101。班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”


102。朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。


103。今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！


105。小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

106。一天,苍蝇爸爸苍蝇妈妈领着小苍蝇去厕所吃屎,小苍蝇问妈妈：妈妈我们什么时候可以不吃屎啊？苍蝇妈妈很生气地说：吃饭时不要讲这么恶心的话!


107。妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”


公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。过了一会，坐旁边的叔叔实在忍不住了：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站


109。同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！'全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？'


记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。 　　轮到一哥们了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。” 　　哥们：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！” 　　哥们：“着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。”


一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。 　　小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 　　突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”


113。我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。 　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。” 　　我问：“为什么？” 　　他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”


114。一中国男子在英国观光时突然内急，赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸啊！”他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉！便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh,shit~Japen（切，日本人）！


115。一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的； 高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的； 大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。

116。女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事女又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”