你的不愉快更多是性格上天生的障碍。所以它是长期而持久，爆发性起落比较少的。

而我就像是在铁轨边缘轰隆隆开过的火车，一不小心就会偏离正轨，跌入深渊。

表抄我的话好不？

我有哪个字是抄你的了？？

你那点心理学水平，我如果抄你你应该觉得荣幸才对

今天暂且先写这么多吧。今天实在不在状态，几乎没有开口跟周围的人讲过话。我犯起病来时，跟邓斯特连出租车都不会打也差不多了。

175的悲哀

我没有与175匹配的强大感

175是什么呀

开玩笑的，不要当真

饼干么么哒 我们病情的差别上次我也跟你提过呢。。。
你的情况会不会和生理期有关阿 那种情况下也有情绪波动很厉害的感觉呢
其实，除了先天的忧郁因素 我有自己不开心的过去 已造成一定的心理创伤
**常的抑郁量就已很高了 若达到峰值 已不是叫taxi困难不困难的问题了
而是是产生强烈的轻生想法 周围已经有人注意到了 自己常常被人担心呢
我想 饼干作为一个忧郁者，已算很外向和乐观啦
虽然我和饼干有鸿沟一样的性格差别
但自己也解释不了的是 你的身上有种疗伤气质呢
我在影吧第一次看到你就感觉你的文字好治愈阿
我以前在贴吧喜欢用可爱的表情 现实里我表情却不怎么丰富额
多是礼貌性的微笑 没有多少发自内心的欢乐 感觉内心像灰烬一样
我其实没那么可爱啦 悲观得很一点不阳光 引用克尔恺郭尔的一句话描述我自己
“我的灵魂正如死海一样，任何飞鸟都无法飞跃它，当它们飞至中途时，就会因昏迷而摔下来，走向毁灭” ....
其实我应该叫你饼干妹妹哒 可我有时居然还叫你饼干姐姐
因为感觉你确实更成熟 还有，我总想成为被照顾的那一个
只因我常感到忧郁和无助 一直都希望被人疼被人照顾
到现在还长不大 心理年龄跟小孩一样 有些可悲吧
我如果能坚强起来 就不会对那么习惯性地粘人和撒娇了
我的情绪波只是在长期定量的抑郁下对比不明显罢了
今天下午我又不想和周围的人说话呢 只想在贴吧打打字
也不想去其他贴吧逛了 今天下午我好抑郁 站在窗口
听窗格的震颤 轻轻的风声 看到楼下熙熙攘攘的人
好想倒下去 无穷的压抑充斥了全身
被自己情绪操纵的感觉真不好受 感觉自己像受虐狂阿阿阿
总之，感觉自己和饼干就像邓斯特、甘斯布一样的好姐妹
我也很欣赏那部的电影啦 你喜欢甘斯布，我就当邓斯特拉

宝贝我开玩笑的。。。哪里来什么生理期
今天我状态好一点了，我继续分析给你听

你在生活中应该不是一个容易将别人接纳入内心世界的人，外面是内向而温柔得体，对人体贴而友善。但现实中能够被允许进入你内心的人是很少的，一旦超过了某个临界距离，你心中就会有说不出的厌恶感和焦虑。

你不是喜欢退让和为别人牺牲改变自己的人，对于自我和他人之间的界限有明显的区分度。
不知道你在生活中是不是有洁癖，不过我猜是有的。
和你非常亲近的人也许会为之觉得受到伤害。