这个 是我们游戏里结婚后 现实之前
或许 也是我摇摆的开始

我笑你
你不好意思
差一点点
我们就这样错过了呢

即使吵架
即使再多不满
每次翻开这个文件夹
心绪都能平静下来

从十一前 我们开始了天天吵架的日子
我还记得你在25本离队下线时我的气愤
多大点事儿 你就把我丢那儿 而且你还离队 害我被传送出来 只能从头开始一点一点的重新敲
然后你关电脑关手机睡大觉了
可是当100天时候，你用手机打了这么长长的一大段给我。
即使是现在，看到这些话，我依然会感动的想哭。
虽然后来你说，我连自己都尚未哄好，怎么哄你？

11月跑去看你的时候，你突然被通知要去考驾照。
白天我一个人在旅馆瞎晃。
晚上看你早早入睡。
早上我尚未起床，你已不见。
走的那天，是你考试那天。我一个人收拾好东西，退房打的走的。
我也知道，那应该是我出国前见你的最后一次了。
要说不委屈，骗我自己都骗不过。可是委屈又能怎样，表达出来，也不过是徒增你的烦恼。
我承认我上车之后发给你的那条短信，是充满了凄凉的。
我不是故意的。但是那时那刻，我的心里，真的满是凄凉。
后来你终于考完，回宿舍补觉。我想念你不能自己，在你睡了几个小时之后给你发短信打电话。你抱怨我不体谅你，不能让你安眠。
我不想争吵。一个人躺在火车的下铺偷偷流泪。
终于得了急性的病。
似乎从那以后，每一次与你生气，都会生病。

后来的日子，似乎总是在争吵甜蜜争吵甜蜜间循环。
好几次到了要说分手的边缘。
甚至于有一次，晚上睡觉前，你说你第二天绝对不会主动联系我。你把决定权交给我。
其实我觉得，每次决定权都在我的。
我从没有见到过502.或许是因为我从没有真正把那两个字说出口。
虽然你说我似乎总是想着那两个字。

刚出国的那会儿，两个人好似又回到了蜜月期。
今天晚上，我把那段时间的qq聊天记录翻了一遍。
自己把自己甜蜜到。
自己把自己感动到。

以前有人说过，我总是想太多。
或许真的是我错。
从来不喜欢把什么东西都表达的太明确。
爱也好，厌恶也好。我总觉得，有些东西，挑的太明了，徒剩尴尬。
明明已经被伤到，却只是淡淡地说一句，哦，好吧，我明白了。
当沟通越来越少
当懂你越来越难
是不是什么都不去想，才不会徒增烦扰。才不会惹人厌烦。
我只是一个12岁的神经病人。

first love

这个吧，当初是在我的请求下，你为了我们两个申请的~
现在却变成了我的自言自语~
淡淡的恋~
我的爱 会回来的~

然后那一天，我，也会回来的~