当初，我以为我从来不曾那么的爱一个人，不会管那么多感情，不会有人让我感到疲惫不堪、狼狈不堪，也让我最牵肠挂肚。

我们之间，还未满三个月，一直我都知道我自己并不是对每个人都重要，可是我就是这样的人啊！爱了就是爱了，谁也不能阻止，哪怕在外人眼里这是一个荒唐的笑话，我还是笑着把它演完。爱情不就是这样？你情我愿，深深沦陷。

我觉得我的做法好极端，我总是做一些很傻的事情来获得你的关注、关心，甚至想做你心里的那么完美女孩。只是我做得越多，越偏离你的世界，因为我不知道，你其实不喜欢。我真的不是本性难移，只是我走错了方向而已。

我做到了这些：1，我的扣扣永远只为等待一个而在线，我最爱的是隐身，你知道的啊！2，在我的空间里面，永远都是有关你的话语，你的每一个喜怒哀乐都能深深牵动我的心。3，我开了两篇日志，以前是私密的，我不想告诉你我的心情和我对你的热爱。因为他们说：女人先爱了，就注定失败，可是我还是爱了。现在我的日志是开放的，却不再写露骨的话语，满满的是心疼。

4，我会偷偷的关心你，从我们教室远远的透过操场寻找你的身影，奇怪的是我总能看见，所以哪怕是好长时间不见，我也觉得不会过于想念，因为我看到过你了。

5，关于我们的记忆，是零碎的片段，我却记得清晰，每一次回忆起来，我都会笑到心里，甜到心里。我们以前的回忆是开心和美好，从什么时候开始有了隔阂？其实我不知道，我想都是我的错。

6，我的扣扣分组里，有一组是属于你和我，我总是把备注改成，W先生、W夫人，然后是我很爱你、却恨自己。现在它是眷恋、怀念。我独自记忆，那些天。

7，我总是傻傻的问，你爱不爱我。然后没有得到回答，我又笑着扯开话题，我是不是很会缓和气氛？你说、

我想我现在是累了，竟然无法去回忆了，休息一会，我就会好了，

第一次很大很大的吵架，我那晚我自己去走了我们第一晚走过的地方，然后在路灯下哭得像个小孩一样，那时我就知道我是那么脆弱、一碰就会完全崩溃的模样。那晚你去通宵了，我知道你也在生气，为了自己的高姿态，我故意发说说说我在外面，然后一直等你的电话，一直等到第二天，最后还是我低头认错的。因为我爱你绝对比你多

第二次很大的吵架，你不接我电话，我当时就告诉自己了：你要是再不接，我就直接冲去你教室了。然后你接了，可是你说在打牌，我说等你。后来你来了，所有的矛盾都在我心里消散，对你、我就是这么容易满足，一个拥抱就能让我绝对的安心。

然后是第三次吵架，那是我很神经的听了别人的话，他们说：你老公是如何玩弄别人的感情，他谈过的女的不是一般多，你小心。然后我就很抽的，因为不你理我就发脾气说分手，结果你答应了，当时我就后悔了，我笑自己傻。后来后来，你跟我说你家里的情况，马上我就忘记了所有，我对自己说着：这个男人，我要好好保护他，把我自己所有能给的温暖都给他，爱他比自己要更多啊。于是我一直，一直、爱你胜过了爱自己。

然后是最后的一次吵架，是因为一个女生，准确是因为一群女生，因为我满满的嫉妒心理。你不喜欢那样高调的女生，你喜欢平淡的、只生活在你身边的人。我真的有努力做到，我甚至是感觉自己生活的目标都放在你身上去了。你说要改的、我都改了，尽管还有好多没改全，可是时间会让他变得很美好，会磨掉我所有的棱角。你信我，这样就够了！

最怕的事情是，明明一开始没准备倾心的人，最后变得死心塌地，一开始准备倾心的人已经无心。有关风月的爱情，有关情景的恋人，最后却无关了你我。可是我不会让这样的事情发生，哪怕是我一个人唱着独角戏、我也要把整场的戏唱完，你看，我依旧这么执著，却只是对你。