心理咨询吧 关注:195,646贴子:1,656,758

个案心理咨询一般思路三十三例

只看楼主收藏回复

案例一:
  章某,男,16岁。小时候由于双手患有严重的湿疹,为了防止传染所以一直戴手套。一年前湿疹好转了,就不戴了。但从那时开始,他就开始拼命洗手,而且越洗越频繁,洗一次手约半小时左右。如果催促他的话,时间可略微缩短。洗手时,需要先用水冲,再擦肥皂,一直要擦洗到肘关节处。他自己也感到不合理,希望能够改变。
思路:
  案例中章某表现出的症状是强迫行为。具体体现在有一些屈从性强迫行为的症状“他开始拼命洗手,而且越来越频繁,洗手一次约半小时左右……”以及一些强迫性仪式动作“洗手时,需要先用水冲,再擦肥皂,一直要擦洗到肘关节处”
  是否可以诊断为强迫症,还应当参考强迫症状出现时,章某本人的情绪体验,例如是否会有严重的内心冲突或者焦虑、痛苦等。根据强迫症的诊断标准,必须满足以下条件才能诊断为强迫症:
1、符合神经症的诊断标准,并以强迫症状为主,至少有下列1项:
①以强迫思想为主,包括强迫观念、回忆或表象,强迫性对立观念、穷思竭虑、害怕丧失自控能力等;
②以强迫行为(动作)为主,包括反复洗涤、核对、检查,或询问等;
③上述的混合形式;
2、病人称强迫症状起源于自己内心,不是被别人或外界影响强加的;
3、强迫症状反复出现,病人认为没有意义,并感到不快,甚至痛苦,因此试图抵抗,但不能奏效。
  案例中仅说“他自己也感到不合理,希望能够改变”,因此还应当进一步探究,如果有前面所提及的那些情绪体验则可以诊断为强迫症。
  根据案例中的描述“小时候由于双手患有严重的湿疹,为了防止传染所以一直戴手套。一年前湿疹好转了,就不戴了。但从那时开始,他就开始拼命洗手”,因此章某的洗手行为可能是因为害怕湿疹而引起的,在咨询中可以考虑采取一些行为疗法:
1:采用松弛治疗,尽量制止章某洗手的次数,同时在章某做其他事情的时候放一些比较舒缓的音乐,或者让章某做一些他喜欢的事情来代替洗手,这种方法的关键是要控制章某洗手的次数,让章某在不洗手的同时情绪能够放松,缓解其对湿疹的恐惧。
2:采用厌恶治疗的方法,在章某洗手的同时放一些令人不舒服的电视或音乐,或者制造一些让人非常不舒服的甚至厌恶的事情发生,不断责备章某,让他觉得是自己洗手行为引起了不愉快的事情发生。让章某形成一种条件反射,即洗手的同时会有不好的事情发生。但采用厌恶疗法一定要注意到这种疗法的消极影响,做到适度原则。同时消除他的过分厌恶情绪。
3:采用满灌疗法,把章某手弄脏,平时不让他去洗手,只有在必要的时候才允许洗手。可以把手弄得很脏很脏,让他意识到即使不经常洗手也不会发生什么事情,这样持续一段时间,让他觉得即使不去洗手也不会发生什么,手脏没什么大不了的。
4:认知疗法。首先,通过发现并改变来访者对反复洗手这一事件的错误认知,缓解来访者的情绪。然后才循序渐进地给予治疗与改变。



1楼2012-04-17 13:02回复

    案例二:
      钱某,34岁,女性,小学校长,刚从副校长提升为校长,但只工作了三周,就遇到一系列棘手的问题,如校舍基建、人事安排、薪酬改革等,觉得无法应付,又累又烦,也感到自己的个性并不适合此岗位,所以,提出辞职。但周围人都反对,家长、老领导、好朋友都劝她要坚持下去。这令她犹豫不决,十分矛盾。由此,她出现身体症状;每天凌晨三点就会醒,感到心慌,怕去学校上班,到下午才缓和。前一段时间是暑假,情况还算好,但随开学日期临近,情况越来越糟糕。直到开学典礼那天,升旗仪式时,她不敢露面,躲在办公室面色苍白,大汉淋漓,随即离校回家,休息至今。此后,也到某医院心理科看过,煎服中药治疗。
    分析:
      钱某的问题应该属于焦虑,其特点是她的焦虑情绪并没有明确的对象。而是在钱某身上还有非常明显的躯体症状,具体表现在“每天凌晨三点就会醒,感到心慌,怕去学校上班,到下午才缓和”、“不敢露面,躲在办公室面色苍白,大汉淋漓,随即离校回家,休息至今”。因此,在诊断时可以考察一下她的病程情况,如果超过六个月可以考虑诊断为广泛性焦虑,即一种以缺乏明确对象和具体内容的提心吊胆,及紧张不安为主的焦虑症,并有显著的植物神经症状、肌肉紧张,及运动性不安。病人因难以忍受又无法解脱,而感到痛苦。
    在咨询中可以使用
    1、支持心理治疗:包括劝慰、鼓励、适当的保证、对钱某的躯体症状进行清晰而令人信服的解释。让钱某认清此病是功能性的,并非是身体某一器官患有重病,以减轻钱某的精神压力和心理负担,从而使轻症患者焦虑得以解除。
    2、肌肉松弛训练、生物反馈治疗适用于轻度和中度焦虑症,并有诱导入催眠的作用。
    


    2楼2012-04-17 13:03
    回复

      案例三:
        张某,女,25岁。自述十分在意他人的看法,有时常因为别人的只言片语而好几天都心里不舒服。近几天,由于和某个同事之间发生了一点小摩擦,所以和好几位同事说了。结果,有一位同事对她说:“受了点委屈就像祥林嫂一样,见谁都说一遍。”她听了非常苦闷,感到周围人都不理解她。
      提问参考:
      1.你在意别人的看法主要是哪些方面的看法?
      2.你因为听到别人的只言片语而不高兴,在不高兴时有一些什么表现和体验?
      3.你说的不舒服是指的是情绪方面还是躯体方面?
      4.小摩擦是怎么回事?
      5.你同事讲你像祥林嫂怎么会如此难过?
      6.周围的人都不理解你?举个例子?
      一个人还是所有的人?
      咨询参考:
      l、张某的主要问题是自信心不足,与他人的交往中存在障碍,并在这种状况下产生了错误的认知。
      2、在咨询中,可以运用认知疗法,帮助张某对他人的看法建立起合理的认知,同时帮助她认识到因为一个同事的不理解而产生的“周围人都不理解我”的错误认知。
      


      3楼2012-04-17 13:03
      回复

        案例五:
          李某,重点大学大三学生。因为是农民家庭出身,家庭条件比较差,因此一进入大学后就比较自卑。为了掩饰家庭的贫困,因此进入大学后,就借了不少钱,想和同学一样。原以为到了上海会有很多机会可通过打工来补贴自己,但实际上很难,因此钱也一直没还上。曾想了很多办法来提升自己的素质,但实施后几乎都是半途而废。现在将近毕业了,他感到自己不行,脱离不了贫穷,走不出底层社会地位,没有好的前途,不可能为父母光耀祖宗了。
        提问参考:
        1.大学生的心理行为问题属于什么问题?
        2.构成自卑,抑郁的心理因素是什么?
        打算如何帮助他走出困境,应提供什么样的咨询建议?
        咨询参考:
        1、自卑,抑郁。
        2、认知曲解:过于理想化地对待自己的发展前景。不能合理地看待自己的家庭和自己。
        3、调整看法和不合理信念,理性地对待现实并做切实的努力。
        


        5楼2012-04-17 13:04
        回复

          案例六:
            李某,女,40多岁。她十分担心自己在重点中学读高二的儿子,生怕他考不上大学,儿子现在的成绩在班级里属于中等偏上。每次看见儿子做完作业想帮忙做家务时就阻止他,要儿子继续复习,甚至连端茶盛饭之类的事情都替儿子代劳了。可儿子和丈夫却并不认同她的这种教育方法,因而她经常为此和丈夫发生争吵。现在她的内心十分苦闷。
          提问参考:
          你担心孩子,担心什么?
          你怎能现在就断论儿子会考不进大学?
          你是如何评价你孩子在班中的学习成绩和所处的状态?
          你为什么不让孩子做些家务?
          你为孩子节约时间,孩子就一定学习很有效果?
          你认为你们家的气氛如何?
          你们3人世界的沟通如何?
          你和丈夫在教育孩子的方法方面是否看法一致?
          你和丈夫小吵小闹对感情的发展和亲子的沟通是否有好处?
          咨询参考:
            李某的主要问题是无端烦恼,对儿子考大学这件事,产生了没有充分理由的烦恼,从而在行为表现上显示出对儿子学习的过分重视,并进而引发了家庭中的矛盾。
            在咨询中,应当让来访者认识到自己的烦恼是小题大做,甚至是无中生有的。同时也要帮助来访者对儿子高考这一事件建立起理性的认识。
          


          6楼2012-04-17 13:04
          回复

            案例七:
            赵某,34岁,男,硕士。几个月前在报纸上看到了关于玻璃突然碎裂划伤行人的报道,从此以后就有了一种莫名其妙的担心,害怕自己也会遇到同样的情况。每当他看到玻璃时,就会难以控制地想着玻璃会不会突然碎裂。尽管他本人也知道这根本不可能,但就是会去想。最要命的时,他本人的办公桌旁就是窗户,他每天上班就是在与自己脑中关于玻璃碎裂的想法做斗争,根本无法安心工作。因此前来求助。
            提问参考:
            1、赵某属于什么问题?
            2、具体有哪些表现?
            3、你会如何去帮助赵某?
            咨询参考:
            强迫思维
            认知疗法;行为疗法(脱敏、厌恶、行为中断……);催眠疗法。
            


            7楼2012-04-17 13:05
            回复
              案例八:
                赵某,女,45岁。前几年丧夫,一直过得很不如意,幸好有一位男同事经常照顾她。最近,她突然发现自己已经爱上了这位男同事,男同事也向她表白过。但这位男同事已经有了妻子、孩子,又不肯离婚。她本人则离不开这位男同事,又怕落下破坏他人家庭的名声,因此十分烦恼。
              提问参考:
              你丧偶以后的心情如何?
              那为位同事对你如何?
              你怎么会突然发现你对那位同事产生感情?
              你的同事是否感觉到你有一些情感方面的意向?
              你是否对他有过暗示?
              他的反应如何?
              他的家庭情况如何?
              你是怎么看待自己对他的这份感情?
              在这个感情的冲突面前你打算如何应对?
              你认为保持怎样的状态对你和同事都不构成打击和伤害?
              咨询参考:
              l、赵某的主要问题是趋避冲突,既想得到男同事的感情,又不愿意为此而落下恶名。
              2、在咨询过程中,应当在不违反婚姻法规的前提下,引导赵某认识自己的问题,并启发她自己做出选择。


              8楼2012-04-17 13:05
              回复
                案例九:
                吴某,女,25岁。最近换了一个工作,到了新的单位。她所在部门的一位男主管对她十分关心,经常请她去自己的办公室坐坐,嘘寒问暖。她觉得这位主管的女儿和自己差不多大,又在国外读书,因此才会对自己那么好,所以也就没有在意。可终于有一天,这位主管试图拥抱她,被她借机逃走了。她十分喜欢现在的工作,不但工资待遇高,与同事的关系也很融洽,而且这家单位也很有发展前途,因此不太愿意离开;但她又不知道以后如何面对这位主管,而且新的单位离家太远,每天要花3个小时左右的时间在路上。现在她不知道该如何选择。
                提问参考:
                你开始对主管的影响如何?
                他对你的企图开始是否有所觉察?
                你的主管除了要拥抱你还有什么其他的要求和企图?
                你当时的反应如何?
                事后他的态度如何?
                你对主管有什么想法?
                你觉得现在的工作怎么样?
                你能讲讲对现在工作的利和弊?
                你现在有2个问题比较突出,一个是主管对你的好感,一个是对工作的择和辞。
                请你分别谈谈自己在处事方面的自己的标准?
                你是否把这些困扰和父母和亲朋好友谈过,讨论过?
                你对工作,交友有什么自己的主见和愿望?
                咨询参考:
                l、吴某的主要问题是多重接近-回避冲突,一方面工资待遇高、企业有发展前途、同事关系融洽;另一方面新单位离家太远、以后也不知道怎么面对这位主管。
                2、在咨询过程中,可以帮助来访者对种种的矛盾作出理性的分析与评价,并启发来访者做出自己的选择。
                


                9楼2012-04-17 13:05
                回复

                  案例十:
                    甄某,女,41岁。37岁时生了一个儿子,非常可爱、聪明,再加上中年得子,所以深得她与丈夫的疼爱。但爱子不幸于几个月前夭折了,当时丈夫伤心欲绝。自己虽然也很伤心,但仍劝丈夫节哀。当时丈夫就指责她为什么不像他这样难过,因而夫妻之间的关系出现了裂痕。甄某因此终日郁郁寡欢、闷闷不乐,同事都说她最近像变了一个人似的。
                  提问参考:
                  你的儿子是怎样夭折的?
                  当时你和丈夫的心境如何?
                  你们两当时有些什么想法?
                  丈夫对你如何?
                  他怎么会对你指责?如何指责?
                  你认为你丈夫对你的指责是一种怎样的心态?
                  你是否与丈夫好好沟通,了解他的情感?
                  你现在的心境如何?
                  你是否试过调整自己?如何调整?
                  你认为当前对于你来说,最主要解决的问题是什么?
                  你希望我如何给你一些帮助?
                  咨询参考:
                  1、甄某的主要问题是忧郁。主要因为儿子的死以及丈夫对她的误解而产生了一种弥散性的消极心理状态。
                  2、在咨询过程中,可以帮助王某宣泄心中的消极情绪;引导她与丈夫沟通;引导她更多地参与一些群体活动;建议其与丈夫共同前来咨询。
                  


                  10楼2012-04-17 13:05
                  回复
                    还有23例呢?


                    11楼2012-04-17 22:43
                    回复
                      今天忙 明天补上


                      12楼2012-04-17 22:58
                      回复
                        支持你!加油哦!


                        13楼2012-04-17 23:02
                        回复
                          顶你,加油。。。。


                          14楼2012-04-17 23:43
                          回复
                            谢谢,


                            15楼2012-04-18 08:05
                            回复


                              16楼2012-04-18 08:06
                              回复