前言：去年给外婆上周年坟是阳历四月三十，正值五一节放假，可我却因为逃课提前回家被学校叫回，遗憾的错过了拜祭她老人家，我至今也原谅不了自己，外婆在天有灵，不忍耽误我们的工作和学习，特意把周年日安排在了五一节，可我却那么残忍的错过了为数不多的尽孝道的机会，而回想起两年前的五一节，那一次我同样提前两天逃课回家，只是想多陪在家期盼着我回去看望她的外婆一会，我想我会永远永远记住那年的三月、四月，那可是一个充满期待，充满温情的季节——那个春天之前的那个冬天外婆经历了一场大病，与死神抗衡了两个月后终于在三月出院，而寒假一直在医院守护着她的我却在那时离家求学，但我的心却一直无时无刻不牵挂着千里之外家中的外婆，每隔几天都会给外婆打电话，问问她身体恢复的怎么样，问问她吃的什么...告诉她多传点衣服别着凉，告诉她五一节快到了，外甥马上就能回去看你了......那个三月、四月在我充满期待五一节到来的憧憬和祈福下过去了......现在回忆起点点滴滴都是那么历历在目...... 四月，谷雨时节，乍暖还寒，湿漉漉的空气笼罩着整个大地，偶尔几点细水打入。我的心忧伤着，因为在外面上学，今天我又不能去看外婆了。可我我怎么也睡不着，坐在窗边想我的外婆，泪水簌簌而下。又忆起那首诗：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……
很不喜欢用“怀念”这个字眼儿，心里面觉得用了“怀念”，那个人就是离你很远了，远到天国……刚查了下字典，怀念：思念的意思。仍然改变不了自己的看法。天国里的外婆，能感受到我对您的思念吗？ 斜风细雨在这季节里忧伤地飘逝，将那曾深深陨落于谷底的幸福又重新提起，苦短的红尘中，汹涌成潮的思念骤然蹦堤。外婆去世已经两年了，我的思念也跟随了两年。您的离去是我永远不能忘怀的痛苦。沉默是无声的语言，我静静的回忆外婆离开我的日子，逝去如斯，怀念如斯，我摸着您冰凉的手，任性地放声大哭，哭您的早走，哭您的善良，哭我的无奈…… 外婆，您的白发在我的记忆里仍然藏匿，成为过往的一段段故事情节，青山已远，这，就是您留给人间的旧宴？期待您再牵我的手，走在瑞城的小路上，难道成了穿越不了的绝望？您的从容与坚强曾为我的路上点亮着一盏远航的灯，而沧桑与疲惫却被您踏成一首轻快的音乐。 我想起儿时流逝的岁月，读中学时我一直在外婆身边长大，直到我第一次离开家，渐渐地学会独立的生活。我静静地想起外婆慈祥的面容，无数次为我牵肠挂肚，无数次为我洗衣做饭。当我逐渐在成长的骄傲中，忘记了您浑浊的眼中水样的柔情；当我上大学工作后年，您还象以前那样找出所有的好吃的招待我；当我有了孩子后，你的爱又多了一份牵挂。外婆呀，我亲爱的外婆，这一切，叫我如何能忘却？在那段弥留的岁月里，您不能说话，不能动，躺着，只能躺着，睁着眼睛，一直睁着，我知道您是舍不得我们。床上的您是那么的无助，形消骨立，象一根干巴巴的枯树枝戳在床上，那么宽的床，可是您只占了很小的一块地儿……我走上前去，您眨了下眼，看着我，我强忍着不让自己哭。回去的路上泪水像雨线一样滑落，不为自己，只为我的您，我的外婆，我一直见到的是您忙碌的身影和不断苍老的容颜，万恶的病魔把您折腾成这样！　　是不是在另一片宁静的世界，我的外婆会默默地注视着我。当风吹过脸旁的时候，仿佛是外婆的手抚摩着她多日不见的孙女。静静地感受风滑过脸旁，我望着那不远的小河，涌动不息河水，滋养了多少辈的人，我想再长的人生也长不过小河的水。斯人已去，逝去的灵魂永恒心底；活着的人还在努力，生活只是在这样持续……　　　　天，一直沉着脸，偶尔飘落的几丝是不是我的泪？外婆，我知道我的这篇空洞苍白的文字，无法记住您曾经的欢笑与苦闷。我只是期望着这细雨不沾尘埃的轻轻飘洒，落在您沉睡的那片土地上，悄悄地。 今天是农历三月二十八，我在遥远的地方，给我在天堂的外婆捧上一份思念，但愿天堂邮使能把我的这份思念带给我的外婆，我愿意看她慈祥而欣慰的笑脸。 外婆，我想你了！
外甥王奕杰含泪敬上