我长得美么，错，我不美丽
我有温柔么，错，我不温柔，温柔的时候很少
13岁，破折的13岁
我不知道自己在想些什么，那时候总是想要男人。然后一个一个的毁掉
我不知道自己在想些什么，那个时候总是在自己动心的时候，然后被伤害

16年，到现在我在这个世上活了十六年
这十六年里，可以算幸福也可以算不幸福

14岁那年。谈过无数过 真的很多很多
现在回想起 当时的自己真好笑 小孩子一个 为什么要经历这么多
为什么要学会如何狼狈
为什么要学会如何死
为什么要学会如何去报复
为什么要学会去自毁自灭

站在教学楼的二楼
拿着刀片，借着雨淋 在胳膊上一道一道的划
血一滴一滴的往下滴
我记得当时我没有痛，只是在笑
站在那里哈哈的大笑
我看着楼底的人抬头看着我
我记得姐妹站在我旁边骂我
我记得我看着血一滴一滴的往下滴 脸上装着很开心
眼泪却在眼眶里
我记得中午到了学校胳膊红肿的样子
我记得姐妹抬起我胳膊骂我神经的表情
我记得姐妹抬起胳膊想踹我的眼神
我笑了 那个时候觉得自己都好笑

时间久了也就无所谓了
时间久了也就不疼痛了
时间久了也就想开了

原来那时年纪轻轻的我 感情就那样子不堪一击
原来男人的那张嘴 有时候可以变得那样子动听（我说的实话，男银别喷我）

自残后的我学会了报复
学会了打架
学会了太多太多 我开始特别喜欢和男孩子出去外面疯
中间好了很多男人吧 一次好几个 或者不舒服了就甩的那种
（我是不是特贱呢？）
我想过这个问题 是 我都觉得自己贱
我都在想 一个女孩子学成这样子 还像女孩子么
但我没有退缩 一直这样子玩着他们
男人 呵呵 扯淡的男人
什么“我爱你”“我们一辈子会在一起”“我要一直陪你在你身边”……
有多少人可以说道做到

15岁那年 我清晰记得那一天是5月3日
那是网恋吧 特萌特白的男生 好吧帅哥一个 比我大三岁
那个男人 为了我 哭过 为了不让我生气 拿烟在胳膊上烫下了一个烟圈
那样子显眼 那样子让人心疼
或许就因为这些吧
我会把这样子一个男人 爱到骨子里
我们说好 暑假见面 因为等他从学校放暑假回到家后我们离得还是很近的

他在学校的那几个月里 我们过的很充足吧
吵架有过 他会每天陪我到很晚
他会为了我戒掉玩游戏

他会什么都和我说 他会什么都和我坦白他会为了我和寝室里的人借钱

我以为我们会在一起，我以为他是我的灵魂伴侣可是我错了。玩了那么多最后还是错了。

我要不要继续呢?

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我以为我们真的可以走到最后他很专。当时我是这样子认为的不为别的就为他做的那些。我记得一次他朋友测试我。他朋友说骗我说看上我了。好吧说时话我真没什么差异的感觉因为习惯了

我只是回复了一个:呵呵。他朋友为了让我相信些就说他怎么不好，穷，脾气不好…我只说了句这些和感情不能画等号。呵呵当初我们就那样子美好那样子幸福那样子确实