有的时候觉得自己很恶心，坐坐得不得了，于是开始喜欢上洗澡。
用尽全身的力气擦洗自己，企图能擦去污秽。

那天扬城又下雨了，放学的时候我还和她们共享一把伞。
我支起伞，打得老高，倚向她们那一边。然后静静听她们一天的抱怨，是不是插上一两句。就和平常一样简单自然。

但是晚上9点多钟的时候我收到短信。
内容如下：
YY你知道吗，我并不想阻止你和邵的友谊，但你为什么要和她搂抱，还说那些话，你想过你们一起气我我是什么心情吗，我不想失去唯一的真心朋友……
毕。
当时我看到的时候怔了一下，内心翻江倒海，说不出的感觉。
知道吗，我抱住邵是因为她没有人陪她，迪迪子忙于作业。于是我上去安慰她，然后告诉她我陪她，我爱她。
我的确是爱她的，也的确是爱迪迪子的。我珍重她们，陪伴她们。在那之前我从未后悔过，我发誓。
但是，迪迪子口中的真心朋友只有邵一个吧。那么之前我所付出的是什么。
不提能否得到回报，只是觉得我付出了那么多无怨无悔却被在乎的人伤得如此之深很痛苦。
你就当我矫情了吧。

于是我回信。
【那么，那我算什么。】
我是不是很蠢啊？明明知道答案的，很显而易见的。
{你应该发现了，最近我对你爱搭不理，我只是为了有着一个朋友，其他你随便好吗，你们可以是朋友，但不要整天缠在一起，行不？}
【好。】
想了想我继续打。
【把你当做很好的朋友，一直都是我自作多情，真的很抱歉，对不起。】
{yy，但愿以前都是误会，我真的很敏感，以后不要跟我开这种玩笑……】
【好的，对不起，很抱歉。】


每次翻出这段会话我总会怔着看完，然后发呆。
再然后，是自我厌恶。
我从没这么让步过。
我自己都觉得恐惧。

第二天我收缀好心情，对着镜子练习没心没肺的笑，然后上路。
那晚的事我没和邵提过一个字，也没向其他人提过。
但是另两个和迪迪子玩得还不错的人跑过来问我那晚的情况。

我迟疑了一会儿，觉得她们口中的迪迪子俨然成了世界上最可怜的受害者，而我则是那个令人唾弃的犯罪者。
于是我给她们看了短信。
看到“唯一”二字的时候她们都和我之前愣住了，没说什么就走了。

把手机换掉之后，我开始给迪迪子发短信，因为没插卡所以根本发不出去，这样我也安心了。
果然我是一个坏蛋对不对啊。

摸摸傻纪不要桑心。

我对她说【你真他么令人恶心。】
我和她说【***妈13的给爷滚，自以为很了不起啊是不是，占有欲挺强的嘛小妞，但你真为邵想过嘛？有为我想过嘛？你说你敏感我当然会心疼，之前快乐的日子我听你诉说也是一种幸福。想当初我花那么多精力去取悦你就仅仅是我的愚蠢么！告诉我，我YY到底算你的什么！】
我觉得自己真的是要疯了。
【到底是谁更敏感。】
【你真是个自私的家伙。】
………………
但到底，我还是对迪迪子讨厌不起来。那是我爱着的朋友。即使她不承认了。但是，曾经，现在，或许未来，我都爱着她。
在三次元我爱着的还有父母，爷爷还有我可爱的表姐。邵邵、羊脂球、祖奶奶、哥哥、亚川、丁大头等等都是我爱的人。
我承认，在三次元即使被他们所伤是很痛苦的，但没了他们我照样活不成。（你说他们矛盾？）那对我来说就是某种意义上的死亡。
所以，即使被伤害过了，我还是想去爱他们，而且不允许任何人去伤害他们。
最后，刘晨露你真的够了！三次元有你这种装13的女人真的让我吐个没完没了，需要我的时候主动来找我，不需要我的时候把我一脚踢开。= =
还有周五打篮球你竟然为了占场子让我哥在那儿淋了一节课的雨你还悠然自得地厉害丫还有没有良心啊！我哥对你掏心掏肺你丫拽成个二毛六五的样那算什么！你已多次触及我的底线，你将从此自动屏蔽在我的世界里。^-^
最后，请你不要告诉他。我爱他，爱她，爱他们。
你就当我矫情吧，哈哈。

不是桑心，仅仅是无力和自我厌恶而已。
抱住二猫么么哒~>3<

没有什么好自我厌恶的，每个人都有缺点不是么。抱抱 =3=

但是真心觉得自己很恶心…… 0.0
有的时候觉得自己要坏掉了。



摸摸不会的，坏掉了我也爱你