我现在很难受，很难受。
哭到静止的时候嘴角都在抽搐。
其实之前也这样哭过好几回了。哭能够发泄情绪，我知道呢。可是那也是因为有情绪需要发泄。如果所有的情绪，都是快乐的，能够让笑容来散播，该有多么好。
真的觉得好绝望，还有什么能够治愈我。
大年初一的那一天就是哭了一天这么过来的，那一天也是这样很伤心，也是被骂。
也许真的是不吉利吧，大年初一本来就不要哭泣的。
所以那一天我忍了几次还是哭了，所以这么2012年我都要在泪水里度过了么。
我，会变成一个酸酸涩涩的人吗。

纸巾用完了好几包了，鼻涕还多的擦不完。
一直在回想和爸爸妈妈吵架时候的话。
其实吵架时候的话语最伤人了。
我有好几次和爸爸妈妈吵的时候就说，你们为什么要生下我。都是你们错的，若是我没有来到这个世界该有多么好，也犯不着现在要死不活的样子。
妈妈就会说，你以为我想生你吗，你以为我想要生出这样的你吗。我想生你的时候，我希望你是健健康康，快快乐乐的，谁知道你是这样的啊。
爸爸说，你不要这么变态整天都哭好不好。
我对变态这个字眼，很敏感，所以爸爸每次这样一说我就会发怒。矛盾激化。

因为我的标题太消极了，所以都没有人进来，也没有人回复吗。
天知道我现在多么绝望。
我好希望，好希望能够有个人进来，为我说一句安慰的话，哪怕很短很短也好啊。
我好累，我好难受，我感觉我像是众叛亲离了一样，一个人在大海里拼命游着，四周是冰冷的海水，两头我看不到岸，也找不回来时路。
我只能挣扎，挣扎，可是我快要没有力气了。

妈妈刚才又进来一次，她说，你哭到现在还没有够吗。我想好了，要不以后就把你当透明人吧。以后什么都你一个人，我们不管你了。
也是啊，其实我的确不想被管着。更多时候我愿意一个人安安静静地。特别是我哭的时候，我已经很难受了，我实在不想还有个人过来以关心的名义责骂我的哭泣。

这个帖子就是我在自说自话吧。算了，那就自说自话吧。
反正现实生活中不也是这样吗，一个人，干什么都是一个人。
因为不敢和别人一起啊，和爸爸妈妈一起又嫌他们管着。
本来这样的话我还想到某一个网站去倾述的，但是我最终还是没有，来了贴吧。
因为我不敢啊，在那个网站我的形象还是活泼开朗爱打打玩笑的人，我怎么可能发这么消极的帖子呢。
我就是这样，费力的营造一个个看起来很美好的我，但是内心已经腐朽到了极点。

每次和妈妈吵架完都会有不超过一天的不说话时间。
那段时间虽然我很难过，但是至少是平静的。
我宁愿那样，自己难过好了，至少家里面，家里面不会那么的吵闹啊。
平静的假象也比波涛汹涌的实际要好吧。
不说话的话，也不就是这样。

其实今天的吵架是由昨天就开始了的，导火索，就是食物。
我暴食的毛病很久以前就告诉妈妈了，所以我的钱都是放在妈妈那里。
但是我想吃的时候还是控制不住的去找了出来，就在妈妈床底下的柜子。
那些是我的钱嘛，没关系的。
抱着这样的想法，我拿了一次又一次。
每次暴完以后都会因为不想压在心里而一一向妈妈吐露出来，而妈妈也很吃惊但不会责骂我。
她会安慰我，没关系的，吃了就吃了嘛，下次不要再犯了。
我的妈妈，其实是天底下最好的妈妈呀。可是我却要这样一而再再而三地伤害她。
我告诉她我有暴食的坏毛病，她帮我找医生，帮我转移注意力，陪我聊天说话。
可是对不起啊，即使她那么努力，我也还是回去暴食，会惹她生气。
有时候她也会问，你不是都没有钱了，怎么还能去买这么多东西呢。
我只能很内疚很内疚的打着哈哈过去。
我的妈妈，会在我感觉孤独的时候，送上来一个拥抱。
会哄着我。
会温柔的叫我起床。
这样好的妈妈，我为什么还要这样对待她呢。
也许，以后都不能再拥有了吧。
或者，几天以后我们还能和好吗。
但是，这次吵得这么厉害，我也不清楚了。
我真的不想啊，这不是我想要的结果，可是我却抑制不住自己。
我一直都是这样无能。

继续回顾导火索。
上个星期，我偷偷拿的一百元钱，被妈妈发现了。
妈妈说迟一点再拿，结果迟一点，就被我拿去买东西吃了。
没有用完，大概还有80多90块的样子。
妈妈问我拿出来，但是那个时候我还在筹备下一次的暴食计划，所以当然不拿。
我谎称钱包不知道放到哪里去了，妈妈找了也找不出来。
结果第二天我们学校去春游，春游完了我发现妈妈打开了我那个带锁的抽屉。
里面有我的日记。
但是这个不是重点，重点是。里面有我偷偷买的零食和零食袋垃圾。
姐妹们应该都知道那种感觉吧，偷吃被发现，就好像小偷当场被抓到一样。
我就恼羞成怒了。当时就摔门，晚饭也没有好好吃。
一直到第二天都没有和妈妈说话。
晚上的时候在想要不要，因为我还想去超市，但是那要用妈妈的钱，我还想去买好看的餐具，可是不可能我一个人去。
可是我有不想和妈妈说话。她无端端打开我的抽屉，说是找我的钱包，其实根本就是觉得我故意把钱包藏起来了。虽然我的确这样，可是还是感觉很愤怒。
早上起来看到茶几上有几支笔，我就爆发了。我以为妈妈又去翻了我的书包。
但是后来其实是妈妈给我洗旅游包帮我拿出来的。
结果就是动作很大声什么的，把爸爸吵醒了，爸爸出来骂了我一顿，妈妈也出来了。
然后就是小吵。之后妈妈回房睡觉，爸爸在沙发上睡觉。
午饭都到了2点多才吃。
不过那个时候其实和妈妈都基本和好了。
可是我有发脾气了。因为我吃了很多甜食，心情难受，就以都是妈妈的错为借口，如果她不翻我的抽屉，不找到那些东西，我们就不会吵架，我的计划，吃完早餐去超市，就能顺利地进行了。
又开始发脾气，就这样一直到晚上，到现在的这种状态。

依旧没有一个人回复呢，也是，这样的情绪帖子，和贴吧本身几乎没有关联。
唯一的关联，就是食物是这场战争的间接导火索吧。
我也不奢望姐妹们能有谁出来回帖安慰我了，这里不过是一个小姑娘在自言自语一些消极的东西，也许你们还会认为我是神经病。
谁说不是呢，连应该最爱我的爸爸妈妈都这么说了。

我没有要好到能把这么龌龊的事情都告诉她的闺蜜。所以我只能够一个人憋着。
可是憋着不会死掉，只是心会很痛很痛。
有时会会冒出一些很消极的想法，比如让一个人活着，真是对他最好的惩罚。
有时候会想，我之所以这么要和爸爸妈妈吵架，是不是因为他们生了我。
有时候觉得，我从出生开始就哭得那么惨烈，一直到现在都还是这样。
我是不是毁掉了呢。

哪怕一个人，一个人都好，我现在太需要一个人拉我一把了。
看着镜子里的自己，那个被自己讨厌过好多次的自己，那个脸上永远看不到笑容的自己。
我真的不知道我怎么会这样。
我不丑啊，我有身高，学习成绩又不差，并且其实，我也算不上胖，不论减肥前还是减肥后。
我想只要是能够让我快乐起来的方法，我都愿意不惜一切代价去尝试。
我知道吃东西的时候我很快乐，可是那快乐是过眼云烟，吃完了我就陷入了无限的懊悔与自责中。
我知道运动完我很快乐，并且会快乐很久，可是我常常以吃太多了为理由不运动。
就算我很丑，就算我很胖，只要我能够快乐起来，我在所不惜。
可是问题是，如果我很丑很胖的话，我根本就快乐不了啊。
那么，成为一个苗条的、美丽的人，是否能给你真正的快乐呢？
能，但是也不过是短暂的。
我在同学夸我瘦的时候很快乐，我在营业员拿着小号的衣服给我穿的时候很快乐，我在看着体重计上45KG的数字很快乐，我在班花说我的腿好细的时候很快乐。
可是转眼之前又变了。
当真正得到的时候，才发现原来没有想象的那么珍贵。


妈妈在外面看报纸，爸爸下楼散步了还没有回来。
我真的莫名其妙的有点害怕。看着空荡荡的家。
会不会，有一天，真的散掉。？
命运会发生什么事情，真的说不定的。
但是就算真的有什么，也真的让不幸全部降临到我头上来吧。
不要伤害我的爸爸妈妈。
反正我都已经这样了，再怎么不幸也不会比现在差到哪里去。
以前我总是笑着说要做爸爸妈妈的贴心小棉袄，不让他们吵架。
现在我总是哭着喊你们走开你们走开，变成他们吵架的原因。
我是不是，真的糟透了呢。
对不起，过去的那个我，现在的我没有能够长成你喜欢的那个样子。

现在肚子有点儿疼，我还想着要去称体重。要不要去呢。
估计又重了有没有2KG吧。
我果然还是那么在意，在意体重。
什么时候才能够走出来啊。还是我根本就走进来一个圆圈，兜兜转转都没有出路。？

你不是孤独的 要坚强 不要太过责怪父母 他们也是恨铁不成钢啊