起好了标题之后突然就不知道从哪个段落写起了。
我喜欢此刻的天气，窗帘掩上窗子之后就几乎没有光了，
记得几年前，我也是坐在这样的屋子里写一些好听的话给你听的。
我想了半天要用哪个账号写东西给你，
最后绝对用你的这个。
这个号里有很完整的你给我写的情话，都在私有里面只有我自己看的到。
很长一段日子，我几乎每天都要上这个号看一看，没有新的，就把旧的仔仔细细的翻一遍。
心里是觉得挺知足的。
或许现在年纪不小了，不再像从前写的东西那么美，但总要给你写点什么，
在这个贴吧里，我待了这么多年，发了很多帖子，
却没有一个是写给你的，那天你说的时候，我忽然觉得挺惭愧的。
正好有个难得的假期，便宜你了。

说起我们的故事，有点儿长。
我一直不愿意承认我们是网恋开始的，
任何人都有一种相识方式，恰恰好，我们是通过万丈光辉的腾讯qq。
我不知道该把这个帖子写成回忆录还是什么样的形式，
过去的那几年，我做了很多不好的事情，其实我都一一记得。
且不说现在的我有着怎样的经历，但是过去发生的一些事情确实让我成熟了不少。
珍惜眼前人，我活了小半辈子，做的最正确最骄傲的决定就是把她等回来了。
虽然她常说，我们是注定的。
可是始终这些年我都没办法原谅自己。

五年的拉扯，也算是我们的爱情长跑。
那几年，你在南，我在北。
北京，这偌大的城市里，即使我生活了那么多年，
偶尔看看川流不息的车阿人阿，还是会觉得茫然无措。
你不在的时间里，我没有很多的展现给所有人看我是多么想念你。
甚至我自己都觉得那就过去了吧。
但就是害怕独处，害怕看到好风景，害怕有那种感觉。
记得刚认识你的时候，你是我的阳光，那个时间里的我比较不快乐。
大多数的样子都是你在哄我开心，给我说些我听的情话。
也是从你那里养成了我发着短信睡觉的毛病。
每晚你会发短信发到我先睡，然后发一条很煽情的给我之后你去睡，
这样我醒来的时候就可以看的到，我喜欢半夜起来抽烟，
时间总是在凌晨3点多的样子，看到你的短信会觉得很满足。
然后一个电话打给你，我们就这样聊到天都亮了。
你看，我都还记得。那个时候我多孩子气。

真的很神奇阿，
常常看着你在我面前晃来晃去的时候，我会在心里这么想。
这次你回来总是说，以前的我不见了。
其实我的孩子气我的戾气我的坏脾气都还在的。
只是我把它们都收起来了。
因为不想再伤了你。
我很感激你容忍了我那么多，所有发生过的事，于你身上与我有关。
让你吃了苦头，请你信我因为我爱你，所以感同身受。

我总是以为不管我怎么折腾，你都不会真的离开我，
你看，我以前就是那么自私。
心里把你当做最亲近的人，却总是在以这个为借口不停地伤害过你之后心安理得。
后来想明白了，你也走远了。
我没有为你做过什么，没有一次义无反顾。
我把这些迁怒于距离。
然后当我那次真的踏上南上的火车时，突然觉得踏实。
因为路就在我脚下，一分一秒一米一厘的靠近你。
虽然没能见到你，但是走在你生活过的城市里，其实也没有多少陌生。
我不知道那一次算不算是告别，如果真要说是告别，也是告别了我自己荒唐的少年。
心里却不曾舍得真的告别你。

我们那会儿都傻，总是想真的生活在一起的时候会做些什么。
那会儿把爱情当信仰，每一个与之有关的小事在当时都是非常值得纪念的。
第一次牵你手，我偏过头没有看着你，冬天的北京很好看。
那是多年以后才实现的梦想。我很感谢所有过往，我并没有真的错过你。

我们没有什么惊天动地的发生过大事，
可就这平平淡淡的几年光景，也是让俩人狠狠的疼过恨过所以至今铭记着。
如今，朋友们都说我们这是修成正果。
其实，我知道前面的路还有很多想不到的意外和随时会发生的变故。
但是，我顾不了那么多了，
希望，这次我的坚定，你看得到。

用一条分割线来区隔你和我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
时间停在12点18分你就没写了，整个下午你又分给了电视剧。
你乱说。你的孩子气暴戾气又已经渐渐出现了，
有些时候对比我刚到你身边时候你的容忍与谦和我心里会有些难过不能接受，
这是一种落差感，
更多的时候我却觉得这是我过去那个小小的你，全心在依赖我的你开始走回来了，
过去和现在总是交叉着在我脑子里出现，
其实何必太计较，你我都有改变，可骨子里你还是你，我还是我，
所以在温存的时间我总会叫你的名字也会问你我是谁，
想让你说出口，然后便知是我，我真切的出现在你身边了，每一分每一秒都不是当初的幻想了。
第一次你牵我的手我心有悸动却不敢看你，那时起发誓做个小女人全心依赖你，把自己全部交托给你，
后来同你的朋友一起按摩，你在沙发上好觉，对于一切的人与整个大北京都陌生的我只能专注的晃你的手。
我不知道你酒后醒来看到我笑有没有一种虚实纵错的感觉。
在黑夜里，平安夜，守信出现在你身旁的我一整晚其实都不太舍得睡。
再回来一起的我们多多少少总有些莫名的担心，
可能大路变绳索了，在心里摇摇摆摆都只敢试探着摸索，
我们曾经都是很骄傲的人，
我知道，这一次你把心摊开给我看，我也摊开给你，
不管有多少危险，外面风大，我们守好对方，那些不要也都没关系，
只要有你有我而已。

上一篇 便是你的回复了。
原本想悄悄的写些话给你做惊喜，但是没办法，你也说了，我们俩之间根本存不住惊喜。
也实在瞒不了你什么，这样朝夕相对。
夜很深了，你已经在我身后安静地睡着，可能是因为生病，总是不安稳。
翻身、梦呓、伸着小手要我抱抱。
根本不见以往那个要强倔强性子的你。
这些年，真的委屈你了，其实你也还是个孩子般的姑娘。


曾经许你的那些誓，除了终生，其余的我都在努力兑现了，
或者等我们都双鬓斑白的时候，那么也就是最后一个终生了。
我记得你说，很喜欢在夜里和我说话。
那个时候我们经常在晚上讲很久的电话，其实我已经不记得我们都说过什么了，
但是每次想起那段日子，就会觉得踏实。
我去过你的城市，你来过我的城市。
都是在没有彼此陪伴的时间里，难免生不出很多美好。
那么如今的北京，你感受到我的存在了吗?


最近这段时间我的脾气很差，其实多半不是对你。我想你是知道的。
公司里的事一直不断，我是有些压力的。
以前，找几个哥们儿什么的出去喝一顿疯一顿发泄出来也就没事儿了，
可是现在我除了工作，以外的时间我分分钟都不想离你，
我们失去的错过的浪费掉的时间太多了，我要看着你才觉得安心。
所以连带的副作用你也委屈的接受了吧，不过我会尽量调整情绪的，嘿嘿。
实在不愿看你病怏怏的可怜样儿，不过也难得的温顺，跟赖猫似的扒着我。
宝贝快点儿好起来吧，我心疼。