美女同事带5岁的儿子来单位玩。小子话多，一直在叫“美女，美女”我问他：在叫谁？在叫我妈妈。你妈妈美吗？我想逗逗他。我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢……雷人的话马上就来了：妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！我感动的眼泪哗哗的

一帅哥说话中提到他哥哥，边上一美女甚是惊讶，问道："你上面还有哥哥啊?"帅哥答："是啊..."女生又问："那你下面有没有弟弟啊?"

家里养了一只很大的猫。我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。它抓到了一只耗子。本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。。

大家都知道ktv消费高，且不能自带饮料食品。去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。 我：可乐多少钱？ 服务员：25 我：多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块五那种

一司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我说：“回头我给体育总局写封信，推荐您当中国死刑足球队主教练，开车多没劲啊

园长：昨天怎么没把孔雀的笼纸关好。管理员:没关系啦，孔雀跑出去又不会吃人。园长：狮子的笼纸也没关好。管理员：没关系啦，狮子不会有人偷。园长：金库也没管好！管理员：没关系啦，钱不会跑掉的啦。园长：你明天不用来了。管理员：没关系啦，明天我休息

爸爸带着小儿子在市场卖牛。 儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？” 爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！” 儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈

下午上班，A君很郁闷呆在那里，B君过来问他怎么啦？A君叹气说：“最近我老婆下面味道怪怪的。”B君惊讶的说：“是不是得了妇科病啊？”A君很激动的站起来：“TMD我说的是煮面的面

本人胖妞一名，和老公是异地恋。话说学校组织体检，验血，血压，胸透。验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。事后第二天的时候抽过血的地方有点青，我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了。。。

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！！...…

盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。” 坐在一旁的乔布斯不屑一顾：“切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有！” 扎克伯格听了，淡定回道：“你们敢不要 face 吗

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门 上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～

女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他… 她只是叫他帮忙拿一下盒子

冷幽默分享: 甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。