其实还要怎么说呢，我心里可是非常的难过与愤怒。这些不安的躁动就像身体里有另一个宇宙在积蓄能量等待爆发或者毁灭。我极力掩饰自己内心汹涌的感情而这简直就是一种痛的初体验。
那种不断颤抖的悲哀，想要蓬勃而出的怒意以及不能被原谅的恶毒，都像一把刀子，它狠狠地扎进心里，拔不出来。
我在心里痛斥你的软弱你的童叟无欺，我又还要装作善解人意对你无微不至。你十全十美，你宽以待人，你可爱你娇小你惹人疼，你笑你哭你无言你默默，都不需要任何伪装，或者说你从来过分伪装。你是善人你包容一切琐碎的恶意，你是好的你不在别人心里放冷枪，你多优异你纯白无暇。
可你又是做戏给谁看？给我给她给他们还是给这整个人世间？

别太完美了别太让自己完美了，你背不了那么重的担子你还太小了，你还没长大呢我也没长大呢谁长大了呢？你的完美太伤人，你一边努力把所有做到最好一边告诉我说没事不能要求每个人都喜欢自己，可你不也一样吗？你干嘛总在自己的世界里隔一层距离看人？你的友好你的善意太泛滥简直一发不可收拾。
我心疼你可我不希望这种心疼变成没人疼，你想对每个人好可到最后每个人那里你都是费力不讨好，你做了那么多无用功你是不是太笨了？其实我不也一样吗，我也没什么资格来评判你。
今天的我确实被你的幼稚的包容给扎伤了，其实我也没那么伟大我也不可能一直装作很宽心，有一天我也会厌倦。
但是，我想那一天是不会来的——因为在你身上也有一半我自己，那个自卑的希望得到很多爱一味掏出所谓真心待人的自己，在这一点，我不责备你的伪善，因为那也是我的虚伪与我的悲哀。我不用我自己的错来拷问自己，所以我依然无微不至地关怀你，我要原谅你，也要原谅自己。

噫噫…你说你心情不好就是因为这个啊…哪个哟

其实不是这个啦 太复杂了信里头给你说