每个人心中都有一座城堡。
这大概是我看卡夫卡的《城堡》的时候唯一记住的一句话，果然那种从头到尾都有所指的文字不是我这种凡夫俗子所能够理解的，看的有些累，今天索性又还了回去。
书看一半就还回去这样的事情并没有做过，无奈图书卡坏掉了，不能续借，悲催的破了戒，有种消化不良的感觉。
嘛，总有一种在拼命找借口的感觉。
人总是特擅长做这事。
开一个叫城堡的楼，堆积属于自己的情感，也算是对自己负责。
我想，我的心里面也是有一座城堡的吧。
不高，不华丽，也可以不美，但必须真实。
虽然我从来不觉得自己是前辈，或者也可以把晚辈说进去，那种在思想里根深蒂固的平等的思想让我不管在跟谁说话的时候都会站在同一个高度，只有这样才能算是交流吧。
那城堡要说些什么呢？
啊拉，真的不清楚了。
先说说感情吧。
大学是很适合谈恋爱的吧，一下子摆脱所谓的禁锢，知道什么叫做自立，什么叫做自私。疯狂追逐欢愉的同时开始真正的体会人间冷暖，大学是懒散的，却也是最锻炼人的。
至少我是这么认为的。
大学里的恋爱大多无果，而关于我自己那便是无疾而终。
先放一个之前为朋友写的文吧，很短，却也是一个对失恋比较真实的描述。


【雨中&雨终】
当手机终于显示出“电力不足”然后渐渐失去光辉的时候，夏寻无奈的叹了口气。依靠在超市门口的柱子上，看着下的淅淅沥沥的雨，很久没有过表情的脸上又似乎失去了一分颜色。
“不用这么惨吧……”夏寻轻声说。
天已经完全黑了下来，在泛着橘色的路灯下，细细的雨丝轻轻坠落。已经是深冬，潮湿的空气加重了口中吐出的热气，让人越发深刻的感觉到那种不断刺激皮肤的寒冷。
因为下雨的关系，校园里的人的步幅变得比平常要大一些。原本应该很花哨的雨伞在路灯的照耀下只透出一种淡淡的黄，有些惨淡。不过，也不光是惨淡。这场来的有些突然的雨让很多原本没有机会紧紧靠在一起的情侣有了相拥的理由，轻轻的替对方拂去脸上的雨滴，然后吐出暖暖的热气，将两人的脸映的通红。
这是刚刚开始恋爱的吧……？夏寻在心里轻笑道。换来换拎东西的手，已经站了快20分钟，掌心被勒出一到红红的印迹。
几罐啤酒，几包泡面。
感觉不到饿，也不会有很饱的感觉。
是从什么时候开始这样不规律的生活的呢？
啊，是在跟那个人分手之后吧？
好像是一种惨不忍睹的经历，只是因为听到那个人一句“我们分手吧”，世界就完全失去了色彩。好像在转瞬之间，忘记该怎么活。
拼命的灌酒，然后沉沉睡去。
不知道什么时候醒过来，而醒过来，不只是一个瞬间这样简单而已。醒来了，便是折磨的开始。因为，要开始习惯没有他在身边的日子。
天……没有他的日子，这样的事情连想象都没有过，所以，当它真的发生的时候，竟然会这样手足无措。
凡事预则立，不预则废。
果然是至理名言，分手，也是要提前做好准备的。
可是为什么，我是后知后觉的那一个。
并不是爱的很轰轰烈烈，只是很平淡的分隔两地，读着不同的大学，抱着不同的理想，缓缓的看时间推进。
明明没有任何的保证，也不会去想之后的事情。只是看到那个熟悉的号码的时候，心里就会觉得很温暖。想着“啊，原来在距离那样远的地方，也有一个人在思念着我。”很满足，很美，觉得只要这样就足够。

不管你愿不愿意，身边的人或者事物都会在自己的身上留下印记，然后随着时间的流走，又慢慢消逝。但是，在不久之后，或许我们的身上又会留下另一个印记。
或许，有些印记会比较深刻，即使时间流走的再多也不会消失。那不妨把它当做纪念品，好好的留在记忆里。
所谓记忆，是没有最大值的，这便是作为人类的顽强之处。
夏寻轻轻叹了口气，“怎么可以败在这种地方呢？是时候结束了吧……”
“叮咚”一声之后，手中的啤酒和泡面便被丢进了垃圾箱。
“已经不再需要了。”
夏寻搓了搓被冻红的手，不知什么时候起雨已经小了很多，只剩下几根的零星的雨丝在路灯下若隐若现。
“好冷，回去得好好冲个澡。”夏寻拉高外套的领子，往宿舍的方向走去。没走几步便急急的回头，从垃圾箱里又拿回一包泡面。
“晚饭还没有吃啦，说再见还是从明天开始吧！”她嘴角泛出笑意，“反正我还有很多个明天。”
FIN

刚失恋那会儿的她并没有敢来找我，说来也奇怪，很久没联系的人突然联系的时候大多是两件事：论文，还有失恋。我似乎总在不知不觉里扮演操心的老妈的角色，虽然累倒也乐意，毕竟在大家相安无事的时候我大多是被宠爱的人。
但是，她失恋了却没有敢来找我，那唯一的解释就是实在太惨不忍睹，不愿被我看到吧。
酒精，暴食，然后便是绝食。
我不知道她为什么会对自己的身体这么下的去手，只是在看到她那个很惨的脸色之后，我却连发火都无力了。
女孩子应该是坚强的吧，毕竟她还是来找我了。
远距离的恋爱很费精力，我一般是先失去兴趣的人。而在大多恋爱里面，放手的还是男孩吧。她便是这样的例子，毫无预兆的，失恋了。
在看着我的时候，她的眼神很游离，我知道她在等我问些什么，可是对于一个编故事的人来说，很多恋情的发展都是差不多的。不想安慰，也不想臭骂她，还不成熟的我们总是要经历一些什么才会知道不能那么天真，所以那一天我似乎陪她走了很久，然后疯狂的花了很多钱。
当她终于筋疲力尽的在我怀里哭的时候，我才有了一种解脱的感觉。
哭出来就够了，而且这种事只能哭一次而已。
打上未完待续吧，因为关于感情要说的远远不止这些，但是却很懒不想再写了呢，有空再继续。

@成无阎 好厉害 竟然连这个也被你看到了 这里就是我不负责任的胡言乱语啊 别太认真哦~
@室友君 谈恋爱永远是麻烦啊 室友木有谈过恋爱吗【噗 一定是太厉害人家不敢追吧 哈哈
@真的懒得想啊 不用记 真的 我会不好意思--

只是我的碎言碎语罢了

城堡放下很多天了呢。
这连个根基还没弄好就放下果然不行，于是今天继续堆砌一些内容吧。
这几天一直在忙过生日的事，副长的生日，我的生日，还有七七的生日。写了一堆庆生文，三次元也一堆破事，真的是焦头烂额的状态吧。不知道我这天生乐天的心态还能陪伴我多久，习惯了在忙碌中找寻闲适，也习惯了在亚历山大的时候选择无视，所以才能冷静下来思考关于自己的问题吧。
但愿这一份理智一直陪伴我。
说到生日，这个似乎是我自己最无所谓的生日，因为像这样除了论文和写作什么都不用担心的日子并不太多，因为太自我，所以我总是记不得日期。但似乎每一天都被我烦躁不堪的度过了，烦躁的原因……好吧，你懂的。
我承认我是一个太过独立的人，这在大多时候是好事，能够完全为自己的事情做主并不是坏事，自己对自己的行为负责也是一种历练，所以养成我现在这样一个完全不需要其他人的状态。但这也是有缺点的，我一点都不想否认。大多时候我是一个挺自私的人，大约无可厚非，因为每个人都是这样的。我没有必要为了一些多余的善意勉强自己，然后迁就别人，这会让我觉得恶心。
为自己的虚伪恶心，为别人浪费我的时间恶心。
特立独行。
你也可以说这个是自私自利。
我想要这样活，也只是这样而已。
不过这种理所应当的任性看来并不能被允许，最近的这一个多月大概跟煎熬无异，我那个神奇的室友以她的存在方式把我的世界搞的乱七八糟。而在这之前我一直觉得自己是一关脾气不错的，修养也并不坏，看来还是太天真。
看着自己一次又一次暴走，我真的很想狠狠抽自己俩耳光。
好吧，我现在不想提她。


但是偶尔的撒娇是可以被原谅的吧，OK，必须排除我室友那种24小时撒娇的类型。
一起吃饭的朋友知道那天生日之后，轻轻的问：想吃蛋糕吗？
我点点头：恩，想吃。
这种平淡如水的对话一直很能打动人，我基本上不会情绪太激动，即便是在这种原本大呼小叫可以被原谅的时候。
天公不太作美，晚上她一出门就下起大雨来了，稀里哗啦，还好没有电闪雷鸣。当我洗了澡正纳闷雨什么时候停的时候，她突然踹了宿舍的门一脚。
一开门……
自然是看到落汤鸡一只。
说不感动是假的吧，但是她把蛋糕给我之后就转身走了，一边说着会把宿舍弄湿了一边说要回去洗澡，感冒了就不好了云云。
我没留她，甚至连谢谢都没来得及说。
这大概就是我所喜爱的真诚吧。
有些人你不需要多说一句废话，有时候你说了再多也只是什么都改变不了。不爱就是不爱，勉强不来，那些只会让虚伪升华的交往我不需要，我想要的只是那种即使半年不联系也照样亲密的朋友。
之所以觉得幸福，大概就是因为我有很多这样的朋友吧。
有一个宠我的爹，有一群爱护我的朋友，那我便没有必要去抱怨些什么，因为只要这么想到的时候就会觉得心中的感情要满溢出来。
所以看到朋友受伤在我怀中哭的时候，我完全不会去抱怨她们浪费了我宝贵的时间，只是为自己被需要而激动到浑身发抖。
这个生日，总归不坏吧。
看到一篇又一篇写着给祭司的文的时候，真的不知要说些什么才好。
Thank you！
其实不太够吧，但我也只能说这一句吧。
谢谢关爱的亲们。

恩……这算是感谢
@小葵树 @室友君 @真的懒得想啊 @羽丘静伊 @黑十阁 @朝思夕念 @弥海望月
嘛 还有很多很多 都要道谢呢

今天来写写我的室友。
好吧，是神奇的室友。其实早就想写了呢，不过总是有事情耽误，竟然拖到了现在，自己都觉得说不过去。
为什么说不过去？那自然是因为实在太值得写了。
我总是认为她是为了诠释什么是小女人而存在，各种刁蛮，各种悲催，各种二。但是如果只是这些，倒显得我是一个傻X的爱在背后说人坏话的女人，所以并不太乐意以这样的心态来写。反倒是她的存在让我知道自己原来真的很会抱怨，碎碎念起来也功力了得，某种意义上说一声3Q。
在我心里一直觉得女孩之所以可爱是因为性格温和、笑容甜美，再加上那么一点爱幻想，本质上很善良的女孩的确很讨人喜欢不是吗。可以稍微有那么一点柔弱，也可以任性一些，那样才算是性格完整。如果到了我这个地步，反而失去了一些天真，好吧，我承认我不可爱。性格大多是环境使然，家里宠爱多一些的性格就会弱一点，家里采取放养政策的自然豪迈一些，而对女孩来说，大多还是很有家教的，这也是某种意义上的男女有别。就连笨蛋一心都这么说过不是，虽然被魂狠狠的吐槽了。
我不排斥性格弱的女孩，相反因为性格的原因我倒更喜欢去保护或者说帮助她们，提个重物，拿个主意之类，的确是我一直在做的事。因为她们让我看到眼神之中的真诚，而且需要，那我便没有不伸出手的理由。毕竟最后笑着说谢谢的样子的确很美，也让我小小的满足一番。
不过，能有这待遇的毕竟只是少数一部分，毕竟聒噪的女人也真的不太少。


说到这个室友，其实一开始并不讨厌，毕竟在跟人交往之前大家都是抱着好好相处的前提的，没有人会在一开始就希望有一堆敌人和对头。现在想来，从一开始就被人当做对头的事倒是有过一次，高三时候的宿舍里一个胖姐姐，似乎怎么都看我不顺眼，处处跟我作对。搞得身边的男男女女都拉着我问怎么回事，可是我真的不知道怎么回事啊囧。不过我只能无奈的摇摇头说“你找错人了”，因为我是从来不会搭理别人的傻X挑衅，当然惹毛了自然要付出相应的代价。
现在想来，高三的那一年倒是也挺愉快，人见了都逮着问“今天芳姐又干嘛了”不也是一件挺有趣的事嘛，我无视的功夫大概也是那会儿练出来的。
而这一位室友，无视显然不太凑效，毕竟得待在一间屋子四年，不说话是不可能的，而想要建起对等的话题，那显然也是不可能的。
说的勉强一些，她其实也是个挺努力的女孩，至少努力的在向我靠近。
我从小就开始看名著，会说英语之后就开始看大片，电视剧新闻之类几乎不关注，所以从某种意义上来说也是一朵奇葩。总是了解一些她不知道也不可能知道的东西，所以那代沟十分明显。试想会有几个女孩听摇滚朋克看推理凶杀又看爆炸科幻呢？不多，真不多，所以我经常装模作样的说一句“我独孤求败很久了”。长大之后遇到的人多了一些，志趣相投的人也逐渐有了，我终于叹一口气“啊，原来奇葩不只是我一个”，但那也大多数是在网上，身边的女孩大多是比较中规中矩的。所以我总是一边爱着自己喜爱的，一边留意一下时下的话题，倒也不觉得累。
我想之前是有一些好感的吧，因为看到她总是听我喜欢的歌，看我喜爱的电影，甚至还努力去看我喜欢的书。不过从上了大学才开始看书的孩子，我真不知道是说好学还是什么比较合适了。我喜欢认真的人，所以看到她那样的时候倒也乐意去做一下免费的老师，还顺带了心理咨询师，因为她一看就是从来没有过家长不在身边的孩子，跟我这种一直住校的完全不同。听她说寂寞，听她抱怨不适应，我想我是有耐性的人，因为虽然无趣但也一直在听，也算是仁至义尽。
那是从什么时候开始转变的呢？
啊，从她失恋之后，确切的说是被男友甩了之后。


挺短暂的恋情，高三毕业之后开始，大一开学不久之后结束。这显然是意料之外的失恋，因为投入的不对等，所以伤害也完全不同。
摔手机，摔门，失踪，喝酒，彻夜不归，泡吧……
还有什么，我想不出了，反正大学里能干的事基本上都干过了吧。
这或许是可以理解的，因为如果你真的爱着那个人而那人却把你当垃圾一样抛弃的话，的确算是毁灭。所以她闹腾折腾的时候我倒也没说什么，相反倒是不停的开导，希望她早点走出那阴影。人总得活下去不是，日子总得回复正轨。但是那个过程显然有点长，持续到什么时候？貌似现在还没有从那个阴影之中走出来，还时不时抽风一阵。
然后我就不明白了，真的不明白了。
前面说过，我是那种失恋了也不会难过的货，所以失恋之后要死要活的行为本身我就不太能理解，那持续近四年的人我只能用诡异和惊奇来形容了。至于吗？一个把你当抹布丢掉的男人到底哪里好到值得你哭成这个样子？你是真的余情未了还是垂死挣扎，又或者是抱着失恋的梗来博得别人的同情呢？到了这地步的时候，所有人都往最后想了，这是定律。
人有时候会发一下善意，来彰显自己的修养和度量，但这并没有收益，所以必定有限度。没有人的度量大到怎样，毕竟大家还只是刚刚成年的小鬼，不成熟和天真是通病，那自然没有人会度量大到包容你四年。我想我们宿舍的另外两个的确是仁至义尽了，甚至于不管闲事的我都做了很多平日里不会做的事情。够了吧，我没有包容你一辈子的义务。
其实所谓形象是一个脆弱的东西，一旦坏了就再也回不去。也是从她失恋之后起，我对她有那么一点排斥，当然还没有发展到讨厌。等我将那种排斥定义为排斥还是大四上学期的事情，现在想来我也后知后觉了一次。
不记得是啥时候，晚上十点还没有回来，我就好心肠的发了条短信问什么时候回来。她倒干脆回了句：不回了，你不用管我，我只是想疯一次。当时对着那手机我真的傻眼了，什么意思？逼我摔手机吗这是？这也太可笑了吧？已经不是囧的地步了。于是很淡定的回了一句：那你好好疯。
我承认我是一欠抽的人，现在突然有点好奇她看到我的短信是啥表情，必定很有趣吧。
故意做傻事让人担心惹人注目的人，我只能用白痴来形容，甚至不愿去看一眼。所以她前一次晚归回来第一句话问“你怎么都不打电话关心我一下的啊”的时候，我真的想都没想就吼过去一句“我是你妈啊”，这不是我会说的话。其实虽然谈不上圆滑，但我基本上是一个不得罪人的人，总是会挑一些不伤人但是又能让人明白我想说啥的话，所谓的讲话的艺术。但这对她显然无用，因为她听不懂。所以那一句吼出来之后她立马转身出去打电话给爸爸妈妈了，一句一个委屈，听的我那个囧。宿舍里其他两人一边觉得解气一边为我担心，担心她会做一些针对我的事。
相反，她不会，因为不敢。
对她好的人她也许会欺负，敢吼她的人她反而不敢惹，欺软怕硬，人都这样不是吗？所以她打完电话回来冲我笑的时候，我真的只能用“恶心”来形容了。
写到手抽筋了，看来今天打字太多，所以明天继续吧，关于她要说的话真的挺多。

@室友君 跟基友反目倒也有过 嘛 还不至于用反目来形容 只是突然说不了话了 然后便没有继续交往了 这倒是让整个班级的人都吃惊了一番 上了大学之后又有了联系 然后又像什么事都没有一样可以交谈 最近的一次见面甚至比之前还要好 其实矛盾什么的是一件很难捉摸的事情吧 因为人总是在不知不觉的时候陷入纠结 当初怎么了我想她和我一样不清楚 但现在看来完全没有去想的价值吧 现在很好久很好不是嘛
@吐槽大耐 奇葩到处都有 也各不一样啊 深交的朋友不必太多 有那么几个便足够 想来我貌似是一个朋友挺多的人 这大概跟我性格有关吧 恩 也许是因为我老是教训人 人偶尔会想要被骂不是吗 关于她的脆弱 这是最不能理解的地方

早上一起床就写东西，我一定是太勤快了。
不过如果把写作安排到下午的话，效率会很差，原本晚上是思维最活跃的时候，无奈断电太早所以啥都做不了。怨念ing。
晚上睡得很深，却一直在做梦，所以早上起来会有一种精疲力竭的感觉。看在那些梦都跟我编的那些故事都有关系的份上，我就不计较了吧。每天早上起来故事都充实了很多，倒也不是坏事，不过也在某种程度上加剧了我想要写出来的冲动。嘛，我不是码字狂人，大概。
不过早上起来就想听很吵很吵的歌，我大概还是脑子哪里出了问题。
昨天终于又来了一个室友，所以某种程度上有一种被救赎的感觉。所谓喜新厌旧的一种，不管是谁跟我独处两个月估计都会疯掉，原因不言而喻。我是一个十分专注自己事情的人，别人的破事懒得去看一眼，自私到极致。而如果那人是我不喜欢的人，那更是连一个正常的对话都不会有，很残酷，没错。不过听另一位室友的语气，只是这黏腻的一天她就快要hold不住，我只能笑着说一句：孩子，你还任重道远。那些没有营养的话题有人替我挡过去，真的轻松了许多，所以我才会这么鸡血的早上爬起来写东西吧。
因为总是在不知不觉中担任心理咨询师的角色，所以听了很多有关恋爱的话题，毕竟对于学生来说烦恼的种类并不太多。虽然有时候也会是跟同学闹了矛盾，或者家里有什么不愉快，但那些不多数情况下很快便可以解决，相反，如果是失恋了，那别人能帮上的忙真的少之又少。时间是治病良药，日子久了伤口总会愈合，也有人说治疗失恋最好的办法是再来一场恋爱。这或许没什么不好，在这个爱情速食的年代，换换口味倒也不坏。不过还是一个有关投入的问题，如果你太认真，那自然还是要受伤，看看大四到处忙着分手的恋爱，那恩爱的四年就跟幻觉似的，竟让人笑不出来。
话说回来，不认真你谈什么恋爱呢？那不是活生生浪费时间嘛？所以在没有做好准备或者没有遇到自己感兴趣的人的时候还不如单身来的好，为了谈一场恋爱而去恋爱，不仅会以分手告终，还会伤害交往的人。这样的事跟耍流氓无异，我还真的混蛋的做过一次，虽然不至于说不上话，但也的确回不到从前，有点惋惜。这也是我写了《爱情的样子》的原因，人偶尔会犯二，我是理智的犯了错，又想抽自己了。