阳光染指的那些流年
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我是**，我不知道是什么因素驱动我再一次联系你的欲望。当我打开邮箱写这封邮件时，心里充满着斗争和矛盾：我怕你在心里又再一次嘲讽我的恬不知耻，但是如果我不把自己内心的想法告诉你的话，我又不甘心；我就是这样一直小心翼翼的活着自己为自己编制的世界里。每一次都告诫自己：我要恨你，是你骗了我，是你耍了我；但是最终我都是恨不下去的。
我知道自己在你的心里是一个坏女孩子，一个世俗、物质、现实的坏女孩，一个充满报复嫉妒心的坏女孩。因为我的成长环境，导致了我的多疑，我的妒忌心理，导致了我一直在潜意识里排斥外界人的走进，所以当我在一起时，我总是显得那么的不安，那么的焦躁；当我们分手时，我又是那么的愤怒，那么的想报复你.......可是在内心深处我一直坚守着自己那份天真和善良，只不过我不敢轻易的展露给别人看。我怕被伤害，因为在我的世界里，我一直是个遭遗弃，被伤害的人，所以我习惯性地自我保护着。
这封邮件是你最后一次告诉我不要再联系你时，就构思好的。你当时冷冰冰的态度让我憎恨，可是我不怪你，因为我也欺骗你，可是你知道吗？我为什么会用欺骗的方式一直暗暗的联系你，因为我一直都没有放下你，绝不是因为恨你才放不下你的，我总口口声声说自己不相信感情，不相信爱，可是没有人知道我在心里是一直渴望被爱，渴望被关心的。你告诉我：自己当初追我就是因为寂寞了，无聊了，找个女朋友打发无聊；可是你有没有那么一刻是喜欢我的，仅仅是单纯的喜欢，不惨杂任何因素的单纯喜欢？其实我又有点害怕知道你的答案，但是我真的很想很想知道你的答案。
也许在你的理念里开始一段新的感情是摆脱旧感情的最好的方式，所以我成了一个替身，一个玩伴！但是不怨你，正是因这种动机，让我认识你，让我第一次知道大学的爱情。（或许我们之间的那段故事在你看来都算不上爱情）其实我很傻，我并没有自己想象中的那么精明，明明知道是假的，就是不愿意放手，明明知道自己这样是错的，可是还是愿意一错再错！
我不知你是否能读到这里，如果你一开始没把这封邮件删除，那么请你再花几分钟读完它好吗？
我知道自己不优秀，不漂亮，不温柔，而且还有很多很多的缺点。其实我很自卑，几乎已经是接近自负的自卑了！因为我接近自负的自卑，所以我不会和别人相处，不会和异性相处。但是和你相处的那段短暂的时光真的让我感受到了被爱被关心的滋味；其实你也是一个不善于表露自己感情的人，但是这次我决定主动，我不要再掩饰自己的感受，我们在大学的时间也没有多少了，我不想在自己的大学生活里留下任何遗憾，所以我主动了，我愿意放下自己所谓的自尊心。黄小仙曾经说：就算自尊心再肮脏，她也要在余下的日子与它如影随形。
每一次看《失恋三十三天》，每一次都有不同的感受，其实如果当时小仙真的放下了自己的自尊心，去挽留陆然，也许故事的结局会被改写，毕竟她和陆然是真的爱过。所以我今天想改写一下现实版《失恋三十三天》的结局，因为我相信黄小仙在心里一直是爱着陆然的，一直是希望和陆然在一起的，所以我坚持自己内心的感觉！不管多少人说自己会是我的王小贱，但是我还是希望你做黄小仙心里一直爱的那个陆然，好吗？我现在已经有点长大了，我不会再像以前那么无理取闹了，我不会莫名奇妙的发脾气了，我不会拖你的后腿的，我会乖乖的，我会温柔的，动完手术后，我一直在减肥，我知道你不喜欢胖胖的女生，我希望你能再喜欢我一次，好吗？
本来我是想把这封信在今年的11月11日发给你的，可是我又怕有太多的变数充斥在流逝的时间里，所以我提前发给你了。请你读完这封信后，回一个回执给我好吗？让我知道你的想法好吗？让我一直悬着的心安定一下好吗？
若等不到，绝不再恋，不为你，只为祭奠夭折在青春岁月中的那段感情，那段回忆！
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我是**，我不知道是什么因素驱动我再一次联系你的欲望。当我打开邮箱写这封邮件时，心里充满着斗争和矛盾：我怕你在心里又再一次嘲讽我的恬不知耻，但是如果我不把自己内心的想法告诉你的话，我又不甘心；我就是这样一直小心翼翼的活着自己为自己编制的世界里。每一次都告诫自己：我要恨你，是你骗了我，是你耍了我；但是最终我都是恨不下去的。
我知道自己在你的心里是一个坏女孩子，一个世俗、物质、现实的坏女孩，一个充满报复嫉妒心的坏女孩。因为我的成长环境，导致了我的多疑，我的妒忌心理，导致了我一直在潜意识里排斥外界人的走进，所以当我在一起时，我总是显得那么的不安，那么的焦躁；当我们分手时，我又是那么的愤怒，那么的想报复你.......可是在内心深处我一直坚守着自己那份天真和善良，只不过我不敢轻易的展露给别人看。我怕被伤害，因为在我的世界里，我一直是个遭遗弃，被伤害的人，所以我习惯性地自我保护着。
这封邮件是你最后一次告诉我不要再联系你时，就构思好的。你当时冷冰冰的态度让我憎恨，可是我不怪你，因为我也欺骗你，可是你知道吗？我为什么会用欺骗的方式一直暗暗的联系你，因为我一直都没有放下你，绝不是因为恨你才放不下你的，我总口口声声说自己不相信感情，不相信爱，可是没有人知道我在心里是一直渴望被爱，渴望被关心的。你告诉我：自己当初追我就是因为寂寞了，无聊了，找个女朋友打发无聊；可是你有没有那么一刻是喜欢我的，仅仅是单纯的喜欢，不惨杂任何因素的单纯喜欢？其实我又有点害怕知道你的答案，但是我真的很想很想知道你的答案。
也许在你的理念里开始一段新的感情是摆脱旧感情的最好的方式，所以我成了一个替身，一个玩伴！但是不怨你，正是因这种动机，让我认识你，让我第一次知道大学的爱情。（或许我们之间的那段故事在你看来都算不上爱情）其实我很傻，我并没有自己想象中的那么精明，明明知道是假的，就是不愿意放手，明明知道自己这样是错的，可是还是愿意一错再错！
我不知你是否能读到这里，如果你一开始没把这封邮件删除，那么请你再花几分钟读完它好吗？
我知道自己不优秀，不漂亮，不温柔，而且还有很多很多的缺点。其实我很自卑，几乎已经是接近自负的自卑了！因为我接近自负的自卑，所以我不会和别人相处，不会和异性相处。但是和你相处的那段短暂的时光真的让我感受到了被爱被关心的滋味；其实你也是一个不善于表露自己感情的人，但是这次我决定主动，我不要再掩饰自己的感受，我们在大学的时间也没有多少了，我不想在自己的大学生活里留下任何遗憾，所以我主动了，我愿意放下自己所谓的自尊心。黄小仙曾经说：就算自尊心再肮脏，她也要在余下的日子与它如影随形。
每一次看《失恋三十三天》，每一次都有不同的感受，其实如果当时小仙真的放下了自己的自尊心，去挽留陆然，也许故事的结局会被改写，毕竟她和陆然是真的爱过。所以我今天想改写一下现实版《失恋三十三天》的结局，因为我相信黄小仙在心里一直是爱着陆然的，一直是希望和陆然在一起的，所以我坚持自己内心的感觉！不管多少人说自己会是我的王小贱，但是我还是希望你做黄小仙心里一直爱的那个陆然，好吗？我现在已经有点长大了，我不会再像以前那么无理取闹了，我不会莫名奇妙的发脾气了，我不会拖你的后腿的，我会乖乖的，我会温柔的，动完手术后，我一直在减肥，我知道你不喜欢胖胖的女生，我希望你能再喜欢我一次，好吗？
本来我是想把这封信在今年的11月11日发给你的，可是我又怕有太多的变数充斥在流逝的时间里，所以我提前发给你了。请你读完这封信后，回一个回执给我好吗？让我知道你的想法好吗？让我一直悬着的心安定一下好吗？
若等不到，绝不再恋，不为你，只为祭奠夭折在青春岁月中的那段感情，那段回忆！
