我的头脑越来越乱，记忆差到不可思议。
牢牢想抓住的却握得越紧越是松掉。
我记得一些日子，几个重要的数字。
我害怕又忘记，我牢牢记住，对我很重要。
可是后来，我只记得那几个数字，
现在，我只记得有那么几个数字，是日期还是什么我都忘了，
只记得对我很重要，连内容也记不得，
哪里重要？发生的事，还是相关的人？
再不记下来，这段时间混乱的头脑会将这段记忆彻底摧毁，
那么深刻的发生，如果消失了，不可以。
零星没头绪，只是把记得的记下。这三个月。



我很难过，可是能够说出来，就不那么难过吧。我曾经说过不会变的，可是除了那点儿放不下的信念其他的全不一样了，我不知道我保留下来的是不是需要保留的，我不知道我有没有丢掉不能丢的。我越来越像谁。可是懂的真的晚了。

写了很多很多
长篇大论
然后删了。
发生了太多
我的世界没有这么翻天覆地过
不过既然过去了 那么后来的回忆
也补不起那个感觉了。
失去或拥有，还要或放弃，
过的很凌乱，很绝望。
那天晚上我曾默默地发誓不会变。
可是经历这一段还保留下来的情绪
却是最伤害自己的。


每当我心里很乱的时候，我就闷在房间里好好睡一觉，等我醒来，一切就过去了。
但是如果是你的话，一定会失眠的。

我神经崩的很紧，失眠一个月，醒不来一个月。昨晚晚自习肚子痛的脱力，撑下去脑子昏沉的都麻了，不知道什么时候眼睛就闭上了，老师讲过两道大题就醒过来了，他们又以为我上课睡觉…

我相信所有的遗憾都能在其他无数时空被成全。那么，在另一个平行时空，好嫉妒啊。

又被吓得失眠，依然一个人也没有…好久没有这种大热天也被子盖的死死的冒汗，困的要命也闭不上眼的恐惧了，怎么办，早知道挨着妈妈睡…这个时候能找谁？好想哭…

害怕…怎么办，控制不住胡思乱想，好难受…55，这样皮肤会变差的，肤质肤质…好热哦…我都想起床去找妈妈了，不过不是小时候了，每天半夜醒一次就被鬼追似的跑过去，55好痛苦…

人是会变得。
我记得这句话很多人对鸣人说过，佐助变了。
我没变吧

知道绝望么。我真的败了。我不想自己变这样，可是好难受，我不明白他们怎么可以都那么残忍，怎么可以这样伤人，为什么，只有我一个人为别人，只有我一个人，顾及那么多。他们就可以肆无忌惮的狠心。真的好绝望，为什么被误会，凭什么一点没有希望…没有希望…根本就是我一个人。

我一次次的心软原谅，然后只能被无情伤害，我不懂，人怎么可以变那么快，我不明白，一个人怎么可以这么冷漠这么狠心，我曾经以为她能在我那段日子给我温暖，结果成了暴风雪，而每个人都误会我…真的，撑不下去了，那么久了，我一直没人说…好累，困了，就不想醒了。

我真的做了好多不值得的事情，只有我一个人这样，为什么？我不懂。所有的难过，任意一样我都无法接受，却是约好了所有一起袭来，根本不给我留一点希望。哪里都不是依靠。