逛街时无聊买了这本 ,
泥马给我增加了好多F知识啊 亲 ...
不懂得词还自带备注啊 亲 ...
这真是一本好书 ...

1 我的女友叫小鹿
01、
今天去看房子了，虽然离公司有大概半小时的车程，但是环境清幽视野良好，抽水马桶经过我蓄意使用也没发现什么大问题，唯一的遗憾大概只有房东太太长得不像响子反而越看越像加势老太婆，这一点让我很有意见。不过300快的月租毕竟是很便宜了，贫穷的我于是决定租下来，而且半个小时的车程对我来说根本不算什么，想当初我还在老家时，每天上班得花一小时列咧。
决定下来后我马上发短信给小鹿，小鹿回复我:随便你住哪里，但是记得不许带女人回去！我回答：当然当然。过了一会小鹿的短信又来了，她说，也不许带男人！
……果然是腐女的思维。
02、
小鹿是我女朋友，也是一个深资腐女。跟腐女谈恋爱有许多罄竹难书的麻烦之处，最关键的一点是，腐女眼中的世界男性与女性两种构成，她们可以在男性的基础上再进行攻与受得划分。虽然我对这些不大了解也不愿了解，但貌似我就是被她划入“受”之领域的那一类男性，这实在太过分了吧！更过分的是她居然毫不掩饰就告诉了我！记得我当时提出过严正的抗议甚至还虚张声势地说出了“我不喜欢被人这样看待”的话，结果他吐气如兰的一声“那么你想怎样？”就逼得我把后面的话给整容成了一句“不过对方是你也就没什么啦！”末了她冷笑着补了最后一枪“果然是受”。
555555……
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4
前阵子偶然看了一本吉永史的漫画《全都因为爱》，感觉出乎意料的好。我很高兴地把这件事告诉小鹿，小鹿表现得又激动又轻蔑，她说：“你居然才发现吉永大神的好啊，我到初看《西洋骨堇洋果子店》的时候就被迷住了！”我说：“我错了我不该以基取人。”
然后我们开始欢乐地讨论吉永史的《半熟青春的体温》及《玫瑰花丛的依恋》，她对我居然喜欢后者表示有点吃惊，我想大概是因为那本含有BL的成分吧。但我现在的想法已经改变了，我觉得优秀的漫画是绝对不会因为BL而失色的！我不能一叶障目不见泰山，话说回来跟小鹿有共同话题的感觉真是好，虽然这话题有一半是耽美成分的。
不久小鹿发给我一部吉永史的《独眼少年与绅士》，我看玩被雷得半死。
“这部是什么？就是个基漫吧！居然还有H！”
“对啊！这就是个基漫啊！”
“那你还让我看？！”
“我想说你对吉永大神有兴趣就培养你一下嘛！话说回来你全看完了？你没必要看完啊。”
......对啊我为什么要看完呢？抱头。
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昨晚带小鹿去吃宝船日本料理，100块一人的自助有点贵，不过还真是好吃。出门的时候小鹿张张嘴发出一声响亮的“嗝”。我问她吃饱没，她指指自己说，刚刚回答啦。
我觉得她好萌哦！>一<
现在想想，我是宅男，小鹿是腐女，我们的相处可以这样气场和谐，很大一部分原因还是在于我们的兴趣有许多的共**，毕竟我们都看漫画、都泡网络、都喜欢蹲在家。虽然着眼点有差别，但还是有许多可以一起萌的东西。比如该年秋季番里，我们都看《黑执事》，只是我看趣味，她看腐味。我对那些漫画版上没有的原创情节不是很感冒，她却喜欢得不行，特别是全裸的魔犬跟塞巴斯抱成一团的景象，真是基死了。还有格雷尔喷着鼻血扑向塞巴斯时她居然说出“我能理解他的心意”这种话……那家伙有什么心意啊！根本就是个大变态而已啦！你的这种感悟简直就像弗朗基没穿泳裤却还敢摆出SuDer Pose，而路飞居然佩服地说“他真是男子汉中的男子汉”一样奇怪！！
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……话说回来我曾经很想推荐小鹿看0P，但又害怕她随便拿我心爱的草帽团成员配对，要知道目前船上的女生只有娜美和罗宾两个耶，而且布鲁克、弗朗基、骗人布、乔巴他们配起对来，那猎奋度我……我会吃不消的……
周末我一般会在小鹿家度过。其实那也不是她家，我们都不是这座城市的原住民。小鹿是跟同事一起住的，一人一个房间，周末她同事一般会回家，我才有机会堂而皇之在小鹿的房间度假。小鹿的台式机旁边是一张小桌子，我一般会把笔记本摆在上面。这样我们比邻而居，各干各的，互相影响，不时产生交集，真是和谐极了。
前不久下载了经典的<功夫旋风儿柔道篇>，于是这周开始看了。很有趣啊，我边看边爆笑。小鹿突然在旁边用忧郁的声音说：“死基，死基。”我想她大概是看见了那些玩柔道的男性们抱成一团滚来滚去有时两次有时三次的情景，就随口说：“你个腐女，这不是基漫，我也不是基佬！”
回过头看见小鹿对着一动不动的显示屏泪花乱转：“我的电脑死机而已，这也有错吗？”
……对不起，都是我不好。
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小鹿（“我”的女友，资深腐女）问：“你知道中国的节日里，哪一个是属于基佬的吗？”
我：“不知道。”
小鹿说：“那当然是清明节啦。”
我说：“为什么啊！你的意思是基佬全部该死吗？”
小鹿说：“不，我只是突然发现清明节的时候满世界都是菊花。”
我：“……”
快跟发明清明节的人道歉！
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这镇子我在看罗尔特*达尔的传记《好小子——童年故事》，有一段频繁提到了‘大硬糖’和便士，于是我不得不五看成了大便糖

《圣母在上》刚出来时，大叔（“我”的室友之一，资深中年宅男，单身）对我说：“这题目好像缺了点什么……”
“缺了什么？”
“前面应该有一句询问才对吧？”
“询问？”
“比如一个人问：‘厕所怎样？’另一个人回答‘圣母在上’。”
“……你会被送上宗教法庭的……”
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忙中出错这句话是怎的。比如前几天我去超市采购，买了不少东西回来。中午做饭的时候走进厨房，却发现刚买的洗洁精不见了，放洗洁精的位置上摆着一瓶可乐。
我连忙打开冰箱，只见洗洁精好好地冰在里面，温度刚刚好哩！
还有一次我吃完饭，随手用抹布擦了擦桌子，然后提着一条吃得好干净的鱼骨头走进厨房，潇洒地将抹布丢进垃圾桶，将鱼骨头丢进洗碗池。
五秒钟后我才反应过来自己刚才干了什么。
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约好的截稿日过去两天后，责编终于开始催我了，她说：“快交稿！前两天我生病都没催你！今天不能再等了！”
“没有你的两天，对我来说犹如两年。”
“你知道吗，这两天我只做了一件事，那就是——想你。”
“是的，我，想你。”
“除此之外，我甚至忘记了自己有没有呼吸。”
我说完上面的话，责编“……”了一会儿，然后说：“所以你一个字都没写是吧？！”
答对了！
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最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，比如那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
……这人太过分了！快跟全世界的妇女道歉！
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群里有朋友要去日本旅行，大家很欢快地谈起了相关话题，毕竟大家都是动漫迷，对日本当然很熟悉啦。我表示最想去大阪。朋友听了感兴趣地说：“大阪我也想去的，你对那里了解多少？说来让我参考下。”我说：“我的了解也不算深，我只知道大阪城的姑娘辫子长，两只眼睛真漂亮。”
朋友：……
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写一篇稿子，内容涉及日本的解签，于是我得先去了解这签的结果到底是有几种。凶、大凶、吉、大吉之外还有什么呢？因为一时不知道怎么搜，于是我随意地输了一个“大凶”进去，看能不能引蛇出洞一网成擒。
结果百度体贴地问我：你要找的是不是“大胸”？同时特亲切地列出一堆跟大胸有关的网页。
我在对流氓百度表示了鄙夷之后，专心地看了起来。
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跟一家新杂志的新编辑展开合作，对方似乎是听过我的名字但对我的具体资料一无所知，方便了我有时候可以利用她的无知。比如有一次我拖稿拖了两天，她来催稿。“你好，可以把稿子给我了吗？”
“啊真是不好意思啊，最近我忙着拍婚纱照，所以耽误了稿件进度呢。”
“啊？你要结婚了呀？”
“是啊，你也知道，我们女人，一辈子就那么一次，拍婚纱照对我们来说真是非常麻烦的事情……”
“我理解我理解，我以前也陪我姐姐拍过婚纱照的，特麻烦呢。”
“是啊，所以请允许我再拖一天吧，看在大家都是女人的面子上。”
“好吧好吧，不过到时候拍了婚纱照要给我看看哟。很想看看你和你先生的合影呢。”
“嗯！就这么说定了！”
……顺利拖稿成功后我到另外一个群跟朋友们炫耀自己的手腕，大家纷纷感叹“……这人为了拖稿连这种弥天大谎都撒得出来。”“我觉得更神奇的是那个编辑居然全都信了……”
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