这是一次最完整的碎碎念，讲给我自己听，企图在这里丢掉我最不好的回忆，无论你们是否能听懂不，请别喷我的人生。在此，我告诉自己，这是第一次写下我完整的伤，也是最后一次，从此我不会再接露自己的伤疤给世人看，我要活的比任何人都坚强。

从我记事起我就没有爸爸，没和母亲在身边。在身边唯一的是外公外婆。

从小我就被灌输着要恨我父亲的思想。外公外婆在很小的时候就不停的告诉我，你是被你父亲抛弃的，他嫌你是个女孩，你是个男孩该多好啊！他就不会抛弃你了！就不会抛弃你母亲了！

据说，在我刚出生我父亲就和我妈离婚了，在得知我是女孩时没少打我母亲和我。至于这里面有多少实话，多少夸大我也不清楚。只知道，我影响里从没有父亲这个词更没有他这个人。也从未见过他。

或许你会问我，你母亲呢？

我想我母亲应该是恨我的吧，因为我身上流着有父亲的血。所以她会那么的狠心在我一岁时企图抛弃给亲朋好友。在我两岁时，她坐着飞机企图把我丢给外公外婆，外公外婆没收，嫌太小。至于真正理由也只有他们知道，我不过是长大后听他们说的罢了，其中几分真几分假，我一概不知。

三岁，终于我母亲把我丢给了外公外婆。那时我才三岁哭着找妈妈的时候，她就那样把我扔下了。后来全家人一口咬定她工作忙没时间带我。我也就那样自欺欺人说，恩她工作忙，所以万翻不得已才这样做。可每次我越这样骗自己我越难过。她忙，她忙，但她也不至于忙成这样，完全不管我，把我丢给保姆。保姆呢？让她不管我，也不管我，我就一顿饱一顿饿。

小时候我没少挨过打。无论对于不对，我不过是家里的出气桶，常常被外婆关在门外。身上经常有乌青，以前的大院里邻居，婆婆们常会安慰我，劝外公外婆。可我偏偏遗传了我家的倔脾气，不是我的错，觉不认错。

上小学时别人都有父母亲接送，而我只有偶尔外公接送。多数都是我走路回家。我是个贪吃鬼，那时外婆就给我两三块钱。我就和我最好的朋友科宇一人出一元钱坐三轮回家，这样就节省了一元，可以买零食吃。要不然走路回家。节省两元钱。可以边走边吃。那时可能存钱了，一元一元的有好多张。

谢谢楼上，我一直相信一句话，多做点好事，多积一点祝福，必定换来更多的好运。

那时我和科宇都很喜欢刺激。从不按照原路回家。今天走走闹鬼的公园，明天走走乡间小道，大片大片的各种蔬菜，偶尔传来两声犬吠我们便跑的飞快。后天走走小区，看看漂亮的房子。路上打打树叶，比谁跳得高，互相损对方你追我赶。最喜欢学校出门左边的小行里老婆婆卖得土豆串（完了，我要留口水了）那时一角一串，放在锅里冒好了拿出来边走边吃，辣得蹲在路边吐口水。然后互相嘲笑对方的熊样。真的好怀念那时，只有单纯的快乐，单纯的烦恼。

小学时特别想妈妈，每次挨打时都会哭着喊妈妈，放学时忒别羡慕那些有父母亲的孩子。在我的生命中父母是我避而不提的话题。从小到大，对我家庭了解的几乎没有人。只有前几个月成提到了我心里敏感的地方。当时我冲他吼去：“她不是没时间，是真正的抛弃。”可能他从没见过我那样，所以被吓着了也没多问。第二次是我神经不对和佩佩，佳说我父亲抛弃我和母亲，我母亲因恨抛弃我。便没多说过，所以你们可以算是第一个知道的了

在我记忆中最后一次和科宇的事情是我和她吵架了。

至于是为什么我已经记不清楚了，但大概也就是她有了新的朋友，冷落了我，我吃醋了。那时我说的话可真小孩子气，现在回想起来依然幸福满满。我很喜欢七微说的一段话：那些青春期的暗恋，伤心，难过，敏感，倔强，任性，伤害与被伤害，总会被岁月洗刷的渐渐褪色，触摸不到当初的模样。但其实我明白，在彼时，那些都是我们生命中天大的小事。