说实话，还真那么后悔自己毛毛躁躁的。
现在找工作都没头绪的，

在哪儿

郑州的啊。

5月4日。
辞职第五天。
以前想着没时间出去走走，现在觉得时间真够漫长的，可惜的是自己却没有钱。
这像不像一场讽刺呢。
昨天在网上投了些简历，然后开始游戏，整玩的起劲突然接到一4S店的面试电话。
然后我就在想到底去还是不去，去的话连续倒两趟公交车，来回大概都需要四个小时左右，思前想后纠结了好大一阵子，我，还是没去。
是不是觉得自己贱的不像话。辞职后虚度光阴感叹着没有工作，有了面试机会却挑三拣四的，自己也太不像话了，真的。
今天是五四青年节的。早上醒来看了手机屏幕的变化才知道，原来今天也是个节日。
想着谁说的这句生活着就要每天都像过节一样快乐，而我感觉每天却像上坟那般沉重。
啊，啊，啊，。。。。

明天到黄河游览区玩！你去不？

你今天去了没。我以前去了两次了的啦。没啥好玩的说。

5月5日。
辞职第六天。
最高温度30摄氏度。
听说今天算是立夏了吧，怪不得一副热死人不偿命的样子。
阳光还真的很大，记得昨晚想着要去另加店面试来着。
早上六点钟醒了过来，然后在心里默念着起床起床起床，最后磨叽到九点多起来的。
唉，说实话，我发觉自己真的无法对自己下得了狠心，那谁说的不该给自己希望，让其在绝望中自生自灭，我觉得这样最适合我了。
年少时曾高昂过的梦想，一一掠过脑海。
梦想着有天能成为伟大的作家，最终却被文字丢弃在未知的领域，摸不着北，看不见南。
梦想着有天能去某个地方流浪，最终我还是蜗居在这个钢铁般的城市里默默挣扎。
梦想，梦想中有了迷茫。
想起那句，你迷茫证明了你有思想，你继续迷茫那你就白有了思想。
而我现在就是打不死的蟑螂，等着翻身的那天，真正的四体朝天了。


5月6日。
辞职第七天。
现在想着自己的生活还真是有了规律。每天早上过了中午在起床，然后开始纠结自己不能这般颓废下去，吃了午饭就开始往网吧跑，下午继续睡觉，看到了没，这样的一天真是无法言语了。
昨晚在朋友那里玩，晚上也是在他那里度过。
现在的时光不能说安逸，毕竟不是我想要的。人呐，都是这样子，自己忙的时候想着啥时候能休息，休息的时候吧却想着啥时候能忙起来。
这就是典型的不要脸，多不好。
嗯，确实很不好的现象。
其实我们每个人都生活在各自的过去中。
人们会用一分钟的时间去认识一个人，用一个小时的时间去喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人。
到最后呢。
却要用一辈子的时间去忘记一个人。
我想说的是。得不偿失的不要下注，人的一生能有几个一辈子呢。
就像梦想一样，坚持就会实现。
会不会，但对我这种懒散到无话可说的人来讲，真的是奢望了。不过，我现在会很坚信她。
前几天，翻看了自己以往写过的文字。
无痛无恙，曾下了好多次决心要认认真真的去写好，却每次都在不了而之中消散一空。
我觉得自己目前快到无可救药的地步了，对不起自己钟爱的文字，更对不起以往时光里的自己。
这几天气温都高的不似很正常，温度一直持续到30度左右。
我想。
有些事情是可以遗忘的。
有些事情是可以纪念的。
有些事情能够心甘情愿。
有些事情却一直无能为力。
好吧，我要像每天迎着阳光的向日葵，乘着风，望着天，积极向上。

5月7日。
辞职第八天。
预报说今天有雨，醒来的时候还特意趴在上窗户往外看，还真的下着，心情也觉得自己有点沉闷。
早上起床的时候，不知道该去干嘛。拿了便签写下了那三个梦，只是想着能够让自己警醒。
坚持吧，又会忘记。没有锲而不舍，哪来的念念不忘。
出门的时候，天空又出了很大的太阳，真的不晓得这样的季节该叫她甚么好。
中午上网的时候，天空又开始飘了雨。暗自庆幸自己还好没有出远门，要不被淋成落汤鸡又要找难堪了。
我不知道自己每天都在等待着甚么，像是被记忆纠葛不清的丝线，总是想要找到最初的那端。不想让自己这般悠闲，所以吃过午饭后就开始收拾自己这看起来已经不像样的小窝。擦了窗，拖了地，里里外外又整理了一遍。发觉自己其实还是很勤快的，并没有真正的慵懒。
日子发白的如上演过的泡沫剧，来来回回的演绎，只是换了不同的角色，不同的结局，真正离开的，却早已被相忘于江湖了。
这些天我一直在听红玫瑰。
得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
像自欺欺人，欺骗的永远都不是别人，而是自己。

我高中有点念不下去了。。。不过我会继续加油，还有一年，我会对得起自己

5月8日。
辞职第九天。
时光真快，转瞬间已经是第九天了，也就是说我已经荒诞了九天的光景了。
其实自己很不喜欢九这个数字，总感觉过了九就到了两位数值，骨子里使我感觉很是惶恐。怕是一瞬就老了。
忽然现在的自己感到如此寂寞，应该说 很是无奈。
寂寞的时候，回忆也是苦涩的。
就像一个人蹲在被世人遗忘的角落，诉说着一个没有听众的故事。
就像没有人会告诉你如今的世界会发生怎样。只是永远生活在自己岌岌可危的意识里。
就像我沉默着，只是想听到更多你的言语。不告诉你。
不告诉你那些过去。
不告诉你那些曾经。
不告诉你那些发生在隐秘时空里的秘密。
我希望自己尽快好起来，不为其他，只为自己。

5月9日。
辞职第十天。
阳光少了以往的强烈，只是多了些许闷热。
早上很早就醒来，感觉到头晕眼花的，我貌似病了。想想自己目前的现状要是不病才算怪事呢。日子这般奢侈的过着，听到有人说我过的很悠闲。
很可笑，听到这样的话语我真的很想笑。
让我想起那些表面很是风光令人羡慕嫉妒的人，看到的，听到的，见到的，总会有你所不知道的。
到底是如何的心酸，殊不知你在羡慕嫉妒别人的同时，别人也同样在羡慕着你。
本来想着把辞职当成目前的生活乐趣，一页一页的去详细记载。
可惜时光不待，所有的幻想。灰飞。湮灭。
今天算是记述最后的时刻吧，5月10日，希望我能找好工作去上班。
这是我希望的，但愿。
BY: 涙。


突然很是浮躁的啊，，

今天去面试了。真累的啊。