有时候想用这些景色冲淡心里的阴霾，最后才发现都是扯淡。

瞬间，这里的夏天就来了。
虽然校园里的各种花才都开放，走到哪里都是花团景簇。但是，气温已然让我觉得夏天来了。
四月以来，养成了早起早睡的习惯。多梦，依旧不变。睡得很不踏实，常常被惊醒。汗，还是那么多。一觉醒来浑身汗涔涔的。其实蛮怀念高中时一觉醒来像被水泼过一样。
每天早上起来，都会逃掉早操去湖边跑步，绕着孔雀饲养园跑两圈，然后在湖边的柳树下做做伸展运动，再慢慢走回寝室。傍晚，慢慢走到操场，趁着暮色跑步，不停地跑。忽然记起，高三的时候，深秋那段时间喜欢在下晚自习后跑回家，喜欢和风在一起的感觉。这里的风，总是很大。我喜欢那种要被吹起来的感觉。
习惯一个人去跑步，散步。总是拒绝师傅的陪伴。不知道为什么总是很排斥别人。花越来越多的时间一个人呆着。看电影看小说去图书馆运动购物吃东西，有时候会觉得世界安静得令人恐惧。但就是害怕任何人以任何方式接近。
最大的变化可能就是吃饭了，忘记有多久没去食堂了。真的不知道自己都在吃些什么。除了水果牛奶，似乎就是茶叶。偶尔和师傅一起去吃东北川菜。似乎总是处在饱腹的状态，有时候会很想吃东西，却不知道想吃什么。买很多种水果吃，想象在家时的情景。某天去买芒果，低头在挑的时候听到一个小女孩的声音说：不要了，太贵。抬头看到一个老奶奶牵着一个小女孩。很神奇地想到了老爸，我想我对水果的挚爱来自于他的遗传吧，不管多贵都会买回家而且会清洗干净，削好切好后再拿给我们吃。真的很怀念那种细微入致的关怀。
这里的天亮得太早，常常会以为自己已经睡到了晌午，爬起来开机后总会发现才五点左右。然后就不怎么能睡着了，听着窗外草坪上的虫鸣迷迷糊糊地做着梦。
这里不怎么下雨，每天都让人觉得世界就只有这样明媚的阳光。偶尔的雨后清晨就会有云里雾里的仙境感，让人充满期盼。
昨天下午在寝室发现了只小老鼠，看到的一瞬间就软了下去。书记没有被老鼠吓到被我给结结实实地吓到了。不知道为什么那么怕猫又那么怕鼠。躲到床上看书记忙活半天也没结果，她换衣服去上课了，然后眼泪就下来了。似乎这两个月来每天都要掉眼泪。已经是习惯了吧，百度百科说生物钟只需要十八天即可被形成。
有时候一个人呆在阴暗的寝室里，只开一盏小台灯做事情。忙着忙着就会忽然停下来看看四周，就会害怕如果有一天自己抑郁了或者自闭了怎么办？想着想着就又笑了。
有那么一段时间不敢打电话回家，害怕听到家里人的声音。害怕得紧。最近却随时随地想要听到老爸的声音。每天都打电话回家。昨晚和妈妈聊了好久，无非就是今天吃什么了、上什么课了、师父又收到好吃的特产了我又分到了一半……说了很多很多，都是我在说她在听。说到后来不知道要说什么了但就是不肯挂电话。
外面的气温已经升至可以穿着短袖晃悠了，寝室里却冷得可怕。昨天跑完八百回来没加衬裤呆了一下午，夜里腿和肘关节同时疼，疼醒了两次。坐在床上轻轻地捶腿，以前总害怕腿疼变形后恢复不了了怎么办，现在的话不变形才觉得诧异。夏天到了，我知道我又要开始和这些软软酥酥又如何也无法抵抗甚至忍受的疼痛为伴了。不知道什么时候才能告别。膝盖和肘关节总是冰凉的，腰也是。不管气温多高。有时候会被自己的冰凉从睡梦中惊醒。
进入四月以来忽然就穷起来了。要买的书还没买全钱就没了。感觉前所未有的窘迫。昨天老妈说不要怕花钱想要什么就买要好好吃饭小心贫血钱没了就告诉家里……心里暖暖的也很愧疚。我总是让别人有那么多的不放心。
五月和夏天就这样来了。我有点不知所措。


据说今天立夏。
就在刚刚，那只小老鼠从我的身边经过了。昨晚书记在她的衣柜里发现了它，整个晚上整个寝室都在不淡定之中。一晚上都没睡好。早上醒来时已经快八点了，念了一遍五十音，下床洗脸刷牙洗衣服。然后不知道要吃什么，以前在家时是不喜欢粽子的，今天却异常地想念红枣粽子。记得初二时大家带粽子去学校一起吃，收到一堆不知道该怎么办后来全部送给了阿姨。最后，象征性地煮了面条和海带。也不知道吃起来是什么味道。就这样一天又交代了，越来越会糊弄自己了。
穿着厚厚的棉袄厚厚的棉裤在寝室上网竟然还很冷，拿了毛巾被把自己裹得严严实实的。一边的膝盖火辣辣的疼一边又冰凉的。泡很浓的茶。边喝边嚼茶叶。耗子去了图书馆书记去上党课师傅去家教。又是一个人在寝室，当然今天还有小老鼠陪伴。边喝茶边思考如何完成庆明老师的作业。风很大，吹的门窗直响。外边的阳光正好，看着热辣辣的日头懒得挪动一步。
脑子晕晕乎乎的。早上耗子说觉得没有存在感，希望有个野兽什么的可以追杀她。然后发现原来不只我一个人这样。有时候会觉得可能是不喜欢这个专业吧，抑或说这个专业不适合我来学。我的心没有那么大。每次上课都会被点到，说实话面对那么多的社会问题我不是没有想法而是没有社会学的视角。
SP老师在课后放视频短片给我们看，看完问我们是不是觉得很幸福。结果没人觉得幸福或者不幸福。后来她说学社会学的孩子都这样，看了太多类似的事例图片，总被要求用所学知识分析，总被要求理性看待……我在想难道看到别人过得很凄惨别人受灾受难而自己没有就是幸福吗？我不敢苟同。


不知道为什么就是不想理她，看到都会觉得烦。
我总觉得她在复制我的生活，我做什么她就会跟着做什么，不管适不适合自己，自己喜欢与否。我不喜欢有人复制我的生活，我也不会去学习别人如何过日子，自己就是自己。
或许是我的脾气太古怪了吧！有个人陪着做自己喜欢做的事还不好吗？可我就是觉得别扭。我宁愿一个人在漆黑的漫漫长路踽踽独行。有时候觉得自己是一个混蛋，别人对你好也要讨厌。可确实是这样。或许我讨厌的事别人左右我的处事方式吧。有时候我觉得我不适合和她做朋友，我很固执也很强势，她总是想让我用她喜欢的方式做事情。有时候我会很讨厌她。我的心里住着一个恶魔，时刻在挠我的心，让我去伤害别人。
昨天收到了马傻傻在宽窄巷子寄出的明信片，站在寝室门口看着看着就哭了起来。她的字还是那么好看。有着异常的温暖力量。我总是太过怀旧，沉溺在其中不愿出来。
明天要交四千字的作业，看着夹在第九页的书签，我真的不知道三千字的读书笔记要如何完成。一整天都昏昏沉沉的，感觉要死了。买了一堆日语资料还没开始看又报了国二培训班。三分钟的热度，我很好地代表了它的深刻含义。
天暖了起来，好多人穿起了短袖短裤，唯独我还是把自己包的严严实实的。很冷。困。最近几天睡不醒，梦不断。好久没看什么小说了，但是做梦全是各种小说的**。喝了八宝粥，感觉很舒服。有时候会很羡慕耗子，吃什么都可以都觉得好吃。最近也很羡慕书记，胃口那么好。师傅也比我好，她可以不用吃东西。唯独我，吃不吃都不舒服，吃什么都不是好。
寒假的时候老马说我好养多了，老李做什么饭都会觉得好吃了。记得以前在家时老李为了做饭可谓费尽心思啊！但是我每天回家都有说的。
今天英语听力课，很累，感觉头都抬不起来。趴在桌子上睡了一觉后竟然有休学的想法。真的真的想回家呆着去。目前这样的状态别说学习了生活都很有问题。就像对马傻傻说的一样，仔细想的话觉得自己过得挺好，可就是不开心。是不是我太过贪婪呢？或许吧！


我感觉除了这期间的危险，但是无法自拔。
有时候会很讨厌自己无法控制自己，尤其是喜好与心情。
如果我可以很好地控制自己的情感，如果我可以，这些都是废话。很多时候我们明明知道这样不好，明明知道不能，但就是无法控制自己。然后越陷越深。
我想，还好的是，我还敢。
有时候就是这么想不清楚，明明就是不可能的事，怎么偏偏会发生在我的身上。但一次次他都发生在了我的身上。我还是很相信我的直觉。这不是我一个人的问题。不是。
就像我对耗子说的一样，没事。没有放不开的只有想不想。我觉得我是在故意放纵自己。故意的。明明可以不用这么样发展下去的。有时候我也不懂自己在想一些什么。明知道是火坑还要专门绕到过去看着火越来越旺了然后跳进去。人怎么这么贱呢？就不能不这么折腾吗？
下午交了作业，好后悔。庆明老师说他不希望我们是假看，他要我们真看。可不巧的是我不仅不是真看还压根是没看。我不喜欢那些枯燥的理论。很多时候我看不懂他们在阐述一些什么惊天道理。我会怀疑自己对文字的理解能力。或许我的语文没学好。


才半个小时多，嗓子就哑了，鼻子也实了，眼睛通红的，赶在室友回来之前洗了脸，对着镜子练习微笑。昨天和老爸发信息时他也没说是自己生病了。我能够想象得到，他从来没有因为生病了去外面检查过身体。一想到这里，心就象是要被撕开了。
每次打电话回家都会说很多自己怎么了怎么了，很少关心他们的身体。是从来没有问过他们的身体。我们对家里报喜不报忧家里不也是吗。最近总觉得家里有什么事没告诉我。不然大伯不会突然从新疆回家。
目前的这一切其实都是我自找的。当初死活不听他们的话要按自己的想法来，结果就是这样。一个人在陌生的城市担心流眼泪。除了哭能干什么？如果当时自己去了兰州。如果，有太多个如果。就像假期给老爸发的信息一样，我不懂事。
或许现在我唯一能做的就是照顾好自己吧！不再生病不再抱怨。然后努力得到我想要的。这样才有资本做我想做的。


母亲节
记忆中没有在母亲节给妈妈买过礼物。似乎只是某年在妇女节时买过一束花给她。其实很多时候面对他们我是羞于表达自己的感情的。因为我知道我们清楚彼此在彼此心中的地位。书上说爱是要表达出来的，即使对方知道。
不管在我懂事之前还是懂事之后我都知道最爱我的人是妈妈和爸爸还有外公。虽然我总是和她吵架，曾经一个多星期没有理她，不管她怎样主动示好。
那几年几乎每天和她吵架，最狠的一次她给了我一个耳光一脚就将我踹倒在地。我跪在地上不哭不闹只是看着她，直到她流下泪来。她总是说我小时候是倔驴，无论她怎么样都不服软都不哭给她看。我想母女之间的战争归根结底其实都是女儿的错吧。
一个月前她的妈妈去世了，我不在她身边。我想最爱她的人都已经离开了，我必须接替他们好好爱她。希望她健康，快乐。我想这一切都是我可以给她的。我要努力。我不想他们在为了**心了。

看了看自己的储物柜觉得我的生活也有点太优越了。各种干果水果。可能在吃喝方面我从来都不肯自己受一点点委屈吧！
连着三天在操场看电影忘记回寝室，感冒了又。学校里的女孩子都穿起了超短，可我还是那么厚，还会觉得冷。我想我适合呆在热带。
好多的事情无从说起。心里积了一堆又一堆的垃圾。开始变得沉默了！不是不会说而是说了有什么用？最近一直在思考一些问题，忽然觉得自己很消极。但，为什么不呢？
在看东京爱情故事。我喜欢赤名莉香。
好了，可以泡个脚，刷个牙洗脸睡觉了。
这一个多月来早睡早起已经习惯了。只是最近起得太早了，才5点多就醒来了。不知道睡不着。
生活乱糟糟的。不知道怎么去和别人相处，不知道怎么吃饭怎么上课怎么学习。什么都不知道！


最近一段时间YY几乎每天都会发来信息，都是一些很稀松平常的问题，但是我很高兴，因为或许我会帮到他。就像那时候帮助我的那些人一样，我记起了很多事。尤其是某次数学考了38，站在文培后门的台阶上被冷风吹着吹着就哭了。我也经历过了，我懂得。所以即使是很无聊的短信问题我也会一一回复给他。希望他可以考好一些。
晚上洗完澡换了薄衣服，喝了牛奶，准备去新东区的操场跑步，耗子说她也去，两个人绕着操场走了好久说了好多，很久没有这样了。今晚的风很舒服。
我觉得我有病，心理上的。我不知道如何说服自己。

在怒江街等车的当儿接到了老李的电话。不知道。一个人在站牌下哭了半天。风里全是洋槐花的味道！然后开始看东京爱情故事，看到莉香的笑时默默地对自己说我也会像她一样。
还有56天放假。我是不是真的期待回家？我害怕面对的又是寒假一样的困境。
而我知道下一个寒假会更难熬。老李真的不放心我。

我知道小马出事了，我一直很相信自己的第六感。只是我不知道他那么脆弱！
我很怕，想要用承诺死死地绑住他，他说他承受不了了！他叫我姐姐叫我快回家他说他哭了。我也哭了，即使有时候会觉得他不争气，可我还是很心疼他。
就像我说的一样离开家这么久我不怕自己会遇到什么困难，我觉得我都可以挺过去，我宁愿自己过得不好。可是我很担心他很担心家里。很冲动，甚至有想过要请假回去。
这一次距离真的把我打败了。昨天晚上刮了一晚上的大风，我一直以为下雨了。早上来开窗帘看到的只有风。不知道为什么渴望下雨，似乎下雨了会有家的感觉会不需要出门见人会不用面对。我不知道下学期要怎么办。
或许现在我能说的只有不知道。

一边和老马老李视频一边写体育作业，心里酸酸的。
因为老马老李因为拓展。
不知道，每次想起老马她们内心都会变得很柔软。我想这就是亲情吧。
拓展课也结束了。那节体育课是我最难忘的一节。不止我一个人哭了。不光因为感动。
毕业墙，这个项目是我最犹豫且最无能为力的一个。也是我们完成得很漂亮的一个。
这一切都是美好的。
拓展课和社概课是我最美好的记忆。
虽然有那么多的不如意但是还好有这些短暂的快乐。我知道这一年在拓展和社概上学到的东西会帮助我渡过很多难关。


周末出去又丢钱了。先是周六丢人再是周末丢钱。让我情何以堪。
我不知道这是第多少次丢钱丢东西了。迟早有一天我会把自己也丢了的。
今天才5号啊！我讨厌自己的豪迈。看着自己买的一堆东西和一张空了的卡，难过。
老马今天说是没钱了就告诉他。可我真的很不好意思开口了啊。自作孽，不可活。
我要学理财。想不通，应该首先学习经济社会学啊。
话说庆明说了下学期不教我们了，各种难过。
其实，这一年来社会学还是让我学到了一些东西的，虽然很浮云，但是我想迟早会有那么点用的。

有时候觉得自己很自私，坚持着自己。
我不知道我该顺着你的心意还是我的。但是在我心里，在这个地方只有那么一个朋友。
只是我很自私。我不能牺牲掉自己的快乐去成全你。
我不知道，我怎么那么习惯一个人。喜欢自己一个人。可是我很在乎你。
我不喜欢太过黏在一起的朋友，容易失去自我。我喜欢距离喜欢君子之交淡如水。
我总是有着自己的计划与想法。对不起。我还是要做自己，我不会为了任何人改变。