最近两天他们都有感情问题，昨天晚上还陪W满街晃。
其实现在不是很能理解了，又或者我是懂的。
只不过大家开开玩笑没什么，可是真要到了我又有点没办法接受W对Z的感情。
又比如Z明明口口声声的说喜欢Zx，可是转眼又跟别人搞暧昧，谈恋爱。
我想这也是W昨晚为什么那么失控的原因之一吧。
我坐在W身后，W说感觉对Z的感情有点变质了。
我愣了一下，随后极力的否决，我说那只是因为你们一年多的同吃同住而产生的依赖。
可是只有我自己知道这样的说辞有多苍白无力。
我实在看不下去W的情绪外露成那样，我提议把Z叫出来。
呵呵，好像在朋友中我总是这样帮着他们处理，可是我自己呢？

把Z叫出来之后，我惊叹于Z居然感觉到了W对他的感情，甚至当着我的面质问W。
我看着W泛红的眼圈，我坐不住了，我打掉了Z指着W的手。
我说那只是你自己的想法，W对你只是依赖而已。
随后便是片刻的沉默，我知道我们心中其实都有各自的想法。
也知道我极力的否决有多么的无法无法令人信服。
现在想想，我真是一个古董的人。
W的爸妈都已经默许，我还在替W辩解着什么？
自己的事都是一团糟，我还有什么精力替他们操心？

他们的事了了，完了以后Q又有问题了。
现在想想Q跟Z真像，你们口口声声说喜欢喜欢爱爱爱。
可是为什么转眼你们又可以跟别的人那么暧昧。
也许这是你们对待没希望了的感情的方法。
可是我真的好无法理解啊，为什么你们能那么悲伤的对着他们说我爱你，转眼拥着的又是另一个。
你们为自己辩解，说那只是玩玩，又或者疗伤。
对于你们这样的说辞，我一笑而之。
我真的不知道该说些什么才好了，我选择不去理会。

可是你们的感情却勾起了我的回忆，呵呵，真是糟糕。
究竟我要怎么才可以摆脱？
Q叫我嗨起来，可是我提不起劲啊。
真有一种冲动想要跟他们说，以后你们的感情问题别再告诉我。
可是可是啊，话到了嘴边我还是咽了回去。
三年啊，就算聚在一起的时间并不久，可是三年哪，人生有几个三年？
更何况我们的相处时间并不少，至少比一些人多得多了。
三年的回忆，我一直尘封在心底。
有用吗？三年不是三个月不是三天不是三小时更不是三分钟。
我经常因为一些无关的小事而想起我们曾相处过的日子，还有曾经的你。
我至今都觉得奇妙，我竟然因为第一眼对你的好感，而爱了你三年。

可能你永远也不知道，当你说我们交往吧，我的心是多么的喜悦。
我毫无矜持，我很快的答应了你。
在夜晚，躺在床上和你讲电话时。
你又知不知道，当你说最初的那句话，只是你的一个玩笑。
没有想到我会答应，我的心在那个时候又是多么的痛。
我感叹，我那时候居然也说：奥，我也只是借你摆脱X对我的纠缠而已。
多么违心的话，我自己都不信，可是却骗了你。
即使如此，我也没有和你分手的意思。
我舍不得啊，你是我的初恋，是我第一眼喜欢的人，无数的第一次都是你。
这样的你，这样的我，这样的感情，我要怎么割舍。

最初的我们磕磕碰碰，分分合合。
我不懂为什么我那么的爱你，你却忍心背叛我？
我痛斥你，可是自己依旧没有尊严的爱着你。
我抽不了身，每次说分手后，你都跟现在的Q、Z一样。
奥，我想我明白了，为什么我对Q、Z的行为有那么的不满。
原来是因为你呀，呵呵，真是的。
我们之间真是孽缘，每次都没有分手成功。
我已经记不清了自己究竟说了多少次的分手，又是因为什么又和好。
我有时在想，如果我们第一次分手成功了，我现在是不是就不会这么痛苦了？
可惜，这个答案无解。

谈了三年，分手后的两年，加起来已经五年了。
我究竟还爱着你吗？
我实在无法理清了。
这样子的多愁善感，优柔寡断，是我吗？
为什么变得那么陌生？
现在的你，为什么那么抗拒交新朋友？抗拒新的恋情？还怕背叛吗？
无解无解...