2009年 阴历 5月23日
那个时候我还小 你已经离开了我
我怀念 你给我做的那个风车
你送我的所有东西 那个葫芦 那个风车 那个灯笼
我记得你为我做的所有事 你在天堂应该幸福
懂事的我已经学会了感恩 学会了善良 学会了你教我的一切 我会想你 .


我对我的一切很知足

马上就是三年了 这三年 我过的很不好
因为没有任何一个人会像你一样那么宠着我
但已 经开始了没有你的生活
就不会在想那么多 想着还能回到有你的快乐
只是 没有了你的宠爱 我不再那么快乐 我真的不像从前了
希望 来生你还能记得我 爷爷 我很想你 真的很想
我累了 看透这世界 他们太过现实 这里不适合我 .

可惜.你一看不见如今的我.

我笑着看他狼狈.我很快乐.

我是不是该彻底的忘了他？
我不是做不到.我能做到.
但是只是在犹豫要不要这么做.

其实我不是想看他万劫不复
只是想看他过得怎么样
是不是还那么感伤

在过一个多月 就是你三周年的日子
他们说摆席
但我不会去凑这个热闹
我不想顶着祭奠你的名义 去大吃大喝


三年前 我还小 那时候我是么都不懂
只知道一阵哭喊中 你离开了我 永远离开了我
我没有哭 只是走到墙边靠着
从那以后 我怕极了所有陌生的事物 但却要装作什么都不怕


现在我还记得那一天
哭喊过后 人陆陆续续的来到家里
从我面前走过 我不打招呼 不抬头 不言不语
我怕我一张嘴便会控制不住哭出来
直到媛媛坐到我身边 抱着我
外面音乐声响了 你爱听的曲子
我抑制不住了 我终于哭了出来 哭的声嘶力竭
我想我从未那么狼狈 那么无助 就像刺猬失去了它的刺


乐声停了 我也停了 好像什么都没发生过
一直低着头
我走进了那间屋子 一块黄布 盖着你的遗体
我想揭开看看你 哪怕就那么一眼
但是我好像瞬间失去了力气 我怕再次失控


我一直没有去看你最后一眼
听说 你走的时候睁着眼睛 你没看见我
但之后每年清明过节我都会去看你
不为别的 我想你
那回过节 他们都去了 没有叫我 我发了很大的脾气
我知道 这么长时间了 我还是控制不了自己的情绪

你火化 我没有去
我受不了你消失的场景 我也不可能把你的骨灰捡起
不会相信那是你
只有在你面前才会表现出恐惧的我 完全控制住我那时的一切
伪装 隐藏我的懦弱
三年了 没有你 我学会了坚强
我倔强的活了三年 对家人朋友都是如此没服过软
他们说我 这骨子里的傲气 倔强 和你一样
三年我过得很好 只是没有你


三年 太多的思念无法出口
三年 过得太快 我变了模样
不知道在天上的你能否认出我