总是一个人呆在床上。除了吃饭。上厕所。偶尔上课的时候会从床上下来。就这样呆在床上。对着电脑。没有的时候。多么迫切的想要。当拥有了属于自己的电脑以后。才发现有还不如没有。每天打开电脑。登QQ。再也不习惯性的去别人的空间留言。也不去关注那些说说日志。偶尔看到心血来潮会评论上一两句。多数会一笑置之。冷漠了许多。也不那么迫切的想要别人来了解关心自己。总觉得都是自己的事。也不再写日记。那个习惯改了。放下了笔。不喜欢和自己没放在心上的人多说话或是呆在一起。也不再喜欢那种闹哄哄的环境。不再像以前那样总在乎别人如何看待自己。那种整个世界如何都与我无关的情绪越来越严重。不想再去面对不同的人那些不同的情绪。经常和小妞呆一起。吃饭。上课。各种的都在一起。好奇妙。过去那样。现在这样。总觉得挺好。有一个人在身边。她的情绪总会影响我。看她每天只要和男朋友打电话就手舞足蹈的。总觉得很快乐。也很想笑。真的很好。她这样。挺好。开心就好。以前打开电脑玩游戏。可以不去吃饭。就算饿了还是不去。现在。对游戏的情绪淡了。以前总嘲笑那些看电视剧看小说就会流泪的人。现在我超越了。一个人躺在床上看动漫。看别人分享的日志都会流泪。

什么时候我也如此多愁善感了。QQ换了。我丢了那个陪了我7年的东西。过去的QQ上面的人全删了。现在又有了一些新的。过去的日志舍不得删它是我的过去。现在新的QQ上面人很少。一些是过去想留下的人。他们是我的旧人。不愿割舍的旧人。也是我想珍惜的旧人。也添了一些新的人。定期会清理一下通讯录。清理一下 QQ上的联系人。总会删掉一些人。 总会怀念一些过去的人。过去的事。只是偶尔。怀念而已。人说会怀念是因为老了。或许是我未老先衰。我总会这样觉得。偶尔会有人问我找男朋友没？或是有男朋友了么？我的回答总是很一致。没有。偶尔我会说一直单身。我都单身两年了。其实确切的说是两年多了。期间也有人说喜欢我。可是那时我接受不了感情。因为本能上的抗拒。有人就放弃了。也有人一直持续。可是我回应不了。因为我没有完整的感情。可是现在我有了。我拥有完整感情。可以喜欢别人了。我和大哈说我想谈恋爱了。她说：真的？我说：嗯。我有可以带动我一点点情绪波动的人。我我会经常把我给他起的外号挂在嘴上。和小妞说他怎么怎么的。诸如一些短信内容电话内容。那天我半夜打电话骚扰他了。因为我睡不着。我总习惯很晚才睡。虽然我答应过很多人我会早点休息。

但是依旧很晚才睡。不记得从什么时候开始我又开始隐身了。总会看哪些人在线。一遍又一遍。但从不主动发消息给别人。因为不想打扰别人。偶尔会是在线状态。有人发消息来了。看一看。有时就会关掉窗口。如果一直发我会隐身。不想回不想说话。有时候我会突然想消失一段时间。就想那样。突然消失。也不知道为的是什么。反正就是想。就像现在。我就想消失掉。不上QQ。手机关机。或许有人会想我是不是发生了什么。其实什么也没有。我只是想这样而已。只是单纯的想这样。有时候会想一直睡下去。因为那样不用面对明天。不会有烦恼。在属于自己的梦里安稳的过。也不用考虑太多。在乎太多。这是逃避。我懂。明天依旧会到来。烦恼依旧在。要考虑的在乎的依旧还在。什么也不会改变。只是允许我在这一刻这样想。在只有自己的世界里这样过着。这一刻。我是安稳的。安心的。就这样就好。我喜欢文字。它可以让我觉得安心。让释放心里的不安与忐忑。我总喜欢考虑很多想很多。有人会觉得是我想太多。简单点不就好了。那是理想。可是现实不允许我们这样。其实我也想简单点。可以单纯的去考虑所有。可以单纯的相信。只是那个年纪过了。也回不来了。再伪装也不再是了。过了就真的是过了。

生活还是在继续。每个人的人生都在继续。只要你还活着。不会因为思考停止它就陪你止步。我强势惯了。虽然我知道这样很不好。可是我还是这样子。要改很难。总有一个过程。时间很公平也很残忍。年龄一天一天增长。容颜一天一天老去。经历一天一天累积。但是心可以一瞬间老去。丰华正茂的年龄或许有一颗早已老去的心。也有相反的。是不是矛盾？每个人都如此矛盾。谁也避免不了。好久不曾这样抒写。有人懂也有人不懂我到底在写些什么。
人说容颜易老。我说心绪易衰。

情绪还是会被影响。好多人都还是会影响到我。内心依旧没有达到自己要的那种程度。还不够坚韧。

那个喜欢我两年的人。来学校看我。买了一堆吃的。说了一句“因为在学校买的就随便买了点”彩虹糖。旺仔牛奶。德芙。大白兔。果冻。饼干。猫哆哩。益达。这就是他说的随便买的。从呈贡来我们学校。大半个昆明城。见一面。给我送东西。不能说没有动容。只是我无法回应。我何德何能让他如此对我。说了那么多。只是我始终无法回应。只能说谢谢。希望他也好好的。找一个爱他的懂他的人陪在他身边。
我最终也决定与小可爱只是朋友。他不适合我。即使有一点动过心。也只会是朋友。再也不会在睡不着的时候打电话给他。也不会再想那么多。
谢谢喜欢我的。对我好的人。
向日葵。好想你。28天。还有28天。想陪在你身边。为你加油。我相信着。向日葵。962464。晚安。

那个喜欢我两年的人那天给我发的短信。
“小杨兰，认识你好几年了。还记得高二那会下晚自习一起回家，我傻傻的没话题，看着你和杨思琦蹦蹦跳跳，觉得每晚回去的路好近好近，你总在岔路口先走一步，我不知道你是否会害怕那一段的黑，只知道好想能陪你走一段，好想看着你回家。后来不知怎么的就生疏了，但偶尔的相遇都会莫名的开心。再后来我知道你恋爱了，我不敢打扰，每天站在走廊上看你去吃早点，看你去上体育课，甚至看你去厕所，就每天那么看着，呵呵，像个白痴。”

那个喜欢了我两年的人2012。05。09。发给我的短信。
“小杨兰，认识你好几年了。还记得高二那会下晚自习一起回家，我傻傻的没话题，看着你和杨思琦蹦蹦跳跳，觉得每晚回去的路好近好近，你总在岔路口先走一步，我不知道你是否会害怕那一段的黑，只知道好想能陪你走一段，好想看着你回家。后来不知怎么的就生疏了，但偶尔的相遇都会莫名的开心。再后来我知道你恋爱了，我不敢打扰，每天站在走廊上看你去吃早点，看你去上体育课，甚至看你去厕所，就每天那么看着，呵呵，像个白痴。 有时我会早晨起很早很早，能看见月亮，我就一直在路上混，希望能恰巧碰到你，可是还真从未碰到过，只是一次次看见有人托着你从旁边经过。呵呵，后来我挺傻的，给你写了封没水平的告白信。只想在最后的时间告诉你，我一直默默关注着你。毕业以后的日子我彻底不知道你是否还好吗，是否幸福。会偶尔遇到你，明明那么迫切想见你一次，克从来没有打过一个招呼，看着你走远，心也会很痛很痛。我一直记得你体育课踩过我的脚，就那么控制不住的去回忆整个过去看得到你的时光。直到那天重新加了你扣，我又见到了你，呵呵，好漂亮。之后就一直期待你来，来了却又不知道该说什么。那天看你好累。又担心不安全，不让你回去，你还是坚持，最后我只好假装回学校来拖延时间，让你不得不放弃，呵呵，最后也没用，看着你上车，那么不舍，好想好想你能不走，那样第二天早我又可以见到你了。那晚整宿的梦，我梦到你约我去玩了，我好开心，却又突然醒来，美好不见了，眼泪不争气的流着睡着了，有事同样的场景，突然间的醒来，不知重复了几次才等到天明。之后我不停地打扰着你，我好担心你会厌烦，可是又止不住的想，我想删了你的号码，不那么频繁的打扰，又怕我会再次很久很久找不到你。我好矛盾哦。呵呵，也不知道这半天不道边扥说了些啥。我就说点现在我想的吧。杨兰，我早把你刻在心里，我在乎有关你的一切，我不要不像其他男孩那么轻易牵你的手。但你现在遇到了你的幸福。我只有只会祝福，再怎么舍不得，我只想看到你开心，知道有一个好男孩照顾你，你就不会不去按时吃饭，不会那么不会照顾自己。小烟岚。都大人了哦，自己照顾好自己的身体。你是个很好很好很优秀的女孩，（末路）不适合你。你要幸福。我不能成为你写进日记的人，我一定会做到看到你穿上婚纱才放弃的人!我享受心里有你的生活。杨兰。”

我说我不知道该说什么。看着他发这些。他说：“注意自己的身体健康。照顾好自己，过得开心些，不管什么事需要帮助时记得有一个什么都愿意做的人就足够了。”我只会觉得愧疚。其他的我什么也做不了。

刚刚那一瞬间。我居然会心痛。难受的感觉。我把小可爱的QQ删了。以后不联系了。只是我没告诉他。我不会再联系他了。就会这样了。我不想让自己再那么矛盾。刚刚我给了我们最后的机会。是他不要的。所以就这样吧。我不难过。也不再想。小可爱我们完了。本来今天想和你说好多。你这样。让我已经没什么可说的了。你选择这样就这样吧。都成全了。再见。

我决定跨出一步。回答在于他。如果给我的答案是我想要的。那么就会有结果。很久很久以后。在某个时间突然的相遇。会是什么样子。和很多人。多年未见以后的相遇。会如何。心会痛。证明我还活着。我会抹去那些回忆。曾经给我的。关于爱情的。喜欢一个人爱一个人是什么样的感觉。我不了解了。好久好久了。久的我都忘记了。不记得那种感情了。我依旧一个人。有那么一个人让我心动了。只是还是不可能吧。我抱了一丝希望。我想有那么一个人能陪我走。那么一个我爱也爱我的人。我不太喜欢在人前说太多的话。我会觉得累。也不会再像以前一样和谁联系很紧。我都放在心里。把你们放在心里面。不会遗忘。即使很久不联系。不代表我忘了。只是放在心里了。很久很久以后遇到。或许你们都会说。你变了。是啊。我变了。人总会变的。时光磨平了我的棱角。时间教会我成熟。也教会我。在成长的过程中。总有一些东西要失去。如果你或你们将成为我失去的。不要太在意。我们都拥有过彼此真实的情感。我们真真实实的在一起过。这久足够了。足够用余生来回忆。回忆整个在一起的季节。我爱过。恨过。笑过。哭过。快乐过。心痛过。

你都如何回忆我。带着笑或是很沉默。这些年来一定有人能让你不寂寞。后来。我总算学会了如何去生活。可惜青春已远去消失在人海。后来终于在眼泪中明白。时光一旦错过就不在。

不是你不够勇敢。你说了你忘不了她。我一直都知道。只是问你你不承认而已。没什么。两年了。第一次有动心的人。只是动心而已。我从你扣扣上把我拉黑了。也删了你号码。我叫你这样做。你说不愿意。哪就我来做。我们只能到这里了。因为我对你有感觉。所以不能做朋友。只是这样。我就是这样的人。你说我过分。我是过分。但是我不得不这样做。因为对我来说。这样就是最好的。本来一开始就想这样了。只是我舍不得。有点不舍。就这样吧。再见。这是我最后对你说的两个字。再也不见。就是这样。

不再有那种忐忑的心情。因为我忘记了。这几天在听。最长的电影。然后会回想起以前的好多东西。然后微笑着。没什么了。都成回忆了。我依旧是我。也不像以前那样会心痛到无法克制自己。人成长了。注定的。必须成长。我今天去打麻将了。哈哈。