从现在开始我不相信还有朋友这个东西。我怕了。友情比爱情这东西更恐怕。也许是因为太在乎，我才会介意这么多，才会想这么多。但是最后这一年我真的什么都不想想了，我怕现在，更怕未来。

这几天不停的做题，为什么反而错的很多TAT

还有296天。唉。状态这么不稳定。怎么办。

现在越来越发现。高中真不适合交朋友~最终都会离开，何必把时间浪费在要离开的人身上。还不如做些有意义的事。现在才觉得朋友走近了真的很不好。走的越近就会了解越多，有时也会发现最不懂。走的越近，对那个人期望就会越高。最后才发现是失望。高中想忙学习，又发现一些朋友不理解。怎么朋友这么烦。现在我决定不管任何朋友太多。我有学习就够了。本来就不该有时间想那些不是么。能给我未来的只有学习吧。

真的越来越厌恶这个班。毕业了一定把这个班所有人拉黑。一定不再和这个班任何人有联系

我知道，如果这样坚持下去，我的未来不会是梦。

在最后这292天，我不该有朋友。更不该有任何情感的牵绊。求不走神。

其实很多道理都懂。就是做不到。

对不起，可能是我当时的行为让你误会了吧。我也不知道会这样，但是我当时确实有这种想法，但是只是瞬间。我说过不会再爱了。什么等我？说真的我也迷茫了，我们说过的话都不多吧。怎么是这么个款式，我什么都不知道，你到处在你们班说等我，我就不知道等什么了，我没给你说过，你也没说过什么。你不提我也不会说清楚吧，对不起了。

好想好想有那么个人，不要离开。我怕，我什么都怕。我不知道我在哭什么，只想不停的哭。也许眼泪干了就好了吧。

特别感谢小马大晚上跑到楼上来看我。特别感动，就只一句难过了，哭过了，你就直接上来了。其实我知道你有多怕一个人走寝室这安静的楼梯，还是一个人硬撑着走上来了，多想抱着你大哭，又不想被寝室其他人看到，不想让她们知道我还有这么悲伤难过的时候。好爱你，每次都那么细心，从小细节就可以看出我的难过，这么多天，也只有你看出了我最近的低落吧，还只见了两次。还记得上学期，自认为笑得最多的时候来找你，你说。笑得这么难看，不要笑了，至少在我面前不要这样笑。瞬间就哭了，其实我都分不清在他们面前是真笑还是假笑了，我只想证明我很快乐，是啊，需要证明，哪怕那么牵强，但是他们都觉得我很好不是吗？要是你现在还在我们班多好，好想你。

好久没有这样插着耳机把声音开到这么大了，好久没有这么紧的抱着娃娃了。好久没有流这么多眼泪了。也许是耳机声开太大了吧，被发现了。你过来抱着我的时候真的很惊讶，也没想到。还记得上学期我还不认为我们关系特别好的时候，我一个人在后面哭了，你看到我哭了你也哭了。还有一次喝酒没和你说，你和曾小珊在外面说话，可能看我走的不是很稳吧。知道我偷偷喝酒，也哭了。这是你第二次看到我哭，是啊，我很少哭的。也很不喜欢被人看到我的脆弱。你抱着我不停给我擦眼泪的时候，真的也很感动。刚发了说说，也看到你发的说说。谢谢你说的你在。听着很温暖，也很难受。还好没有一直两个字，我怕我看到很难受。谢谢你，还有288天，我和你同在。何希，晚安

好累好累。连说话都累。其实对于朋友，哪怕曾经在乎过。我都不愿说假话哄谁开心。我就是这样了。没必要。其实真没之前的感觉，真觉得有什么变了。

其实好想家，越来越爱家了。多么希望可以一直呆在家里。和家人一辈子在一起。

其实说真的，
我可以很肯定没，点都不喜欢你
但是毕竟在一起四个月了。
没有一点喜欢，还是会有一种占有欲。
我也可以很保证，我绝对不可能喜欢上你这种人
没什么~反正我也没怎么对。
其实我真的很希望这次是真的分。
我们这几个月从没吵过架，也没怎么联系。
其实不是我没感觉，你也没感觉吧
不是我没感觉 是不敢有感觉
我对男的有恐惧的。很深很深
20岁之前真的不会喜欢上任何一个人
哪怕喜欢也不会承认
这是我给我自己的要求。