Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

校长现场：男生喜欢什么样的女生？场下：白富美。校长：你们OUT了，现在主流是甜素纯！顿时掌声雷动。

记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜尿池太浅了 ……

幸福=“土”、“￥”、“衣”和“一口田”，幸福就是：有安身立命的一块地，有点钱，有衣穿，有一份事业可耕耘。此乃幸福之意也！

甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过 甲：里面不是有个神龙教教主吗？乙：对呀。甲：我和他就差一点。乙：了不起，真了不起。甲：我是回笼觉觉主。

女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？” 男人：“不知道！” 女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？！” 男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？” 女人：“不知道！” 男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”?

今日驾车外出，忽然在倒车镜里看见有一辆警车，后跟了我几条街，难道我违规了？回头一看。狂晕 ！这车，居然顶了个床！……

中国人和犹太人的区别：犹太人在一个地方开了一个加油站，生意特别好，然后第二犹太人来了开了一个餐厅，第三个犹太人就开了一个超市，这片就很繁华了。中国人开了一个加油站生意特别好，第二个中国人肯定开第二个加油站，第三个、第四个恶性竞争大家都没得玩。

教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

春节，小正太跟麻麻去姥姥家拜年，姥爷给了张红色大钞做压岁钱，小正太拿着钱对着灯光照了又照---------------------姥爷忍不住问“你在干嘛？”“我看看姥爷给我的钱是不是假的”（很无辜的说），姥爷没好气的说“你姥姥给你的钱咋不照？”“姥姥不可能干这事”姥爷当时那表情……

第一眼望去，还以为是屁屁，吓了一跳，想现在的广告也忒大胆了......结果再仔细一看，尼玛，脚后跟！

老婆怀孕找熟人B超了下，说可能是女孩，都是女儿的同学们知道后，主动摆桌祝贺我加入了老丈人协会，宝宝生出来竟然是男孩，老丈人协会立刻踢出了我，并强烈要求我大摆一场赔偿他们，我招谁惹谁了，男孩女孩我都喜欢啊

有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。我友善的摸摸他头，真淘气。 进电梯后，我友善不起来了。这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默的看着电梯开关一直到28层。。。。。。

寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所......下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。。