“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”

这个有点邪恶了，需要点想象力哦
老师：谁不是独生子女的站起来下。牛B同学：老师，我！我还有个弟弟。老师：哦，多大了？ 牛B同学：和我一样大呢。老师：真的吗，这么巧。牛B同学：真的，不信你去问他。老师：怎么问？牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。第二天，全校通报批评。。。

二十九：录音：“小明，那个马蜂窝你戳不戳？”“我戳！！！”——问：小明要不要戳马蜂窝？三十：录音：“小明，走，滚雪球去啦。”“滚！！！”——问：小明到底滚不滚雪球？三十一：录音：“小明，这个死者你认识吗？”“我的妈呀！我爸！”请问死者到底是谁？三十二：录音：“小明，你今天早晨吃的是鸡蛋还是鸭蛋啊？”“吃毛蛋啊！”问：小明今天早晨吃的什么？三十三：录音：“小明，你有《时间简史》吗”“没时间拣屎，我忙着《时间简史》呢”——问：小明到底有没有《时间简史》？三十四：录音：“小明，你烟掉了” “你丫才阉掉了！！！呀，我烟掉了！！！”—— 问——小明烟掉没？三十五：录音：“小明，你舅赶我走了。。。”“我就不让你走！”——问：到底让不让走？汉语专业六级听力：一：录音：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”——问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D.小芳她爹 E .小芳她大姨妈 F. 小芳。G.小芳的男友小明二：录音：小芳：“小明，你...快把书还给我” “哦 奶奶的，我把这茬给忘了”-----问小芳的书现在在谁手里，A 小芳 B小明 C 小明的妈妈 D小明的奶奶汉语专业八级听力：一：录音:“小明，谢谢你送我的红蓝立体眼镜。”“闹太套~”——问: 小明姓什么？ A红 B黄 C蓝二：录音：“小明，一起去打篮球啊？” “额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？ A两米二六，B一米四二汉语专业十级听力一：录音：" 闹太套。" 问：小明到底多高？汉语专业文字题：二：小明送给领导两个红包，领导：“你这是什么意思？”小明：“没什么意思，意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”小明：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”小明：“其实也没有别的意思。”领导：“那我就不好意思了。”小明：“是我不好意思。”Q：分别解释每个“意思”的意思

本人小区保安一枚！~~~~有次来了两个和尚装扮的人，以为是推销法器的就拦了下来。结果和尚淡定的说:进去开车！哥当时就憋出内伤了。几分钟后HLL的开着一辆三菱商务车出来了！5块停车费这货直接给了10块说不用找了！我看着扬长而去的车，心感慨到:尼玛今天被和尚施舍了！！！

某报社招聘。约了些同学面试，很多人打电话来说保安不让进，希望下去接一下。考官说这都对付不了的话，还是别做记者了。最后，大部分同学都进来了。最后翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑官会了；撒泼打滚的后来都提拔成了主编；硬打进来的顶替的原来的保安。

山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。。。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断好一些？”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”


小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间妈妈在左边爸爸在右边…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”

父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”

奶奶给孙子买了两瓶饮料。
对孙子说：你饮料给我喝一口。
孙子说：不
奶奶说：我就尝一下什么味道
孙子说：甜味
奶奶：。。。。。。。。
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”


有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃 饭...等了一会儿，上了第一道菜...是 炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起 了：我不想我不想，不想长大...

老妈：快出来吃饭！ 你：来啦！ …… 老妈：快出来吃饭了呀！ 你：来 了啦！ …… 你：来啦，饭菜呢？ 老 妈：快好了！ 你：……

一个单位的一个科室有五个人， 人员精简方案只留四个人，五个人在 一起开会研究谁走的问题，会议从早 上一直开到中午没有结果，中间一人 去了趟厕所，回来后发现散会了。

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel 表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的”

1、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！----我靠，谁吐这么圆！2、上班的心情比上坟还沉重。3、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。4、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。