小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。
“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。
“姓魏。”那边的声音更小了。
“魏什么？”我有点得寸进尺。
“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”

一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。

一位漂亮姑娘准备考律师证，整 天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗 她说：律师行业竞争很激烈，你这么 漂亮，不如找个好老公罢了。 姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道， 那个行业竞争更激烈！

两北京人邂逅。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”

丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

大学最后一次愚人节晚上，宿舍决定玩点新花样，于是那天深夜，全员带好身份证，走了7条街终于看到了**。面对面离**大约还有30米时，我大喊一声“跑！”然后**看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。**问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。**……

1、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。2、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。3、理想不是倒在途中，而是在梦里从未出发。4、思想就像内裤，要有但不能逢人就证明你有。

几十年来中文词语含义的变迁：
1、小姐：从尊贵到低俗；
2、美女：从惊艳到性别；
3、老板：从稀有到遍地都是；
4、鸡：从禽类到人类；
5、同志：从亲切到敏感；
6、公务员：从为首长服务者到特权拥有者；
7官员：从勤勤恳恳的公仆到高高在上的主人；
8、房事：从个人隐私到大众痛苦。

某村计划生育男人一律结扎。村里成年男人都扎了。一老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员骂：你凑什么热闹？人家都是有老婆的！老光棍：村里男人都扎了，万一哪个女人怀孕了，不是赖到我头上？

小时候，中华是一管白白的牙膏！我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的2B铅笔！我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条条红红的香烟！我在这头，领导在那头。将来啊，中华是道细细的国境线！父辈们在里头，孩子们在外头。

某国际大企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200多万设计出了自动分检系统。中国一乡镇企业遇到了同样问题，农民工花90元买了一个大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：学历不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹最重要！

【糗事】小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部。小王同学打电话到人事部找他：“小王在么” 同事说：“小王已不在人事了。”“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”，“就昨天，不过没关系，你有事可以打电话给他，打不通你可以自己去下面找他啊。”。。。

【喷饭的小段子】1.一男生感慨到：强扭的瓜不甜…但是解渴啊！太TM经典！2.今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。。。3.在食堂打饭，吃饭高峰期，一女生忽然站起来对着对面的男生大吼一声：“你再说我笨蛋，我就说你不行！” 。。。果然是笨蛋。