我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦～原来选C啊。。。

某天参加某个会议，一坨陌生男纸幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号～打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：诶，你叫什么名字呢？你叫什么名字呢？

回复@带小鱼的小丫头 :几级了？满级是几级？

回复@带小鱼的小丫头 :赚经验不升级啊？你不是玩游戏么……

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？” 同学:“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么..”

这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子·葛军传奇》 ：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜

1.寺庙藏经阁失火，烧毁许多珍贵经书。方丈不禁大哭。小和尚关心的问：方丈为何难受呀？方丈哭道：老纳痛经啊！ 2、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

昨天中午和同事聊房价。 我说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台小MM就喊我：“楼主，你有快递！” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

未结婚的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了
女：我可以反悔吗
男：不！你甚至想都别想
女：你爱我吗
男：当然
女：你会背叛我吗
男：不会。你怎么会有这种想法
女：你可以吻我一下吗
男：当然，绝对不是一下
女：你有可能打我吗
男：永远不可能
女：我能相信你吗
已结婚的（往上读）

大爷买西红柿挑了3个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半3块7。”大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，3块。”正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走。摊主当场无风凌乱…

刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了； 老板说：“你把这个给我删了！”: 我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

日本人也太矫情了，丢个自行车也要发个微薄，看看咱们中国人多淡定：出去一趟房子没了；去**局一趟命没了，去山西一趟人没了，去河南一趟肾没了，去重庆一趟自由没了，去广西一趟钱没了，去广东一趟包没了，去北京一趟变精神病了，都觉得正常。

在超市里看见一只五花大绑的螃蟹从19.9元的水箱里往29.9元的水箱爬，服务员内牛满面：“太tm有上进心了！”