【日志】_____一个人°一座城°一生心疼° （我的快乐，会回来的

（2012.04.02）
>>>我一直以为，雨后一定会出现彩虹。
我才十七岁，也许，十七岁对于很多人来说是长大了的年纪，可是我宁愿依旧和小时候一样，像个孩子依偎在她的怀里，拼命的撒娇，只是为了博取她的一笑。是吧，我也曾淘气。让她生气，让她恼怒，让她不得不打我来告诉我，我所做的那些事都是错误的。可是我还是拼了命的惹事，拼了命的让她生气，也许吧，我只是为了让她对我的事多关心一点，哪怕得来的结局只是一顿训斥亦或打骂。我不在乎，我只知道，我疼了，她比我更疼。
她是我妈妈。
我爸妈在我五岁的时候就离婚了。有人会说吧，不就是离婚么，有什么大不了的，又不是像电视剧那样，离异夫妇的小孩看见别的孩子和爸爸妈妈在一起会很难过或者伤心为什么自己的家庭不完整什么的。是的，我从来没有因为我只有一个妈妈没有爸爸而伤心难过过。我以我有这样一个妈妈而骄傲，她不是什么大公司的老总，也不是什么有钱的富婆，她只是一个生活在社会底层的，一个靠卖自己每天清早起来买着自己亲手做的特产点心的女人。可是我不管她做什么，她对我来说，唯一不变的一个身份，就是我的妈妈。
我想对她说句对不起。
对不起我总是那么不懂事，惹你生气让你为我的未来操心担忧。
对不起我总是那么不明事理，惹你哭泣让你为我的事情担忧。
妈妈，对不起，我总是像个孩子让你为我哭泣为我担忧，为了我，你付出了一切，可是却还没有得到一点回报。
我真的是个不让人省心的孩子呢。


（2012.04.02）
>>>你有没有听说过：一个人，一座城，一生心疼。
你只在我面前哭过三次。
第一次，在我小学六年级的时候，那次爷爷送我去上补习班，只是因为我想早点去和朋友好玩一会，结果却遇上那个至今让我后悔结交的所谓朋友。
暂且叫A吧。A带我去了她的教室玩，那时候都在上课，我们是下午的课，结果A的教室却是空无一人，我们翻了窗爬了进去。本来只是坐着聊天的，结果A提出说要玩个游戏，我顺口答应了，然后她拿出她不喜欢的人的本子放在地上狠狠地踩了几脚，我惊讶的走上前看了看，发现那几本本子里也有我讨厌的人，顺脚也踩了几脚【...
然后A觉得不解气就到处翻找什么东西，我问她找什么，她回答我说：找墨水。
我愣了愣，随机帮她一起找了起来。当时小学我们都是拿钢笔和铅笔写字的嘛，然后过了一会找到以后她打开墨水瓶倒在本子上，然后不解气在上面有狠狠的踩了几脚，我没有上去踩，因为上面有墨水【...
随即A带了同是下午上课的同班同学故意和那个同意目击了"现场"。
当然，结果就不用说了吧，还是发现了，因为A的鞋子上的墨水暴露了她，然后顺便也供出了我。
当时我很害怕，一个下午没有上课，在老师办公室坐了一下午，挨骂了一下午，结果老师还是没有守信用把你叫来了。妈，对不起，让你当着那么多老师的面被我当时的小学班主任骂，对不起。当你说起我的爸爸的时候，你哭了，看着你的眼泪，那一瞬间我忽然觉得我很没用，没有保护好你，让你哭了。虽然不是第一次惹你生气，但是看你哭，那是第一次。
对不起，你哭了，我疼了。


（2012.04.02）
>>>雨天如同你流下的泪水，冰冷刺骨，彻如我心扉。
第二次，是在我初三临近毕业的时候，就是在前年（2011）。
对不起，我曾受人蛊惑，结交那些狐朋狗友，结果到头来伤了你，痛了我自己。
我离家出走七次。最短一个月之久，我曾以为你不在乎，以为你没了我，还是可以过的很好，我也觉得在外面没有在耳边唠叨是那么快乐，对不起，我不知道你会那样担心。
我一次次的被你抓回来，一次次的出走，一次次的，伤了你的心。我真的很会伪装吧，会到，你都没有看出来我内心的小小的叛逆。对不起。那一次我回来后和你闹脾气，可是我真的没有想到你会那么做。
你割腕了吧。很深，那道口子至今留下的疤痕仍是我心头的疼痛。那时候的你一定什么都没想吧，你把你包里剩下的所有现金拿了出来，把银行卡的密码告诉了我，我甚至没有明白你究竟要干嘛，结果在我低头看着地面的一瞬间，我听见了刀子滑落地面的响声。在那样安静的环境下，的确很响。
我回头的那一瞬间却看见那喷涌出来的鲜红色血液，还有你脸上视死如归的神情，那情景，我这辈子都不会忘记。妖艳而诡异。我愣了许久才想起来要哭。我哭着打急救电话然后跑去敲邻居家的门抽泣着让他们帮忙把你抬出去。那时候我真的很怨恨，该死的救护车速度怎么那么慢。
对不起，那一次，我真的慌了。可是在你好了没多久，我有一次走了。对不起，我还是太年轻了吧，经受不住外面的世界带来的诱惑，亦或是我们那次以后有一次的争吵让我逆反心理又一次萌生出来。
你没有再寻短路，只是一次次的打我电话，希望我回家。可是我没有回去，不给你回电话，不给你回短信，自己在小饭店里工作就准备这样养活自己也挺好。可是我还是回去了，只是我没有脸面回家，小心翼翼的敲响了爷爷家的门，开门的那一瞬间我看到了爷爷惊讶的神情还有眼中一下子泛出的泪水。我是真的让你们担心了吧。对不起。
第二天你便来了我工作的饭店把我领回家了，那一次，是我第二次见你哭。
我真的该死，让你为我这样担心。


（2012.04.03）
>>>在你的世界里，我总觉得是一片黑暗。
第三次，你在我面前哭的像个孩子，我手足无措不知道该说些什么，只能慢慢平复我的心故意装作没看见说出去买点东西，我知道，那时候的你一定不想我看见你哭泣的模样，果然，我关上门的那一霎那你的哭声渐渐响了出来。哭吧，我知道你心里多苦。
我妈再婚了。貌似的09年再婚的吧，我也忘了大概日期了，对方也是个离过婚的男人，一开始看起来脾气很好，对我妈也很好，对我，一般般，我想，对我妈好就好了，我的话，只要别太坏就好。
你对他很中意，现在我才发现，那时的你多傻。
你们还是结婚了，我笑着祝福你们，你笑的很开心，我觉得，那天你的真的很美。可是后来你们开始吵架，只是因为一些很小的事情，那个时候，他还会妥协，哄你开心，我想，夫妻间哪有不吵架的，只要他好好哄你就没事了。结果在今年（2012）过完年我们回家以后，你说他变了，打电话给他那边的亲戚一个个的问他到底怎么了，我的房间里听的很清楚，你说了好多，那些事，我从不知道，你们之间的裂痕，原来早就出现了，只是你一味的坚持，你以为他会慢慢好转，可是你错了，错的离谱。
你真傻。
我忽然觉得，你的世界猛地崩塌了。


（2012.04.03）
>>>都说雨过后都是晴天，可是为什么，你却不是呢。
你们在准备离婚了，可是那个男人对你还是不依不饶，就在昨晚，你又哭了。你坐在我旁边看电视，忽然电话响起，是那个男人的。我不知道你们说了什么，只是觉得你们吵得很厉害。到最后，你抽泣着说话，我很震惊的装作喝水然后抽了一张纸巾递给你，我没有看你。
我不想看见你已经泛红的眼睛。
你挂了他的电话，他一次又一次的打来，你无奈去你的房间里接电话，可是我还是可以听见你愤怒中夹杂着抽泣的声音。该死的，那个男人真是该死。
你装作没事人一样躲在房间里，说你没事，说你很好。可是我知道，你不好，一点都不好。明明你很伤心，明明你很难受，可是你还是要换上笑颜面对我，你多难，我都知道。
现在的我越来越后悔当初犯下的那些错误，伤了你的心，痛了我自己。
我想对你说的，我爱你。
谢谢你十月怀胎生下了我。
谢谢你养我养到那么可是我伤了你你却还是原谅了我。
谢谢。
原谅我的年少不知。谢谢你的宽容。


（2012.04.03）

这是我刚照的，夕阳即将西下，像是你渐渐衰老的容颜。
每天每天，我都是在这样的阳光下，看着夕阳西下，等待你的到来。你说你不会再浪费自己的生命去等他回头，你说你的生活也可以很精彩。我没有异议，只要你开心，况且我也想你多出去散散心，多出去和朋友玩玩，也许你会开心点。
你学会了打扮自己，学会了偶尔小小的淑女【...】，你在像那个抛弃你的男人展示你从未有过的美丽。做得好！气死那个抛弃你的男人，让他后悔居然为了外面那些个婊子抛弃你，抛弃家里这个虽然脾气有点小暴躁【...】但仍是很温柔而美丽的你。
你在我心中是最美。


（2012.04.03）
>>>生而在世，我很抱歉。
也许很多人会想，活着真好，美好的世界，美好的人事，美好的一切，每天看着太阳升起，每天看着太阳西下，也许，这样就很幸福了吧。
也会有人想，活着真是一种磨难，泛滥的人情味，冷漠的人们，还有该死的混乱的一塌糊涂的生活，这些种种的种种，都让人难以继续生活下去，只是因为怕死，只是因为自己对这个明明已经讨厌的无法言表的世界还有那么一丁点的留恋，也许自己已经不存在了（除了那些胆子大点选择自杀的人除外）。
生活，本就是一场历练，若是人人都那样脆弱选择离开人世，那这个世界早就混乱不堪了。是吧，我也是那个胆子小也没有选择自杀的人。
自残，自虐，也不是没做过，只是始终没有那个胆量像那些自杀的主人公一样选择自杀，离开这个世界，离开身边的人。
我本就是一个给这个世界增添黑色的人，所有的不幸在我身上看起来始终是那样理所应当。是我太悲观了么，亦或是我对自己最正确的理解。
生而在世，我很抱歉。
幸与不幸，无所谓了。


（2012.04.03）
>>>我的生命来自于你，你是我心脏的一部分。
从你怀上我，我就变成你了身体的一部分。你辛苦怀孕十月，生下我那天你濒临死亡的危险，有幸的是你活了下来，我们母女平安。谢谢你，冒着生命的危险生下了我。
现在，你渐渐老去，尽管才四十出头没几，可是却出现了白发，你染发，打扮，在外光鲜亮丽，可是回到家，你神情的沧桑和眉宇间的无奈，我都明白，可是我却不能说出来。
对不起，我的不懂事让你如此辛苦。
现在你是我心脏的一部分，你不能从我的身体里分离出去，曾经的我那样蔑视亲情，曾经我的那样怨恨你，曾经的我那样不屑和你谈心，我可以说这是年少轻狂么，至少，这是我的年少轻狂。
年华老去，你在我心中永远是不老的传奇。
你是我心脏的一部分。


（2012.04.04）
>>>牙医什么的最讨厌了。
牙龈在几天前开始发炎，一开始只是轻微的疼痛，在我狠心的无视下，居然越来越疼，然后牙龈肿了起来，吃饭，说话什么都痛，咽口口水都能疼上半天！啊啊，不活了！然后昨天淋巴开始肿了起来，我妈就说带我去医院，本就对医院反感，但是为了我的能好好的吃回饭【...】我毅然决然的去了，偏偏碰上今天是清明节，街上人挤人挤死人，坐个公交车也等了好久，好不容易到了结果发现医院关门了，要下午一点半才开门，和我妈吃完饭然后去了医院。
找到了那个医生以后我坐在位子上等着他帮我看病，我说"牙龈肿了，还有淋巴。"然后他以为是牙齿肿了，然后拿那个木棒掰开我的嘴说是不是这里痛，我说不是，然后又指着我的另一边牙龈说是不是那里痛，我说不是，然后在我神经松下来了以后他先问我：是不是这里。 我又一次说不是，然后很用力的按了下去。
你知道么！你知道么！！他居然按准了！他居然按在了我发炎的地方！！啊啊啊啊，我当时没忍住就叫了出来，该屎的，痛屎我了！！！然后他很淡定问了一句：就是这里？
我幽怨的盯着他说了一声嗯。然后左手拿着药单右手捂着脸颊走了出去，我妈居然还幸灾乐祸的看着我！呜呜...
我讨厌牙医！我讨厌牙医！！


（2012.04.06）
>>>用一个花开的季节温暖眼瞳。
最近身子总是很不舒服，病怏怏的躺在床上听着Bigbang和hey！say！jump！的歌然后昏昏欲睡最后又迷迷糊糊的醒来，然后继续点开电脑看看小说或者电影。实在是很无聊。
我甚至怀疑我是不是有点发烧了，好吧，等我妈回来了再说吧，现在先把帖子更新完再说。我不会告诉你们我现在还在和药做斗争，天知道为什么我的药那么苦。我从初一开始就没有吃过药了，基本上都是些小感小冒，然后吃的都是那个清凉而且又甜的那个什么，哦，对了，好像是什么枇杷露，的确味道还不错。
现在倒好，生病了，还要吃这个药，苦死了！埃，简直比要了我的命还难受，还好不是吃晚饭就吃的药，是要在吃晚饭后起码半小时才能吃，不然，我铁定会把晚饭什么的都呕出来的。我讨厌吃药><.
妈妈最近过得很好，回来会给我带点好吃的，然后和我一起看看电视，偶尔我还会和她开开小玩笑，然后她就故意很生气的来捉弄我，我就说嘛，没了那个男人，我和她的关系是很好的。我是不是该谢谢那个男人呢？【掩面.笑
春天已经到了吧，最近的天气都很好，只是可怜我病着，不能出去，所以只好拉开窗帘在阳台晒晒小太阳，然后喝杯草莓汁来代替咖啡创造一点小文艺【...】。
我因为喉咙那里淋巴肿胀，不能大声说话，现在说话跟蚊子叫似的，我妈说"真是因病得福啊，看看你现在多淑女！""......"我顿时没有了话语，白了我妈一眼继续看我的电影，真实的，我本来就很淑女好么【...】。
其实我很想去看看爷爷家养的君子兰，春天到了他该开花了吧。
我想用一个花开的季节来温暖你的眼瞳。


（2012.04.06）
>>>记忆中那双温暖而又有些粗糙的手掌。
小时候开始学会走路，是那双手扶着我，告诉自己不要害怕，牵着她的手，就可以很安全的走到终点；渐渐长大了，头发慢慢长了出来，是那双手帮着我，梳着我的长发告诉自己不管长发还是短发，相信自己永远是最漂亮的；到了一定年龄了，做了错事让自己都觉得难以面对她，是那双手狠狠的抽了自己一巴掌，然后又缓缓的抚上告诉自己打的理由；现在我虽然还未成年，但是走在路上，还是会牵着那双手，尽管已满是茧子和粗糙的皮肤，但是握在我的手心，显得那样温暖和安逸，因为那双手带着自己一步一步走到现在，成长到现在。
谢谢你在我堕落的时候牵着我的手回家，让我知道那里永远是我的家；
谢谢你在我堕落的时候未曾尝试放弃我，让我知道你的心里永远有我。
Thank you when I fall, holding my hand go home.
Thank you when I fall, I never give up trying.
在我记忆中引领我回家的人，还有她虽然粗糙却温暖无比的手。


（2012.04.06）
>>>阴天的大海让我有种喘不过气的压抑感。
我只是想要突破自己，可是久久的压抑着自己，却找不到什么方法来解放自己。是我逼自己逼的太紧了么，也许是吧。
也许我只是需要一个发泄的理由，在这样繁琐的世界里，每天的时间都被填满，没有什么理由可以发泄，我或许就是缺少一个让我歇斯底里的理由。
我在寻找，可是始终没有找到。
是我愚笨。
压抑的空气，压抑的事物，压抑的一切。还有，压抑的我。


（2012.04.08）
>>>忽然很想去旅行。
无意间看到了别人去日本旅行的帖子，看着她们在照片上笑的那么灿烂，我忽然也很想做一次自己的旅行。一个人背着包包，走在路上，谁也不认识我，听着音乐。
麻麻说现在木有钱去旅行，等我以后自己赚钱了，再去旅行，她也不会拦着我。埃，等我赚钱了，要等到什么时候嘛。
话说我忽然下定决定想要认真的学一次日语了，之前学了几节课就觉得跟不上所以放弃了，现在我忽然发现，掌握一门外语是多么的重要！！！
我想离开我成长生活的城市，我想要去体验新的生活，也许会有人觉得我不自量力，离开了父母，我还能好好的生活么。可是不尽其然，我是个很喜欢冒险的人，这种有些冒险的生活，我很喜欢呢。
好了，虽然暂时不能去旅行，我只好自己去梦里和周公约会咯，各位晚安。
我想背着小包去旅行。


（2012.04.08）

>>>"没关系""我很好" 泛滥的假装——给自己(亲笔写，P过)
我总是在说"没关系""我很好"，可是我知道，我一点都不好，明明生气了，可是却不知该怎么表达，只能说"没关系"。别人总是对我说"你真好"，是啊，我真好，他们做什么我都不会"生气"，我永远都会笑眯眯的说"没关系"，可是谁知道我笑容背后的隐藏呢，也许也只有我死党知道了，她是最了解我的人。
我们曾经吵过架，也闹过脾气，只是我们知道，我们还是最要好的姐妹，所以绝对不会因为这样就绝交分手。这个小妮子，现在在苏州上学了，我们分隔两地，可是我们还是经常保持联系，我不想失去她，失去一个知我心的朋友。
每个人活着，每天都在假装。
假装很快乐，假装很难过；假装很空闲，假装很忙碌；假装，假装。我试问一句，谁没有假装过，这只是看谁的技术比较高，假装的让人看不出罢了。
我不想假装，只是不得不假，不得不装。
泛滥的假装，谁懂。