虽然经常鬼扯，但是真实。
有时想想这样的真实是这样一个戴满面具充斥虚伪的学校与社会中真的很可贵。

经常在想自己想要的究竟是什么样的生活，
开心？压力？还是责任。
有的时候真正觉得这样的生存就是一种责任，
与其说是为自己打拼，
更多的是对父母的责任。
因为他们希望我过的好，
希望我有一份好的工作，
有一个好的家庭，
然后快乐的生活下去。
在这些无法同时满足的时候，
我选择了让他们开心，
虽然我一直觉得这不是我想要的生活。

看到扬扬的贴子说起他的想法，就像看自己1年之前持续5年的生活。
那时候最爱的，是我男朋友。最不爱的就是自己。
颓废。堕落。无妄。
那种只求快乐夹杂无数悲伤的日子过得极其纠结痛苦，当然也充斥着一种对生活粉碎性的快感。
那个时候的自己，只有一个人。
难过了，一个人。快乐了，一个人。痛苦了，还是一个人。
过去的日子就像走马灯一样，深刻在脑海中怎么也忘不掉。

我不是不想开始新的生活，
只是很多发生过得事情就像梦魇，
像藤蔓盘绕我的脖颈，
越来越紧，越来越紧，
喘不过气，窒息。
天知道当一个人和我抱怨自己是温室的花朵时我的羡慕。
一张白纸慢慢充斥黑色的过程比起一张染上黑点还要妄图洗白的过程，
无疑于我而言要好过的多。
我不想要这样的自己。

在山师这样的环境这样的人群中我感到窒息。
或者本来我就不应该是这个圈子的人。
或者当初混到职高一切都会不一样。虽然我知道那样的自己会一样矛盾失落没有目标。
我本来就是自卑的人。
我本来就是无法承受压力的人。
我本来就是想太多的人。

以前我总觉得每个人都对不起我，
总觉得自己是受害者，
所以我任性自私狂妄堕落不在乎任何人的感受。
我用自己觉得最好的方式对待每个人我觉得对我好的人，
好到不惜任何一切代价，
好到所谓的兄弟义气哪怕赔上一切也毫不犹豫。
结果得到更多的是背叛，是欺骗，是毫不在意。

更加感激那些一直陪在我身边的人。
我承认我没有安全感。
明知道天下无不散的宴席，明知道往往的曲终人散，我什么都知道只是不想接受。
未免有些杞人忧天。好吧，想太多。

我这算不算一种自虐呢。
以前为了追求自己喜欢的想要的不惜放弃尊严放弃一切，
甚至把自己弄得那么便宜。
现在想来，那个时候的痛苦也是自己发展成长过程中嵌入血肉之中的。
没有反倒觉得无趣。

感受成长的过程那么痛楚。
是不是长大了很多事情就真的明白，而不是像现在这样因为知道所以被动接受。
记得曾经和鬼爆讨论过送礼的问题。
人类社会的这种关系势力铜臭真的让我很厌恶。
自命清高不过是为了保住自己卑微的底线，虽然在这个社会，多我一个不多少我一个不少。
同学说，我不信这世间没有一片净土。
当然，采菊东篱下的山间生活是有，但不是哪都有。
真的可以放弃一切躲进深山里？

我可以认为这是宿命么。
躲不开的宿命。因为我们是社会人。
不可能脱离群体而存在。
况且就算我们可以，那我们的后代呢。
还是无法逃离。

总是需要这样刺激一下自己的内心的。
思考。深省。自知。
我不是富二代，不是官二代。
我家没有钱没有关系没有贵人。
只能靠自己。
肩负着太多的期望与压力，我不想让他们失望。不想让自己失望。
结果，更多时候我失去自己。
话题这么沉重，不知道是不是扰到你们情绪了。
如果有，先在这说声对不起。


我可以问，我们能够在一起一辈子么。
我们能够不失彼此直至终老么。
我们可以一直走下去么。
我们可以是一辈子的朋友么。
不管怎样，你们都会陪在我身边么。

这楼是写给你的，如果你能看到的话。
我不是有事不和你说，只是比起语言我更喜欢即时的文字记录。
写出来的过程也是在对你说的过程。
所以别局限我说的话，你知道的，我一向是不善于言语表达的人。
上楼的问题同样也是在问你，当然看看就好。
不知道你今天工作累不累。希望你可以过得快乐。
我本来就是想太多的人，所以不用全部在意，在意一点点就好。
最后，我爱你。


茶茶：
不管是对的 错的。。好的坏的
它总是我们生命的一部分
时光不能倒流。。
就算再给你一次人生十字口的选择机会
你能保证你不会再次后悔吗
不管你选了哪一条路
我们身边的位置就那么多
能收集的东西也就那么多。
总会有什么东西是你想要而无法得到的
其实我一直觉得，到目前为止所有的事情
就算再给我一个选择，我同样也会这么选。
人生本来就是条单行路。
由不得我们想怎样。
只是希望当我老了回想这一切的时候，淡然一些。