听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。
某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？

有木有人给我点顶
木动力呀

吃饭去
吃饱再说
唉

今天520
我还是想说 我爱你
晚安早安
早安晚安都不安

早安



帖子沉了

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。 过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”

天给老婆发短信：我爱你老婆。 结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！ 仔细一看，才知道发错了。 回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

有天给老婆发短信：我爱你老婆。 结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！ 仔细一看，才知道发错了。 回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

手机发帖，各种淡定。

回复157，午好宝贝

上周三感冒了，在家休息。上午打了一针，屁股好疼，吃完午饭正在看电视，女友来电话让我去给她买文胸。 我于是去超市买了，结账的时候，收银员居然不肯给塑料袋，要收钱，我就直接塞到外衣口袋里走人了。 在公交车站台等了很久，好不容易挤上了车，从大衣里面的口袋里掏出公交车卡刷卡，然后向车尾座位走去。 这时候售票员在我耳边喊了一句：“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……”“小伙子，有东西掉地上了……” 没办法，我就灰溜溜地拿着文胸下了车，头也不回地走了，这时听见身后有人在说：“这车太挤了，把一个人的胸罩都挤掉了，也不知是哪个姑娘的，还被个变态的小伙子捡了就跑了……”

回复162，社旗哈。