妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指，
妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。
等了一会儿，上了第一道菜……是炸青蛙；
第二道菜……是红烧田鸡腿……
三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想，不想长大……

一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”
她当时就愣住了，瞠目无语，
我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。”

医生：喂！快醒醒！快醒醒！
病人：......什么事？
医生：时间到了，该服安眠药了。
病人：啊，我差点睡过头了。

早上好--朋幽们！ 有天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了！

女生常说：“男人没有一个是好东西。”
所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，
因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”、“坏人”时，你才真是个好人……

一天魔王抓走公主,公主一直叫 魔王 ：你尽管叫破喉咙吧.没有人会来救你的 公主 ：破喉咙，破喉咙 没有人：公主，我来救你了 魔王 ：说曹操曹操就到 曹操 ：魔王你叫我干嘛 魔王 ：哇看到鬼 鬼 ：*!被发现了. * ：阿鬼,你看的到我喔. 魔王 ：Oh,My God 上帝 ：谁叫我 谁 ：没有人叫你阿 没有人：我哪有？装蒜啊 蒜 ：谁在装我 谁 ：又说我？你们找麻烦啊 麻烦 ：哪一个找我？ 哪一个：找你？我才没有...咦，这儿有好多人 好多人：我才刚到耶……你是谁哪一个：我才不是谁 谁 ：他才不是我 公主 ：大家都是来救我的吗大家都：我不是来救你的，是来看热闹的 热闹 ：我有什麽好看的 上帝 ：不关我的事，先走了 魔王 ：你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去 下去 ：你好好的魔王不干，演我做什麽公主 ：魔王若是没有人演，我就可以走了没有人：若是我演魔王，怎麽会让你走怎麽会：我才不让公主走，我要看热闹热闹 ：看我干什麽什麽 ：你居然要『干』我？流氓你居然 :我哪有我 :关我什麽事ㄚ魔王 :*!我要疯了... *:喊我干什么!... 疯了 :你要我干啥？你要我 :我什麽都不知道ㄚ! 我什麽都不 :我哪知啊! 我哪知 :我在这里ㄚ!有人在叫我吗? 有人：我没有叫你啊! 我没有：谁叫他了啊? 谁：冤枉啊...我没有... 我没有：我可没冤枉你啊... 你：谅你也不敢。 谅你：谁说我不敢!? 谁：拜托啊...我什麽都没说啦 我什麽都没：你要我说什麽? 我什麽都不：你...你不就是我那失散多年的兄弟吗? 我那失散多年的兄弟：拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊... 谁：...我要赶快离开这个是非之地 是非：原来这里是我的地盘啊... 我什麽都不&没：你们别吵我们在讲话啦... 你们别吵我们：我没有在讲话啊... 我没有：我才没有讲话咧!... 我什麽都不：-_-\\\"...走...我们到外面去聊... 走：人家不好意思啦...(扭捏) 我什麽都没：关你屁事啊...闪啦...(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：呜...为什麽赶我走... 为什麽：我没有要赶你走啦...乖...不要哭 我没有：喔...又关我啥事了 关我啥事：啥?有人叫我吗? 有人：谁要叫你啊... 谁：我真的要走了...T.T 走：人家真的不好意思啦...*V.V*(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：你不是我表妹吗? 关我啥事：表哥...好久不见啦... 好久：我不是在这里嘛... 魔王：你们有完没完？ 完没完：他才没有我 你们：我才没有他 我才：谁说的？ 谁：叫我干吗？ 吗：你居然要干我？ 你：我才不会干他 我才：谁说我不会？ 谁：冤枉！我没说…… 说：叫我干吗？ 吗：你们俩真不要脸！ 你们俩：我要！我要！ 脸：谁要我？ 谁：我不要啊 魔王：快一点，再说我可要撵人啦 人啦：赶撵我？找K K：谁找我？ 谁：aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！ 他：别K我 我：谁要K我？ 谁：终于让我逮找一个啦，杀呀………… 一个啦：别逮我 我：我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！ 谁：看我的降龙十八掌！ 我：看我的九阴白骨爪！ 降龙十八掌：我有什么好看的？ 九阴白骨爪：我有啥好看的？ 什么好看的：兄弟，我终于找着你啦！有好看的：哥，咱出去聊。 魔王：天哪！这是认亲大会啊...

１、区别　 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　

２、分担痛苦　 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　

３、长相　 老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后， 学生们的答案分几种：　 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　 而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

４、校长更黑　 新生入学军训时接受校长的检阅。　 “同学们好！”　 “校长好！”　 “同学们辛苦了！”　 “为人民服务！”　 “同学们晒黑了！”　 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！”　

５、语法转换　 老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　 小伊万：“马儿会跑吗？”　 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　 小伊万：“驾！”

６、无题　 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅， 难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了； 高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

。。。。。昨天女同学的状态：心里事太多会把胸憋大的。今天神回复出现了：看来我们班女生都没啥心事。。。

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”