隔阂着我们的并非他人,是世俗。
在这个陌生的城市里面，
认识了一个也叫峰的男子。
他跟十四 说不出来的感觉很像。
但是我清楚的明白，我爱的人是十四。
我已经不是那种任意妄为的时候了
我不知道怎样去给十四，去给自己一个交代。
六月的宁波开始热起来了。
心却还是麻木的时候。
我只能说这个时代，这个年龄
总是需要一点点自欺欺人。


现在的我变得那么的多愁善感，喜欢一个人静静的听着伤感音乐；喜欢一个人坐在那里发呆不知道在想什么：喜欢一个人在网上看一些伤感的文章。真的找不到一点能让我开心的事，这几年让我习惯了，习惯了一个人偷偷的流泪，伤心的时候我学会了一个人独自承受，在别人面前总是勉强的微笑着。

爱情就像是生长在悬崖上的一朵花,想要摘就必需要有勇气

很久没有来了
那个先生的抑郁症还是没有好转
他说过了这个夏天就会好的多了
至于我 很多时候都属于被动的
太多时候都是现实教我去怎么做
小雨最近告诉我她要结婚了让我回去聚聚
8月12 虽然回不去了 祝福还是有的
最近身体不是很好
脸色苍白的时候更像个鬼


从自己想买的苹果电脑
苹果到五元素X
突然发现我自己的失败
生活
在最低谷
爱情
却剩下仅存的温度
好比0摄氏度
不是很寒，却可以结冰
妈妈今天跟我大吵大闹
因为我抽烟
她说我不像个样子。
我没有反驳也没有说话
过多的演示了 内心的空虚与无奈


自己动手
才能丰衣足食
我准备用两年时间把六级考下来
最近真的很想去夜店，
也想回夜店的化妆室工作
不能再让妈妈为我担心
讨厌距离的爱情
讨厌这样的生活

哭的时候没人哄，我学会了坚强，
怕的时候没人陪，我学会了勇敢，
烦的时候没人问，我学会了承受，
累的时候再没人担心，我学会了自立，
就这样我找到了自己，原来我很优秀，
我只有一个，只有一个我！
这样的练习我成熟了，
知道了人是被逼出来的，
只有压力才有动力，
因为没有更大的不幸所以现在的不幸也是幸福的，对吧？
想要成蝶的蛹就要破茧，想要重生的凤凰就要蘖磐，就要坚强，
即使你还悲伤，那也不要去乞求怜悯，


谁说爱上一个不回家的人
唯一的结局就是无止境的等
是不是不管爱上什么人也要天长地久求一个安稳
~难道真没有别的剧本怪不得能动不动就说到永恒
谁说爱人就该爱他的灵魂否则听起来让人觉得不诚恳,

每个人都很会伪装
太会伪装
十四你不是不喜欢我抽烟
而是你在骨子里
就觉得抽烟不是什么好女人
呵呵
无所谓了

我只是一个孤独患者 总在自我拉扯


十多天以后
我又要去北京了
我从没想过要回那个城市
只不过人不是当时的那个人了
我觉得宁波很好。但寂寞依旧。起码不会生活的那么声嘶力竭
我自己总是计较的那么多
所以总把自己伤的遍体鳞伤
听他说 让我帮忙
我不会再傻到让人用感情利用我了。我只说 道不同不相为谋
晚安
我的未来


我发现我一直都在为了别人而活着
从小到大我为我妈而活着
我喜欢的东西她会告诉你这个东西不适合你 那个才适合你
后来为了我男朋友而活着
一直都在压抑自己的情感
却从来都没为自己而活着。
看的多了经历的多了
所以我才步步小心，步步谨慎的走
即使这样，我还是在不断的伤害 和被伤害中成长
我希望以后的路
由我自己来走完
按照自己的心意走
毕竟我就年轻这么一回
不想给自己的青春留下遗憾


认真你就输了

常有人问，为什么爱情敌不过现实？
其实，爱情和现实压根两码事。
两人在一起爱的死去活来，每天甜言蜜语，和现实没一毛钱的关系。
他可以爱你爱到去死，
但却不愿意承担一点点现实的压力，这种人有什么值得爱的？
把心思全放在爱情上的男人，是典型的花花公子。
所以，别选会爱的，要选会承担的。