◆　虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

甲很郁闷的对乙说，“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。”
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游……

一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。
一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？我们试一下吧！”
小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”
“是啊！”
“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开……”
“不是还有一个预备伞么？”
“如果那个也打不开，那怎么办呢？”
“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜？” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉？” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音！”

有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居；有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁；有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门；有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人；有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪；有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。


物理课上讲动量守衡。。。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。。。”老师：“谁的心碎了？？！”同学：“母鸡的心碎了……”

女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：有点事，先走了。男：有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换成雅阁？女回眸一笑，相亲继续。男：创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家～～～穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。


公司卫生间外的洗手池有一面大镜子，平常没什么人。今天洗手的时候，我在镜子前挤**。忽然看到领导从卫生间出来。当时超尴尬，双手挤着胸，装着看脸上的粉刺，自言自语:“哎呀怎么长了两颗痘痘。”结果领导看了我一眼，一本正经地说:“要自信点，比痘痘总是要大一点的嘛．．．．．．”


虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”


乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。。。


车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。


老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。