藐姑射之山，有神人居焉。肤肌若冰雪，绰约若处子。不食五谷，吸风餐露。乘云气，御飞龙。而游乎四海之外”--我一直向往着可以有一座姑射这样仙山供我居住。那时，我就可以在吸风饮露的等待中清清淡淡的了却了我今生所有的心愿了。

　　我一直都生活在一个如泣如诉的梦幻中。我的降临原本就是为了圆满一个旷日不泯的心愿。也许是因为所有最最美丽的景色应该都是属于那些稍纵即逝的昨夜星辰的，而只有在梦里，这些相望却难以相亲的星辰才会穿过了远古深邃的时空隧道，亲近而真实的出现在我的世界里直至贴近我孤独的灵魂。所以，我喜欢做梦。无论是白天还是黑夜。


　　“梦里的你古典优雅的宛若是从二千年前的诗经里款款的向我走来......”这是我的爱人在每一个月圆的夜晚都要附在我的耳边喃喃低语的一句话。为了他这一句举足重轻的话语，我就选择了在每一个月圆的晚上旋转着渺茫的身影，拖着长长的水袖在他记忆的重重包围里氤氲如烟的穿行。衣袂翻飞且环??清脆。这一串匆匆的步履倘若配上了锣鼓的敲击怕不就真的成了一部旧戏的主角？不管这部戏的结局是悲欢还是离合，我都没有笑容也没有流泪的欲望。只想在急急的穿行里，能与可以令我在灯火阑珊处蓦然回首的他重续一段美丽的邂逅。这样，我们就不会只能隔着天上的月亮聚散不定的相聚相分了。尽管我的面容看起来冷漠得近乎无情，可我的爱人知道，我不过是想要抑制住自己一直埋得严严实实的激情，只是，日子过得太久了，我把自己的心情掩饰的过于隐秘甚至混淆了，如今连我自己也不知道，冷漠抑或是激情，哪一个才是真实的自我。

　　我在等待中开始了苍老。我也是在等待中变得心静如水。我深知这世间可以让我以生命去交换的那个最爱的人，往往也是最后伤我最深的那个人。可是我既然已经决定了要为他去吸风饮露不食五谷，又何必在乎这份伤害所带来的切肤之痛呢？有很多必然的结果即使我不是很聪明，也可以明察秋毫的洞悉了包含的一切，可我还是身不由己心甘情愿的等了下去，世人除了那些情感上天生的懵懂者，大多是因为找不到自己归属的另一半才在苦闷中彷徨，我比他们幸运，我找到了我的另一半。但我是在可望而不可及且触摸不到的辗转反侧中且惊且喜的彷徨着。没有人可以做我心灵的上帝以拯救我脱离这一片思念的海，可是却有人能够以一句看似平淡无奇的话语，让我虽生犹死让我虽死犹生，至于肉体是不是毁灭反而无关紧要了。

　　十七八岁的时候，我把自己的爱情想象成了一幅色泽斑斓的油画。若干年后的今天，当我徐徐地展开了属于自己的这一幅油墨清香的爱情画卷时，才发现自己的爱情原来是一幅余味隽永的水墨。我不敢信誓旦旦的与相爱着的爱人预证下生生世世轮回的承诺，我怕造物弄人，让我们的来生无奈的擦肩而过。那时我不知道他会怎么样，而骨子里原本没有外表坚强的我真的会因为这份爱而心力交瘁直至望秋而陨落，我不敢去想象真实的面对爱情的随风而逝，只想在尘埃落定的时候祈祷着还能够清晰的看懂谁才是我苦寻了五百年的前缘。

　　除了我此时深爱着的这个人，从来没有谁能够耐心的探寻过我心里真实的感受。相遇以来的这些共舞的日子里，我孤独的脚步终于踏到了实处。曾经的岁月里我就像被重重的油脂裹在了琥珀之中的那一只受难的蛹，心不死又如何？冲不破那粘滞厚重的束缚着身心的美丽外壳，只能凭借着久远的记忆醉倒在自己精心布置好的剧情里，我以为我只要不去刻意的打扰别人的情绪，便是滋生了再多的凄苦也无所谓，可他对我说他的心会因为我的失意与落拓而疼痛不已......我本是不喜欢黑夜的，黑夜里的万物让我惧怕传说中的那些虚无的鬼魅，可是因为有了他坚实盾牌的保护，我已经储备了足够的力量去面对来自于红尘中的诱惑，羁縻与诋毁！


　　黑夜，不再让我的眼底尽显沧桑，这一切都是因为有了他的爱。

　　其实我还是害怕那些藏在黑暗之中的离别的。离别的情绪始终是我生命中挣不开的一道死结。所以我眼底没有了的忧伤不过是在沉睡，这生命中注定了的忧伤与我心中的爱是一般的绵远悠长的。我忧伤是因为我不过是想要听见他的心为我而跳的声音，可是最终还是没有得到上天的应允。上天以佛的偈语明明白白地昭示了我不可奢求太多。佛说我所要求聆听的心跳的声音，其实就是我的爱人整个生命都要为我一个人绽放的声音。