-表里不一
班里同学这么描述我 如果哪天我哭了 那天要下红雨了
我听到也只是那么微微一笑 其实自己很爱哭 和我熟悉的人都知道
多愁善感 想太多之类的词用在我身上是再恰当不过了
我一直觉得自己是个开不起玩笑的人 很容易当真的人
但却一直被人开着玩笑 还不能生气
后来总结出来的原因是 我太好欺负 人看起来外向 好开玩笑
其实我特别内向 = =
我不爱跟别人说我内心真的在想什么 更多的是敷衍 或者是无足轻重的东西
出门除了熟悉的人 其他人我真的是懒得打招呼
有的时候甚至为了不碰到一个人 我会去兜几倍的路到达目的地
我也不知道该怎么形容自己
我想让自己看起来更坚强 但又希望别人知道我的懦弱 我的脆弱和不堪一击

-假装我懂
对于朋友的爱情友情 我总是看得很开
我帮忙出主意 教她们应该怎么做怎么说 给适当的建议
可是到头来 自己却处理不好自己的事情
其实 或许我真的不懂 我只是装作我很懂 懂得生活的无奈 和 感情的心酸

-我的友谊
是不是所有情感都是要等到失去了才会知道珍惜
那你是永远不会知道你现在写给她的字字句句我会一遍一遍看着
或许我看得次数比她还多
你永远也不会知道我的心酸苦楚
其实 所有人都希望有些事情不讲对方就懂
但那也只是希望罢了

-突然想哭
我也不知道我为什么拿他当挡箭牌
告诉你如今不可能 我还想着他
而你也如此配合的答应我
你告诉我这是第一次那么心动
看你那么单纯
让我怎么忍心继续下去伤害你
那么 就这样够了吧

-所谓情绪宣泄
其实也算不上宣泄 更深更痛的情愿埋在心底让他烂掉 也不愿意看到别人那些所谓同情的眼光
真的 自己的情绪自己才懂 写出来哭出来那又怎么样 抚慰不了什么 倾听的人也只是听过就忘 无法奢求更多
看到你们的埋怨和难过也只是瞟过一眼 如果真的有生离死别才能懂我真的怎么难过
亲情在这个家庭里面像是笑话一样 母女父女甚至更高层 像是一个玩笑一样的存在着
那当你在六岁前见到父母的次数屈指可数 两人一起出现的场面几乎就不下五次
在终于见到他们时是在法院里 桌上的抚养书没人愿意签 当时没人愿意要我 我深深的记着
就算现在他们用多么感人的理由告诉我当时为什么不要我 我也只是笑笑过了 那又怎样呢
就算现在对我再好那又怎样呢 再也弥补不了了
好吧 我也终究只是个会埋怨过去的孩子
会长大的 但我不会忘得


-哭着看着我
我要那些看不起我的人 后悔一辈子

-命中注定
或许是悲观也或许是现实 总觉得努力不努力 故意不故意 命也终归是注定着的
就像你在几时几刻会遇见什么样的人 也是注定好的
有缘无分之类的不也是显而易见当结果么
就算你们多有默契 不也最终落得个不得善终么

-我好痛

-我没办法再做到那种别人不把你当回事 你自己还要像个傻子一样的付出
没有理由再这么做了 我觉得很可笑 那些欣然接受我的付出的人
你们是什么心态 难道没有一点点不安么 你觉得所有都理所当然是么
很好 那你就那么继续以为吧