一人向班里的同学炫耀道：最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟，一强人问：愤怒是谁？

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

春运了，买票的地方排队的人那叫一个多。 我朋友已经排了一天的队了，我刚好路过那里，就准备去看看他。 到了地方，看着长长的队伍，找个人还真不容易。于是我就便哼着汪峰的歌，变找他。唱到“北京，北京”那句，情不自禁的声音有点大。于是边上一个人听到了，马上冲过来，冲我大声是问“有到蚌埠的吗？”我当时就懵了，赶紧说“没有，没有。”现在想起来，我要是赶紧解释我不是票贩子不就没事了。 结果，呼啦一下就围过来几个人，“有没有鹰潭的？”“有没有银川的？”......看他们那个样子，一个个恨不得生吃了我似的，弄的我是又晕又怕的，只知道一个劲的说“没有，没有。” 不大一会功夫，来了两个**，驱散人群，把我拉到一边就是一顿盘问。具体过程就不说了，反正怪丢脸的，最后还是找到我朋友才解释清楚。 要说还真是蛮糗的，但是也怪不得别人，谁 叫自己没见过大场面呢。不过仔细想想，貌似糗的不只是我一个人吧。

昨天跟一女性好朋友聊天，我们聊到小孩子早熟，然后又聊到刚出生的baby，我说我想起一个笑话了，于是告诉她：从前有一个婴儿是男孩，他一出生，发出的不是哭声，而是狠狠敲着他爸爸的头说‘让你天天戳我的头！让你天天戳我的头！’ 我那朋友听了笑得花枝乱颤，然后她定了定，淡淡的说了句‘如果那个小孩在妈妈肚子里是脚朝下的，然后又是女孩子呢？’ 额~我瞬间凌乱了~~平时多正经一女生呀……怎么比我口味还重

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

公司开会,经理正在讲话,我突然放了个响屁,那经理笑着说：“哎,我在放屁的时候你不要讲话嘛。”

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！

公司给每位外籍员工发了粽子,今天有个老外很感谢地说:你们发的点心很好吃,谢谢,就是外面的生菜有点硬。。。

小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。。

朋友跟我说：“我真不知道现在的医生都干什么吃的!” “怎么了？” “一个月前，我得病住院，一个医生说我得了阑尾炎，另一个医生说我得了胆囊炎，要马上手术！” “最后做了什么手术？” “哎！还是他们院长英明，猜拳解决问题，最后切除了我的扁桃体！”

朋友跟我说：“我真不知道现在的医生都干什么吃的!” “怎么了？” “一个月前，我得病住院，一个医生说我得了阑尾炎，另一个医生说我得了胆囊炎，要马上手术！” “最后做了什么手术？” “哎！还是他们院长英明，猜拳解决问题，最后切除了我的扁桃体！”

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？

父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了....