在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝着裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂......”

同学在网店上买东西，八天未发货，遂大怒，找上买家。
同学：你太没信誉了！！！这都八天了还不发货！！！我要投诉你！！！
客服：亲，请稍等一下，我去查查记录。
（两分钟后）
客服：亲，原来送货地址写XXX@sina.com.cn的傻X就是你啊。。。幸会幸会。。。

（以下是今天亲身经历）
早八点多到火车站候车，旁边一个古灵精怪的小男孩对着我各种装鬼脸，然后要靠近我的时候发现我在看他就马上有跑掉了。过一会儿动车来了，小男孩跟他爷爷从我面前走过去然后挥手说：拜拜，我们要走了~！哥淡定的关掉正在看的小说跟着走进去，巧合的是跟那小男孩是同一车厢。他位置在我前面，于是我就看到那个小男孩站在座位上转过头来张嘴瞪眼的看着我~~

一晚下班回家，一警迎面巡逻而来。
突然警对我大喊：站住！int类型占几个字节？
我：4个。
警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
警：深夜还在街上走，穷困潦倒的样子，不是小偷就是程序员。

公司招经理助理一名。经理问一强人最擅长什么？答：组织能力强。经理让举实际例子。他小心答到：听说过XX公司罢功吧？

我：“做我女朋友好吗？”
她：“我觉得我们做朋友更好。”
时间晃晃悠悠的过了30秒
我又问：“做我女朋友行吗？”
她：“真不合适！”
哥大怒：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧？！不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈的对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？”
哥回答：“好！”

上物理课时，老师站在讲台上说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

有一天下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出一句：猴哥快保护师傅，有妖怪。老师果断回了一句：八戒莫慌。

优酷和土豆合并最显著的表现就是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了。

初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开…”

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见 鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！

一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......