每个人都说我很好。
说我懂事。
其实我并不好。
我并没有那么优秀。
我并不坚强。
我并没有你们眼里的那么完美。
我很失败。
我一事无成。
可是为什么你们还是觉得我很好。
为了达到你们眼里的那个我。
我一直默默努力努力着。
默默改变着。
一点一点的改变着。
可是。
我好累。
肩上的担子好重。
压得我喘不过起来。
每次一个人的时候。
我就会想好多好多。
想我的以后。
想我该怎么在这个社会中生活下去。
我不自信了。
我看不见我的前面的路了。
我不知道我以后该做什么。
我不知道我该怎么办。
我丢了自信。
丢了目标。
丢了梦想。
我丢了好多好多。
我甚至感觉我丢了最初最好的自己。
现在这个时常会偷偷泣不成声的自己。
我好讨厌。
我知道不能自暴自弃。
可是我该怎么做？
我想戒烟。
却戒不掉。
我不想每天无所事事。
却对任何事情都提不起兴趣。
我不想让你们看见我自己一个人的时候。
不想你们看见现在这样失去笑容的我。
还有好多的我不想。
却什么都做不了。
我也不知道什么时候开始。
就这样慢慢改变了。
变得自己都讨厌自己了。
当然 。
我不会让大家看出来。
因为我只是会在一个人的时候才这样而已。
在所有人的面前。
我还是原来那个我。
那个开心乐观的我。
我知道你们都讨厌这样忧郁的我。
所以我一直带着那个开心的面具。
可是。
我知道。
我还是变了。
变得对生活。
对所有的一切都没有了热情和向往了。
我怕大家讨厌我。
怕大家会离开我。
所以。
一直没有把这些心里话说出来。
只是每天重复着我的笑容。
我害怕。
我胆怯了。
我害怕孤单。
害怕寂寞。
害怕一个人。
自己面对自己的时候。
真的非常的无助。
现在的我还有必须去做的事。
那就是在北影继续打拼。
学习各种知识。
为了以后。
还有那么一口饭吃。
我才选择回到大学里面。
在学校虽然很辛苦。
学习也很枯燥乏味。
可是我从学校回家后。
我发现我不知道我该做什么。
没有目标。
没有方向。
没有事情。
没有规律。
并不是没有事情做。
而是没有我想要去做的事情。
或者说没有我必须要做的事情。
所以才会一直迷茫。
可是我不想继续过这样无所事事的日子。
我现在做什么都不开心。
这些话。
我憋在心里好久好久了。
找不到人去倾诉。
我怕他们会讨厌我。
会鄙视我。
鄙视我这样的悲观。
所以我只敢在一个人的时候。
听着歌。
发着呆。
想着我为什么会变成现在这样我自己都讨厌的样子。
现在这样的我。
连我自己都讨厌我自己。
所以我知道你们一样也会讨厌。
曾经我是那样温暖的笑过。
曾经我是那样的开心过。
曾经我教会了很多人很多的道理。
曾经我也帮助了很多需要帮助的人们。
帮助他们走出自己的心结。
可是终究医者不能自医。
当然我也知道自己有很多很多的缺点。
我也在很努力很努力的在改掉我的缺点。
我想要变乖。
想要变的和从前一样好。
变的和从前一样可以温暖我身边的朋友。
变的和从前一样保护我身边的朋友。
我想要变回你们眼中从前那样完美的我。
那样被你们所需要。
被你们依靠。
做为你们很重要。
不可失去的朋友的那个我。
可是现在。
我明白。
我终于还是忘记了。
那个。
最初。
一个爱笑的自己。
是怎么样的一个人。