万念俱灰，屋外的电视还放着，灯也亮着，我也不想去关，我什么都不想管，现在只有心痛，只想哭，只想骂自己，你哭有什么用啊，贱女人，报应，活该，也找不到人倾诉，谁也不敢说，逃也逃不掉。

以前自暴自弃，和很多男人发生关系，和我发生过关系的男人一共有十来个，现在我再也不想其他男人碰我的身体了，因为现在的男友对我太好太包容，他家人也对我很好，我家人也觉得我们不错，可是，现在我和他朋友发生了关系，我不知道以后该如何面对他了，我说过不再做对不起他的事，是以前我有做过对不起他的事，他原谅了我，这是很可贵的。曾经哭着向他认错，他说，不管你以前怎样了，我只要现在的你，现在我该如何去面对这一切啊，他朋友开始逼迫我没有成功，后来，他朋友向我认错，并说喜欢我，恳求我做他一天的老婆，说不会对我做什么，后来两个人控制不住就发生了关系，今天的事，我也要负责任的，如果我早上大骂他，让他走，后来也不会发生那些事了。为什么要心软，为什么不懂得拒绝别人，从来都是这样，不懂得拒绝别人，总是让别人占自己身体的便宜，你是什么啊，难道连保护自己都不会吗，你的身体只是你自己的吗，谁也靠不住，今晚注定是个伤心的被泪水淹没的夜晚了，为什么泪水这么多呢，你不是怕哭肿眼睛吗，你为何自己做错了事情还要哭呢，你有脸吗。报应啊，谁让你以前和那么多男人上床。

从来没有觉得自己那么不堪，不会有人爱你的，自己都不会爱自己。

一直是当别人的姐姐，现在我多想有个姐姐可以安慰下我，为什么就是想哭，我的过去，我的现在，我的未来，我的那些不堪的往事，我的不争气，有谁可以陪我吗。

看来今天这屋子里也就我一个人哭到天黑吧，以前一想起过去就会哭，后来想起的次数慢慢少起来，可是现在，我的过去，却无时无刻不在我脑海徘徊，难道，我摆脱不了了吗，我真的不配拥有现在的一切，我该怎么办啊。

我不怪他，我只怪我自己，曾经的自己不也那么随便么，总以为在深夜里一个人害怕，希望有个人抱抱，能很安心的睡，无关性爱，可是，每个答应我只是抱着我睡，不对我做什么的男人，却都和我有了关系，是我错了吗，真正人和人之间相互取暖的是不存在的吗，男女之间只有性爱吗。现在懂了，千万不要让男人有机会占有自己的身体，无论如何，都要严词拒绝，只是因为，他们想要的，只是自己的身体而且。我再也不想去相信别人了。我讨厌ML！为什么我的思想明明是传统教育，可是我身上却发生了这么多让自己都恶心的事情，让自己都觉得自己身体脏的事情。我想恨，最后只能恨自己。

好像嗓子哭哑了，好难受，头晕

就好像一场梦，可是，却是真实的梦，过几天男友要回来了，我真不知道如何面对他。

看不清事实还是梦，但愿真是一场梦，我以为可以忘记过去，可是，现在有了新的伤口，旧伤新伤的痛，在这一刻瞬间爆发，居然会哭到嗓子哑了，从没有过的时候，感觉自己好像不属于自己，是属于悲伤的，是只会流泪的，是看不见任何人，连自己也看不见，为什么这么容易就被打败了呢。真的，我是个这么贱的女人吗，我所想的和我所愧疚的，和在我身上发生的，为何从来都是矛盾的呢。我希望自己是怎样的人？为何又造就了现在的我，不知所措了。能怪谁呢，真的只是怪自己而且，或许，我不愿意承认这是自己的错，不愿意承认我是那么肮脏，卑下，龌龊的人。我已经什么都没有了，连自尊都没有了，我的存在，又有什么意义呢，为什么还要让关心我的人为**心，如果，从高楼跳下去，会不会是真的解脱，我，就是不能接受自己，不能，不能！

觉得一切的一切，都没有任何意义了，看清了自己的真面目，比看清楚别人的真面目要残酷的多吧。

想想有什么意思呢，现在，还真的有对我好的人吗，呵，如果没有，我就一直一个人走下去吧。

其实你也是对我不好的不是吗，最近好爱哭，一瞬间眼泪就吧嗒吧嗒的掉下来，那个人说的对，你也是只是把我当备胎的，他还说什么抢，还不是为了上床。他说的对，你真的对我不好。没有人，我所怀念的，不过是镜花水月，这几天眼泪要流干吗。

你应该做的就是 用你的经历去教育下一代如何持贞守洁和懂得拒绝 做一个好女人