昨天那个女人来我家,竟然先动手打了我妈,
我第一次像疯了一样,冲上去拿起椅子就往她身上砸,
我妈身体不好,我妈这么善良,我妈脾气那么好,你这个**怎么下得了手,
你三五次的闹,还不嫌丢人吗?
你骂我什么都可以,但是你动我妈一下,我绝对不会善罢甘休,
就算坐牢我都要把我妈受的伤害十倍还给你,
你想和我爸结婚,你想要我们家的房子,都给你
别特么的再来烦我妈了,我妈只想平平淡淡的看我结婚生子
这样过分吗?

相爱三年,
结婚一年半,
儿子九个月,
不顾父母的反对毅然嫁给你.
这辈子最伤我三件事,
恋爱近一年,
第一次打我,
为了不让你跟朋友去网吧玩游戏.
怀孕6个多月,
每天为你学做饭,给你做饭,洗衣服,
却冒出小三来,
还是在我们结婚之前就处了,
任凭小三恶毒的骂我,还不让我还嘴.
任凭我挺着六个多月的肚子整宿整宿的失眠,
任凭我大半夜为了不想和你吵架,跑出去爬楼梯,
我永远不会忘.我是怎么从9楼爬到1楼,蹲在墙角哭了多久,
又从1楼爬到22楼,从22楼爬回家,
而你连担心的话都没有.
你说你和她是为了钱,没办法,我求我妈妈把钱给你.
生完儿子10天,还在月子里,趁爸妈不注意,带我去民政局离婚.
只为月子里的我让你多陪我两天.
结果民政局放假,没离成.
回家立马要走,要带着照顾我月子的婆婆一起走,
当着我爸妈和你妈的面骂我.和我吵架/
儿子才10天呀,你是怎么做到的?
这件事对我的打击太大了
导致我现在性格都有问题了,清醒的时候我挺恨我自己的,
为什么总是这么无理取闹,这不是原来的我
5月19号早上7点,
又是个难忘的日子.
你又打了我.曾经我说过,如果你的手再往我身上伸一下,
我会立马离婚,
但是懦弱的我,再次没有做到.
我承认我有错,可是看着镜子里满脸是血的我,我...
血流到了我们结婚时你亲手给我带上的钻戒上.
多么讽刺.你答应会一辈子好好对我.
你的朋友劝你带我去医院 你说没事,死不了人
这句话,深深的烙在了我的心上,一辈子
从小被爸妈捧在手心里长大,舍不得碰我一下
我真的想离开你,
当你红着眼眶说你对我的感情,说你平时对我好的点滴.
说你一直深爱着我,我又心软了.
究竟要怎样,我才改掉我懦弱的坏毛病.


我是一个女生
23了
会抽烟会喝酒
我不是坏女人
昨晚开房了 却没做什么
我知道他的想法
不过 只一句 我还是处女
他没有勉强
谢谢这样的人
至少还会珍惜我
不是每个男人能做到的
……
如果你没结婚 我想我们会在一起吧！

是啊,我才15岁
昨天晚上有个20多的男生加我扣扣,
问我知不知道他是怎么加我的,我说不知道
他说是通过个性网
刚开始很惊讶,因为这种事从来没发生过
接着就谈到了我的日记
当他知道我才15岁时,吓了一跳
他问我 为什么这么小就有这么多复杂的感情
我一时都不知该说什么
然后他就说现在的小孩怎么怎么的
其实
我想说的是
15岁,也可以爱的很真.

我是一个在校大学生，同时也是一个穿梭在黑暗现实社会生活里的幽灵。
我不知道怎么解释 纯 这个词。
我抽烟，喝酒，打牌。跟各种不同的男人上床。我不相信爱情。
但是我心底善良到不能再善良的地步了、，软弱，各种不自信。我乐观的对待我的生活、
其实，我的内心比谁都软弱。却要装做强势！
不是处女就不纯了么？ 再白的一张纸也会有污点的、
什么是纯。 纯是一种态度、
每个女孩在没有谈恋爱的时候，都会幻想童话剧。
但是，当被一次有一次的感情伤害过后呢，她们会学会保护自己，不再相信爱情。
女人在**的时候都希望是和自己心爱的男人。有谁会忍受不同的男人进入自己的身体呢？
女人都希望和自己**的男人是有感情的，那样**才有感觉。
男人呢？一般都是下半身动物，很少有男人能把持的住自己的那根恶心的东西。
女人就像一座山，男人就像是上山的旅客。
女人多么想这一生，只有一个男人来过这个山头，并且占领它，不再让别的人上来。
可男人呢？就像是游客，上了山，玩够了，就下来了。
我的生活就像一本书，说也说不完。有时候我觉得自己的故事可以写小说了。而它的大致提纲是：
一个女生从对朦胧的爱情向往，被自己喜欢的男人卖了当小姐。被各种男人欺骗。被各种男人践踏她
的身体。被父母找回后，到大学里，她以为这下就能找到童话般的爱情了。可是社会很现实很残酷。
被人一甩再甩。甩到自己都不相信爱情了，甩到自己也开始花心了。其实，我是多麽想要一个男人从
背后抱抱我，肯哄着我入睡。而不是想碰我的身体！
每个女生都有伤感的一面。不要说不是处女的女生就不纯，不要说抽烟喝酒的女生就不是好女生。
其实，她们是被伤着了，她们内心里都装满了恐惧。


我爱那个男人 那个大我18岁的男人
那个左手帮我提着高跟鞋 右手牵着我 让我光着脚在古城走路的男人
那个爱看我笑 说我笑起来像黄鼠狼一样的男人
为了他戒了玩了3年的冰 虽然知道我们不可能 但是还是想去为了他改变
我喜欢被他宠着 捧在手心里疼
我知道他不可能为了我跟他媳妇离婚 我也不想这样 虽然他们没有感情
但是离婚对孩子来说是个伤害 我不忍心伤害那个孩子
那个见到我喊我姐姐 伸手让我抱着她的小姑娘 我不忍心伤害她
我是个让人唾弃的小三

520，
我们分手了，
我从来都不知道，我为什么可以那么委屈求全地爱一个人。
看着他给小三发的短信，我一笑而过。 只是不想他走开我的世界。
他伤心了，难过了，有事了， 给我打电话：　　你打过来吧，我没费了。我便可以乖乖的打过去；　　好了之后，　　　便忘记了我的存在，　无所忌惮地找别的女人。
我舍不得， 舍不得他不在我身边。
就在今天， 我放开他了。放他走了。
我没有哭，没有笑。 我知道，他很幸福。
走吧， 我滚了。
你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我流在键盘上的泪。

赵家齐，爱你3725天，明天你要结婚了，你的新娘不是我。
十年之前，你不认识我，我不属于你，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；
十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人到最后终究是朋友。
我们是邻居，一起长大的青梅竹马，我们是相爱8年的恋人，还有两年的分分合合，10年。
3725天，你的新娘不是我。
你说我们要一直在一起，等到了年龄，我们就结婚。
你说我们以后要有两个孩子，生一个，领养一个，如果长大他们相爱了，就批准他们结婚。
你说我们以后去云南，去国外，离开夹江这个烟城。
你说的，我不会不爱你，除非我死了。
可是明天，你就要结婚了，你的新娘不是我。
初中时候的课桌上满满都是用圆规刻写的你的名字，
老师说我损坏公共用品，让我赔60块钱，你怕我妈打我，
一个星期没吃饭给我凑钱，我说，我也不吃饭。你说，素素，别让我心疼。
赵家齐，明天你要结婚了，新娘不是我，你还会不会心疼我？
还记得初二的时候，我父母离婚，你知道这个消息的时候是凌晨，
你骑车单车在旧大桥找到那个蹲坐在桥边满脸泪痕的我。
你抱住我，你说，素素，我们回家。
再也不会有人对我说这些能够温暖我的话，
曾经由一个叫赵家齐的男人能够给我这样的温暖，如今这份温暖已经属于另外一个女人。
我们说好的要考同一所高中，初三会考的时候，你故意考差，我的成绩没有你好，
没想到那次格外争气，蹦了个历史最高点，我考上重点高中，你考上了普高。
还好隔得并不远，每个星期五可以在学校门口等你，你骑车来接我回家，喜欢从后面抱住你的腰，那是最温暖的。
如今我哭了，可以抱着谁？我爱的赵家齐，那个说要保护我照顾我爱我一辈子的赵家齐又在哪里？
第一部分。

如果空间的最近访客里突然出现了那个你久久不能释
怀的人的名字。
请别高兴的太早。
他可能正左手牵着新欢。
右手指着你的照片说。
这就是现在还对我念念不忘的那个sb

每当夜晚的时候总会轻轻的抚摸自己的肚子
我希望可以感受到他的心跳和温度
我希望可以感受到他想活下来的强烈念想
这样我就舍不得亲手杀死他
可是我一个女子留下他我要如何带着他活

桑人心。

2008年年底，我怀孕了，赵家齐，你的孩子。我偷偷跑到北京，给你一个惊喜。还记得我给你打的电话，你说要是真的在北京了，来了别想走，你说，老婆，我好想你。到了你的学校门口，我给你打电话，关机关机，还是关机。我突然有那么一瞬间是憎恨你的。
我在你的学校门口等了你一整夜。
北京的夜晚是冰冷的，我流产了。
赵家齐，那是你的孩子。
赵家齐，你还爱不爱我。
病了整整半个月，我说，赵家齐，我绝对不会再原谅你。
一个月后，你找到我，你说，素素，你听我解释。我不停的哭着怒骂着让你滚，说着激烈的话语，摔着一切能摔的东西。你什么话都不说。
生活就像剧本，我弄丢了我的十年。
半年，我总是再触及到孩子这个字眼变得愤怒与疯狂，总是打你骂你。
我们分分合合。2011年10月，你喝酒了，和她发生关系，我冷笑着骂你叛徒。
2011年的新年，你说，素素，对不起，她怀孕了，不能没有我。
赵家齐，我也不能没有你。曾经，我也有你的孩子。
明天，你就要和她结婚了，新娘不是我。
身边的朋友让我去抢亲，她们说，你还是爱我的。
群里的朋友说我是傻子，不爱了就别纠缠。
也许听你解释了就不会失去了，天知道，在北京的那晚，你会丢了手机；天知道，你醉酒和她发生关系的那天晚上，叫的是我的名字。
如果我听你解释了，那该多好，谁让我们都倔强，站在3个点，谁都不肯退一步。
赵家齐，爱你3725天，明天，你要结婚了，你的新娘不是我。

你删掉了那些一切，仿佛我从未出现过在你得世界。
我知道，你是为了让那个她不介意。
我知道，你一点也不在乎我了，我不会再自欺欺人了。
每天强装很快乐，只是不想让别人看出来我得在乎。以后不会了。
每天只想偷偷得远远得看你一眼，看到你一眼，我就莫名得雀跃。以后不会了。
每天只要看你在走廊就会担心你又吃泡面，又会胃疼，以后不会了。
每天多喝水去厕所，只为看那个身影在不在窗户口，看那边空教室有没上课，以后不会了.
每天晚三在教室窗口，厕所走廊，五楼楼梯窗口看着某个身影回家，虽然黑乎乎得看不清，直到背影消失在眼中。以后不会了。
每天期待得打开最近访客看有没有你，有你来过就很兴奋，以后不会了。
每天把QQ长时间挂着，只想你看到来和我打个招呼。以后不会了。
每天晚上得梦中都有你得出现，你得温柔你得好。以后不会了。
以后以后，这些都没有了。
我不想再像个小丑了。 我不想每天唱着独角戏了。
我累了。
今晚是最后一次为你哭，以后不会了。
你若安好，便是晴天…?


孙先生，
我知道，我伤过你很多次，
我知道，我对不起你对我的爱
我知道，我让你失望了，让你伤心了
对不起，是我不懂得珍惜
对不起，是我太放肆
对不起，是我太在意那些风言风语
我真好笑
原以为，我真的放下了
但我错了
我还是没有放下，依然还爱着你
我曾经多次为你哭过，为你伤过，为你笑过
因为我在乎你
因为我爱你
现在的世界，不是一两句轻轻松松的我爱你，什么海誓三盟就可以获得一个人的心
但我觉得，我们不需要
现在的你是她的，
我知道，
我不能抢，我不能夺
她是我的好朋友
我多么希望你们可以永远幸福
我多次告诉自己，
放弃吧，他已经不是你的，
放弃吧，他和她很好，很幸福
对不起，我真的放不下，
我告诉过你，
如果我死了，请你参加我的葬礼
我真的好傻，竟然为了你可以去死
（我可以为了他去死，希望你们懂，鲜花表示一切)