亲爱的你，是否偶尔有过莫名其妙的惶惶不安呢？
曾今有段时间会常常梦到青春时刻，宛如一场盛大的梦。但确实是梦。梦里有璀璨夺目的烟花盛开，一觉醒来，却只留下空寂而明媚的荒芜。
在年少时，生命里总是充满明媚的色彩。鲜艳的红，晴朗的蓝，清新的绿… …还有，未知的黑。
其实写这篇文，更多的原因是因为敏感的我在自己的青春里，偶尔会莫名其妙的不安。生活如同呼啸而过的火车，充满了对未知的惊险和对未来的迷茫。


亲爱的你，是否逃脱了命运的安排呢？
人的命运，除去自己，便是上天安排的。终是逃不过上天的作弄。
其实每个人心中本无牵绊。只是时间久了，生成了依赖。便成为了所谓的牵绊。前半始终无形的锁链，使你能奔跑放肆的范围，小了又小。
能确定你会为了一件无关痛痒的事而抛弃工作或学习？能确定你会为了一个不大不小的东西而与家人大吵大闹弄得家里鸡犬不宁？
请别不要告诉我你会。现实不是假设，谁也没有最终的答案。
所以，无论你生命中走过谁，与你相守的，只是那个与你互相被彼此下了千般的人，无法摆脱。
所以，对于心中的信仰，用于欣赏足矣。
不要去点太明了，我相信你们懂的。


亲爱的你，是否看什么都温暖呢？
我喜欢左溢的歌，如若让我再去喜欢些什么。呵，倒是不习惯了。
小时候喜欢倒真的只是欣赏左溢的才华，如今倒是越来越喜欢这家伙了。再次看见左溢时会不自觉的停留。视线驻足于他，然后嘴角不自觉的，就勾勒出一个弧度。是心中柔软处被轻轻的触碰。
说实话我其实不大想疯狂的追左溢，可是我还是控制不住自己写了一篇又一片关于左溢的东西。所以，用情到深处，难以自拔。
我爱左溢，成了习惯。如吸毒般难以戒除。


亲爱的你，是否知道我和我呢？
写的太过投入的后果就是，看到自己的文字偶尔会想到自己。
有人问我[你其实是左浅吧。他和徐米七都是。]
我想了想，很认真的回答[在我的世界，是我和他。在你们的世界，是我和我。]
然后那个人笑了，我也笑了。大概只是笑的意味不同。
而事实上，我确实分化出了左浅和自己。左浅太过了解我，而我又太了解左浅，两人的性格、爱好，有时是很相似的。又将分开的半半灵魂，拼凑在一起勉强是个完整的。
我习惯了左浅，可有的习惯是可以戒掉的。我们还是看清了一点，将我们牵在一起的不是爱情。
我想，他大概还以为我是那个会被事气伤的小家伙。可惜时光不能悔改，我终在他的保护下长成了怪性子。
左浅，爱了你这么多年。突然要和你假装什么事也没有还是蛮难的。
你要记得在下雨天撑伞；你要记得多笑笑；你要记得不要太隐忍；你还要记得你对我说过的那句话。
人世非非，谁也不欠谁。


亲爱的你，是否还在原地等待呢？
写着写着，就带进了自己的灵魂和感情。我恍惚间觉得一部分生命凝入了文字。
文字的无力，苍白而又迷茫。可夺走我部分生命的文字，肆虐而又淡漠。
我停留在这个站点过久，对太多事物感情杂乱。说放下是很难的，可说放不下又太假了。
人生于世，看破红尘，即放下所不能放下的。
看淡一切，你便轻松了。
至于这个站点，终会有一辆末班车载梦而归。


亲爱的你，是否… …
爱是救赎，亦是折磨。
谨以此文，献给那些爱过、恨过、自卑过、放肆过的青春。
End°