-001-
Ⅰ.最近我开始反思。为什么自己会无名的悲哀。无名的哭泣。无名的愤怒。无名的发呆。
后来我找到答案了。这是青春必经历的痛苦。自作自受。
Ⅱ.每段感情压抑下了两个灵魂。一个纯粹。一个浑浊。一时的安静一时的活跃。都是迷茫中的选择。
时间走了。不曾停留下。滴答。滴答。指针转过一圈。还未从迷茫中挣扎出来的我。最终沉沦下去。无法赎罪。无法回归。
从俗世红尘中走出，慢慢接近沉沦的灵魂。里面有没有你的灵魂。一时纵情大笑一时泪流满面。我们都疯了。没有解药。没有救赎。
Ⅲ.阴霾的天空可能藏着我们看不到的伤口 。是不是每一次雨下都是天在哭泣。是不是它也会像我一样。咧着嘴放声大笑、其实早已扯痛了嘴角。
一个人呆着安静的可怕，后来就哭了。不是那种幽幽的哭，也不是那种大声的哭，就是眼泪一滴又一滴缓缓滑过脸庞。天空先森你是不是也是这样莫名的下起雨又莫名的停雨。


-002-
Ⅰ.在我小时候。家里不是很有钱。并没有过多的玩具。只有一盒姨妈幼儿园发的积木。比起没有玩具我是很高兴的。
满心欢喜的堆砌出一座只属于自己的小城堡。幻想着自己住在里面的样子。却被不经意间给毁坏。不管是谁。后来我一遍又一遍的修复那座给我幻想的城堡，却无法修复出当初最美好的模样。
我明白了。失去的就无法回来。永远。就犹如青春。那些如此真实的碎片呼啸而过。不被允许停留。
抬手想抓住许些。却又被风给刮走。最美的东西永远只能留于记忆深处，他不可复制，亦不可遗忘。但它终究还是会被其他遮盖。但他终究会伴我们一生。
Ⅱ.后来我家有钱了。我也开始有玩具了。我不再玩积木。把它放在一个大盒子里。大概已经快10年没拿出来了。我不知道我怎么看待这东西。
我们不聊这些东西了。聊聊别的。比如我的文字。
我的文字说美不美。但总是那般平淡。看过我的文字的人却都说有些悲哀。可能。我本就是个悲哀惯的人。故作欢喜却也成了自嘲。
我的记性向来不好。已经记不得自己写过了多少文字。我并不以为然。忘了就忘了。文字这种东西其实就是看了又忘忘了又看的东西。
我本就没打算去看医生。我的记忆时好时坏。忽然间可以想起小学三年级背过的那段短文。一点都不好。很无聊的。但有的时候我会突然看着自己的文字问自己『我什么时候写过这些东西的』。
这种感觉很棒。你觉不觉得。
直到有一天一位老人家对我说那是福。我笑了。老人家。你真是太聪明了。
我一直在把射手座的性格发扬光大。以往对与我而言就像每天要刷牙洗脸吃饭一样。我想忘就忘。想记就记。
文字是我的利器。我用文字发泄。用文字感恩。用文字悲伤。我可以用他伤人。也可以用它救人。可我从来不是好人。我不会救人。我是一个自私过度的人。不知道是哪本说上看到的『自私的人本是缺乏安全感的人』。怎么那么多人可以看穿我们的伪装呢。文字，算是我的另一半生命。
整合我的文字。或喜或悲都带着淡淡的悲哀。我捡拾曾今被我遗忘的片段。在前行的道路上递给需要他反省的人。
Ⅲ.最近总是会突兀的想起支离破碎的画面，然后不知不觉的开始寻找故事的源头。
脑海中总是纯白，后又突然沉到大海中。我是不会游泳的，每每在被淹死之际总会愣的回神。太过清晰的感觉，又只般疼痛。
想继续往下想，却不知从哪里开始。会懊恼是肯定的，只是觉得可惜。我不知道那是不是我的记忆，但我确实记不得这些个东西。或许是偶然间大脑自己想出来的。也说不定。
然后我找了以前好笑的自己写的小故事。幼稚的笔记故作文艺。只那般可笑。我是爱写这些东西的，可我却不会写很久。指起笔时，落笔写下的是另一段人生。也许哪天我也会穿越。到了我创造的世界。然后我被他们逼问为什么没有能力将他们的人生续写完却还要创造他们。到那时我会笑给你们不一样的开始，你们的未来我没看到。
或许这个世界也就是个不真实的世界，也许是不电视剧，也许是个片段。这里面的某个人被创造了，所以为了不让他孤独又创造了我们。不过不太幸运的是，我们被抛弃了。

-003-
Ⅰ.『朋友如茶，浓淡相宜』有的朋友像绿茶，清凉解渴，总在最需要的时候出现在你身边；有的朋友像花茶，清香宜人，在一起即使不说话也会觉得温暖；有的朋友像铁观音，滋味醇厚，和他（她）在一起总有谈不完的话题；有的朋友像普洱茶，回味悠长，深邃的思想随时为你提供决策参考。
我喜欢红茶，越浓越喜欢。我喜欢第一道的味道。他让我品道人生的无奈与可悲。然后我会玩弄那个小杯子，发现其实杯子很有学问。他装满了对人生的品味，尝尽人生的不同味道。最终却尝不到自己的人生。就是这样，如同我们自己。看得到他人的人生，却无法品味自己的一生。
后来我爱上了奶茶。却只是因为他的甜暂时让我沉溺，我却享受喝完奶茶的感觉。甜后嘴巴再也没持续这种味道，慢慢的甜味就转变成了苦涩。先苦后甜，我却先甜后苦。然后将白开水倒进喝完的杯子里，水的颜色十分浑浊。想必味道也是不好的。不像好茶，越喝越淡，却也越喝越甜。
然后我有重新喝了红茶。
Ⅱ.我开始学习女孩长大会做的一切。比如化妆。比如逛街。
我知道是什么变了。我要把自己打扮的出众。然后在下次遇到他的时候。让他知道甩了我其实是他亏了。
虽然我一直对别人说是我甩了他。可是最先提出分手的是他。
不要以为你先提出分手就是你甩了他。其实，最先说我累了的人是甩了人的家伙。
我的朋友说第一次带美瞳他们都流了眼泪。其实那是护理液。只是他们都以为自己哭了。把自己给骗了。
其实爱情也是这样的。你和他分手后你会难过会伤感。其实你什么感觉都没有。你只是不甘心。凭什么是你甩了我而不是我甩了你。眼泪是留给其他人看的。把他们和自己都骗了。
我分手的时候。我只觉得有些烦闷，后来就没了感觉。当初这份感情就没有被人看好。我们也没有抱着在一起一辈子的心情在一起。没有告白，自然没有分手。我偶尔回想起他。那个我不算初恋的初恋的男主角。我不甘心，毕竟我曾吸引过他。而那有时我情窦初开的开始。
可我在没那感觉了。小孩子的恋爱本就是闹腾的。玩笑的。不要去当真。我再也无法不甘心了。我像以前一样。学习。发呆。睡觉。不再考虑恋爱。
如今，我相信我们已成陌生人。或许只记得对方的名字。在或许，连他叫什么都忘了。
我说。什么时候我们聚一聚。让我们一起探讨人生哲学和如何谈恋爱。顺便，把你的女朋友介绍给我认识认识吧。
Ⅲ.我是个有着心理病的家伙。这一点我从不躲避。我习惯个冲动型购物。但我买的无疑是书。书最起码还有收藏的价值不是麽。
我承认我看书是很挑剔的，一根小刺都不能有。我记得我还在看魅力优品的书的时候是这几天，却无以前的爱好。我知道我早就对内容无感。内容不过是披着言情的童话。无非的小白与玛丽苏。
『我一直觉得文字是一个很苍白无力的东西。执笔者赋予了它的生命以及它的思想。或喜或悲，或忧或愁，或静或动，或冷漠，或薄情。 』
我曾在我的那篇小说里写道。我看不惯那种故作忧伤的白文。
后来。我专挑花火的书和漫画买。但我从不追其中一个。我只知道我现在迷恋花火的小狮。他的小说我很喜欢。
书的内容其实无关痛痒。只是你看书的时候心情是格外重要的。
我知道我处于青春期。我不在是小孩子，我不会再幻想有白马王子来找我。我只相信，我爱的人在伤害我后，我们不会再相爱。
小说教会我很多。但是书的插图却让我厌恶了。
小说中总有那么些插图。明明文是悲哀的图却是欢喜的。我们能说什么。我们只能默了。
书的内容是无法掌握的。
我想说的书就是这样。我知道语句有些混乱。可是这样迷糊不清的样子更适合这段。


-004-
Ⅰ.如果没有遇到我，你的命运会如何？一个信仰的力量，是否会改变你？
请不要告诉我你的答案，我只要一个幻想。
就如我明明知道这种感情，却还是假装不懂。
Ⅱ.我一路狂奔，可望在拥挤匆忙的人群里找到一个和我相似的面孔。
她有着和我相似的命运，我可以在她的身上看到自己生命的参照。
何去何从，不再那么仓皇。
Ⅲ.有人劝我，放下吧。
我笑他无聊。笑他无知。笑我自己被人看穿。笑自己连自己都保护自己。
笑到最后，眼泪流了出来。
我有什么好放下的。我一无所有，仅有的是我的自尊与人格。
我能放下什么。友情，爱情，还是亲情。我什么时候真正拥有过了。
我本不打算谈起自己的感情。
我以为我迟早会忘记那些疼的痛的。
可我又太清醒，知道一切是不可能的。
后来，我说我爱他。
后来，我比谁都爱他。
后来，我终是放下又没放下。
后来，我再也挣脱不了了。

-005-
Ⅰ.爱我无法告诉你走过这个世界的喧嚣需要多少爱情。那些爱情与爱无关，正如我们之间的关系一样。
如果这个世界没有报应的话，我祝愿你得到你想要的一切。但永远不包括我。
没有爱，离开变得顺其自然而简单。这样我们都很好，一切都很好。
Ⅱ.你要知道童话故事总是这样写的『从此，王子和公主过上了幸福的生活』。但，那是童话。不要轻易的去相信。
哪怕他爱你，你也爱他。
什么都不要信，社么都不要信。
当我又一次确认没有人真正信任我时，我知道我一无所有不堪一击。凭什么我要相信你们而你们却不相信我。
等换条件从一开始就偏离了主题。
Ⅲ.看吧。只有站在高处的人才能俯视那些可悲的家伙。