记得以前读初中那时候
记得我们那时候多么的单纯
也记得那时候我们有过的悲欢
我们幻想未来我们许下承诺
这些都是为了我们的友谊
但那也只能是计划现在的我们怎么了
或许是我本来就不适合交朋友
也或许是我们原本都不适合
我想从新来过但是已经不可能了
关于我们之间的日志写了又写删了又删
从来也不知道究竟哪一篇才写出了我的真心
我不知道我到底是想要哪种生活
那时你们似乎像是都把我忘了一样
你们走得好近你们耍得好潇洒
我觉得那时候你们视我为空气了
我也不想让你们觉得我很胆怯
我努力的装作一切都好我很幸福
我坚强的认为没有朋友我活得一样很好
但为什么和你们吵架的时候我还是哭了
我总说你们是我永远也忘不掉的伤
但我怎么也说不出来你们究竟伤到我哪点了
那次吵架也不是全是因为我过生的事
只是因为我怕你们觉得我很怯弱
我想为自己争点气我不想任何人看不起我
所以我这样做了但我没想过事情会成那样
我也从来没想过我们也会有这么一天
我是真的不知道我是有多么的不适合交朋友
连连的得罪这些朋友我也不知道为什么
我就是不想我在乎的朋友都对我视而不见
但为什么你们所有人全部都做到了
我想她们耍的时候想到我而不是有事的时候想到我
我想她们有什么悲能告诉我有什么欢也能让我知道
我想我们不是你猜我猜而是有什么心事都能敞开说出来
我不想时时都在吵也不想时时都在骂
我只想过着有家人陪伴有朋友安慰的生活
只想问句难道这样的要求也算是高了么
我明白最近我得罪的朋友是越来越多
但我也真心的不想让事实变成这样
我也想好好的生活但为什么我会是这样的脾气
每一次我都是不计后果的做出这些事
但最后没有那一件事是我不后悔的
我要为我所有得罪过的朋友道歉
不管你们是否接受但这是我的真心
：原谅我并不想让事情变成这样。