老板打断：「拜托！你现在才要量（基础）体温已经来不及了啦！」
（注意老板没说出括弧中的基础二字 ）
朋友：「什麼！为什麼来不及？」
老板：「都已经事到临头了才在量体温，当然来不及！」
朋友：「可是『他』现在很烫耶！」
老板：「当然会这样！而且『她』还全身大汗对不对？」（偷笑的表情）
朋友：「对对对！....那怎麼办？」
老板：「都已经节骨眼了，吃药比较快啦！」
朋友（恍然大悟）：「对喔！我怎麼没想到！那你有药吗？」
老板：「当然有！不然我药房开假的喔！」
朋友（感激、感动）：「太好了！快拿给我！」
然后老板转身在柜子里拿出了一盒「避孕药」！
朋友接过药，连声感谢
正要付钱时才发现是「避孕药」。
朋友（怀疑）：「这药有用吗？」
老板（有点生气专业被质疑）：当然有用！包你绝对生不出孩子！」
朋友（ 终於明白了两个人在鸡同鸭讲）：「不是！我是要买电池。」
老板（不耐烦）：「喔！你花样还真多！」（转身拿出 3号电池数）
老板：「这个各厂牌都应该可以用吧！」
朋友：「这能用吗？」
老板（又生气）：按摩棒不都只有那几种，为什麼不能用∼
朋友（抓狂了）：「我是小孩发烧！要买电子体温计的电池啦！」
老板：「％％＠＠........」

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以上的小黑点表示是分界线
我尽量整得人性化一点，顺便也表示，这个不是水贴！
以下，上菜！

有一次，小林要搭飞机出国，决定先保个意外险。
当小林填完要保书之后，女业务员说：「先生，
您的表格填得很好，不过，您在『受益人』
这一栏所填的名字，是您太太的名字吧？」
小林回答：「是啊！」
女业务员点点头：「那麼，旁边这个『关系栏』，您就应该填上『夫妻』，而不是『不河蟹』！

国文课时，老师问同学∶「何谓『与其进也，不与其退也』？」
甲生回答∶「就是『既然进来，就不要叫他出去』.....」
乙生回答∶「就是『与其让他进来，不如让他出去』.....」
丙生回答∶「就是『和他进来，就不和他出去』.....」
由於答案都不对，老师怒道∶「你们给我通通出去 ……」
「与其进也，不与其退也。」引用自《论语．述而》
正确解释是「我希望他进取，不希望他退步。」

小明七岁时就会用竹筒来打手枪.
有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他. 帮他戒掉坏习惯
於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内...
结果今日，小明又拿那竹筒来打手枪. 当他把他那玩意儿放进去之后，突然他感到疼痛.
於是，他就抽出他小弟弟. 结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓傻了. 从此他不再**了.
时间过了十几年. 由於小明的老爸急著抱孙子，就帮他物色老婆.
当小明结婚了几年，也没生半个. 他老爸又开始烦恼了
他老爸心想:我儿子七岁会就会**,一定知道该如何做呀.难道是我媳妇有问题?
隔天早上他看到媳妇正在洗脸就说: 日出东方一点红 朝朝洗脸见芙蓉 迟迟未见结生果 枉费我儿下尽工
媳妇愁眉苦脸地说: 田是好水田 旱了好几年 季季不下种 那有好时年
此时老爸很生气，跑去要骂他儿子，且想问他未何没跟他老婆**做的事,
儿子回答: 记得幼时入竹筒 忽见洞里有蜈蚣 如今洞边丛草生 必有蟒蛇在其中

某天，一位女艺人，要拍一支三点全露的广告.....
她跟经纪人的对话如下~~~
女艺人：你去帮我跟导演说，我今天有一点不舒服。
经纪人：OK!
··············
经纪人跑去导演那边........
经纪人：导演，他今天可不可以只露两点就好？
导演：为什麼？
经纪人：因为她刚刚说他有『一点』不舒服。

一日，听到朋友与他妹妹吵架。
妹妹：“你给我滚！”
朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼著呢！”
男友惊呀道：“怎麽会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”

商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"
"贵公子不是还小？"
"嘿，五岁了。"
"嘿，五岁就会做那种事？"
"说来话长。那天刚好下著雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果………"
原来这个版本才是原版啊~！


对夫妇正在睡觉，
结果老公不小心把手放在老婆的胸部上之后~
老公梦见自己正在转收音机， 其实正在转他老婆的胸部。
转来转去发现怎麼都转没声音，
就说了一句梦话：奇怪怎麼没声音？
老婆就很害羞打一下老公，
说著:老公，你没插插头怎麼会有声音

一对夫妻去看赛德克巴莱,深深被莫那努道英勇事迹感动
晚上睡到一半,丈夫想要那个,就在老婆身上摸来摸去还嚷道:
看我赛德克巴莱的利害!
睡得正舒服被吵醒的老婆接著骂一句:甚麼赛德克巴莱?塞您娘卖来(去你的不要来)

有一天小明问妈妈说:[什麼是咬]
妈妈心想(绝对不能告诉小明)妈妈说:[是2个人在客厅里讲话]
小明又问妈妈说:[什麼是爆菊] 妈妈说是2个人在浴缸里讲话
小明又说:[那什麼是杂交] 妈妈又说了 是3个人在客厅里讲话
小明在日记上写
五月十二日 (晴)今天回家我跟妈妈咬 然后又爆菊 爸爸回来又一起杂交 !!

一个男人在派对上对男主人说:『今天美女真多，要是待会儿我泡上一个，你可不可以把楼上的卧房借我一用.』
主人说:『那你老婆怎麼办?』
这人说:『她不会想念我的，我只失踪一下下.』
主人说:『我不是说这个，我是说15分钟前，她才向我借了楼上的房间』

小和尚偷看**被老住持抓到
住持罚他在佛前忏悔
小和尚:佛阿!你要原谅我!我平常吃素念佛就连看片
我也只看素人阿.....