我想我还年轻 但是生命却一直再进行退化
我想把握好 每个在我心房留下痕迹的人
不知道是从什么时候开始 我很少吵闹无忧的度过每个小时
不知道是因为我本就不爱 还说我已忘了快乐的理由
小时候努力想长大 偷偷穿妈妈的裙子和高跟鞋
小时候好像羡慕大人 可以不被人管着
其实 长大后 我发现穿高跟鞋会那么累 尽管很美好 但是很痛
其实 这些年 我好怕没人管再管我好怕哪天没有对我说 今天想吃什么
为什么 我总是失去那么多之后 才想去把握


什么叫心痛 我不知道我是不是有心绞痛的症状
只要每次 重重翻身 像扯着撕裂一样疼
我相信肯定跟恋爱中心痛并非如此
其实人真的很神奇 忘情也不过是那几个月而已
是不是该感叹 人类真奇妙呢
我们总是在心理上不断成长 不断的忘记与记得


我记得 小时候在水上世界玩漂流 差点没憋过气来淹死
以至于 我一直不喜欢游泳 从小到大都不爱 好像自己又错过了一项好的运动
从很久之前 一直困惑我的问题是 人死后在那里
我记得曾经看过一本类似于死后在那里的书
他说 会在自己亲人身边无时不刻 游荡
看看他们过的怎么样 又或者去了自己想去的地方
又或者 一直守护在心爱的人身边
哈哈 或许这些只是希望的如此把
如果是我 我就要做死后世界的富婆

从学生时代直到结婚 只有这个年龄层才算爱情
因为年轻 我们都输得起 只是玩不起
一个女人深度 与她的爱人的档次成正比的
我只是从来不相信小说里面说的那么美好的爱情
如果说 我愿意等你 一辈子都可以
这句话美好是美好 我只是更相信故事里有
现实是现实就好 要随时保持不要被爱情冲昏头脑的思绪


哭不代表软弱 只是坚强太久
记得曾经有个朋友跟我讲她以前特糗的事
她喜欢的男孩跟他说分手 她说记得当时在大街上就忍不住
哭的不像样 感觉就想被全世界抛弃一样
因为恋爱中的人 感觉爱的人就是世界
后来 她又说 觉得当时自己太丢脸了
竟会为那种人 哭到苦不堪言 是太天真了
是不是我们都会在回忆中 才会反思到 太不该或是后悔的懊恼
那就是说 我们都是在回忆中慢慢成长


看着这张图 我只是唯一后悔的是 我没能继续读书
那天 去看考场 是一个很漂亮的学校 看着那些拿着书匆匆走过
我身边的男男女女 看着草坪上躺着的情侣 闻着太阳和草坪相容的味道
真的怪自己没出息 明明是很平凡的美好 我竟自己丢掉得到的机会
自己会走在另一条不寻常的人生轨迹 体会的辛酸 都是自己一手造成的
不会怪任何人 因为只会显得自己更没出息 明明路是自己走的 又没人逼我 求我


我不知道踏着海浪是怎样的心情 我想体验
可是我不能够自由 只是想想而已不会做
乐小米有个小说叫（海是倒过来的天）
我想她当时写这个故事肯定在想
如果你一直追求的东西 发现并不适合你
更适合你的 一直放在你身边
若我们都不会想想自己拥有些什么 是不是更贪婪了些
为什么整天都在想公平不公平呢 其实每个人的烦恼都是相等
我们为什么就不能平下心 去想想自己拥有别人没有的
亲人 爱人 朋友 每个人都是不同的
所以知足就好


记得 学生时代时 在食堂吃饭 偶尔间会看到这种相濡以沫的老人
相信看到的人 都会羡慕不已
不是有句歌词叫 我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老
我们怎会知道这种用时间和感情堆积起来的画面
其实有很多吵闹或宽容的心或互相信任 包含着呢
我想拥有 说真的 活在生命倒计时的阶段
除了和毕生最爱的人在一起 还能有什么不满足


相信是我一直很难做到的 我怕失望变成奢望的感觉
更怕我相信别人 别人不相信我
而让我看到那么美好的
人性的恐怖点 才发现自己也是懦弱的
所以防备那么多 没人能走进我心
其实自己怕被人看透 但是习惯不相信任何人
以把我养成喜欢看透别人的心的习惯


真的我很喜欢九把刀 写的东西
发觉他大多的作品都是讲学生之间的爱情
感觉他的学生时代 肯定有些未完成的事 与遗憾
我的遗憾就是从没暗恋过
不知道真正爱上一个人是什么感觉
该是说 自己可悲还说幸福呢
只是我不想甜蜜之后 又苦不堪言
我宁愿 这样下去 因为
至少不会被痛到


我说我喜欢Starbucks 不是因为我**1 再说我也不是什么文艺青年
是因为这个店子有很感人的故事 我喜欢一切有故事的东西
就如同我很爱看电影 我喜欢发现
一直很喜欢摩卡的味道 尽管Starbucks 太过于甜了
但是算不错了 还是曼特宁比较苦了
我算是比较偏爱苦点的
我讨厌拿铁的味道 太多奶泡 太甜腻了


怪不得总人说 要做什么趁年轻 该把握就把握 等老了才会懊悔 太晚太晚
我能肯定自己 现在的方向就好 我好讨厌这样小心翼翼的生活
是不是做错了选择 就得付出代价或是付出更多的辛苦 GOD 为什么这么晚才懂
我总肯定 以后我会过的更好 其实我更想的是拭目以待
加油 除了努力拉近自己想要档次

站在世界之巅的感受又如何 一个人是不是显得有点单薄些
不管过多少年 我都记得电影金刚里面的画面
大猩猩 站在城市最顶端 只为它心爱的
被受到伤害 也不会害怕
心里有她 会莫名其妙让谁都变勇敢
我不喜欢别人 恋爱中是扣分的过程

每个人都很多副面具 面对不同的人不同面具 当你习惯了 很难再摘下来
如果要保持随时随地那么真实的自己 又那么容易受到伤害
因此 我很矛盾 所以决定隐藏心事 比较好
其实 以前自己是很安静的人
不太喜欢 和别人讲话 也没有对友情有概念
很少出去与别人看电影 K歌或是等活动
我也忘了自己什么时候开始闲不下来
爱折腾爱热闹 怕安静