不管是学的好的坏的,咱们都不能放弃,大家也知道学校成绩工作后基本作废。所以工作后又是一个开始,又是一个咱们崛起的开始。土木兄弟大家,共勉。开此贴目的只是让大家看看信心,理想,习惯,这看似飘渺的东西对一个人有多大的影响和促进作用。 我常常对羡慕我成绩的同学说,在校成绩只是个**,工作后谁混的好赖两说呢,我从来不以所有专业课第一,奖学金1800骄傲过,我知道,浮云,工作后全是浮云

省略那俩字是Jb,度娘好仔细

我告诉朋友,我之所以能在班里55人全在睡,只有不到五人在听课的情况下,依然很仔细地听专业课,不曾逃一节课。因为我清楚,我的起步有多底,我必须培养我自学,旁若无人的静心看书学习的这种能力与习惯,如今一年了,我养成了这个喜欢,我掌握了一种对以后工作有用的东西,就是我自主学习的能力。专业课老师很看好我。

六楼兄弟放心,我开始做得事,从来没有不收尾的,我没其他特长,唯一还行的就是毅力。大家放心,我会慢慢随想随写,直到结束,手机码字慢,见谅。我的字典里还没有出现过放弃二字

哇,有点Tj,这么一堆废话。好了从我高三写起

各位同学,现在可有谁还在教室???我在上自修课,现在回宿舍洗漱,十点准时码字

嘿嘿楼上俩大哥,我来了,我慢,大家养肥明天看吧,别耽误大家时间了

初中我以我市三中第一的成绩590考进了一中。因舅舅是副校长虽差了20分才能进小班,但也进去了。高一下半年分班因成绩差(不学了)被踢出小班到了普通班。颓废俩年到了高三。那时好空虚,成绩越差越空虚,抽烟,逃课,打架,看小说,至今还记得高三下半年看了三本小说,星辰变,斗破,凡人修先传。呵呵…然后高考结束,当我看到成绩时,当我知道自己只能读破专科时,当爸妈都沉默时,400分,我彻底蒙了,脑袋空白,不知道自己怎么

爸妈安慰我,可我始终缓不过来劲,说不清楚是什么感觉像傻了死了差不多。落差,巨大的落差,我接受不了。中考第一,爸妈都很光荣,高考垃圾,爸妈因为我抬不起头。每每邻居问去哪读阿,我支支吾吾开不了口。忘了那天是几号了,不知道发什么神经,早上醒了,我走到阳台就开始开外面,看阳光,看楼下草坪,看那棵满是新绿的柳树,看小草…不是我煽情,当时就是不自觉的

不自觉的欣赏着我周围的景色,光感觉生机勃勃…感觉很安祥,当我回过来神儿时,我开始思考,想,想我以后的路,怎么走,该用什么方式去弥补我专科起点点这个缺陷。怎么再一次能让爸妈为我骄傲一次,怎么才能又看到爸妈欣慰的笑。我该用什么状态去上我的大学。

当下我就下了决心,现在起戒掉小说,这是必须的,因为它,毁了我整个高中,让我迷失了。说做就做,拿出手机删了所有小说!!后面的一星期就是锻炼自己自控能力了。我也是人,没那么大毅力,没三四天忍不住了,无聊阿,我当时这样安慰自己:

这是假期,使劲看完这个小说开学就不看了,一定不看,管住自己,与其无聊上网还不如看这个<异界药师>呢,反正都是玩。。。。 这就是我当时安慰自己的狗皮借口。

朋友们,记住,永远不要为自己开脱,找借口,要逼着自己,逼,往死里逼自己,要想成功,要想收获精彩,要想改险归正,要想戒掉什么恶习,要想养成一个好习惯,要想练就Nb的毅力,只能逼自己,人都是逼出来的,没什么不可能。我特喜欢这句话

结果和大家猜的一样,我当时也就嘴上Nb了一把,又看起了书。我又垃圾了,孙子了一把。后来和哥们喝酒,因为我以前给他们说过,哥真戒了小说了,要好好学了。我在饭桌上时不时拿着手机看会书,大家笑了,说