回复：回复403：表白！表白！，快点表白.....甜蜜的生活就要开始啦

36、
大二结束的暑假，我去了一趟法国。

是法国大使馆在各国组织的一次大型文化交流活动，我侥幸得了中国区的一个名额。那次活动本身只需一周；我又多逗留了三个星期，单身游历这个美丽的国度。

独在异乡，每天的任务就是探访那原本只存在于纸上的风景。看城市建筑，看流水山陵，整日奔走繁忙依旧，却有种种莫名的情绪，从平常被遗忘的各个角落浮升出来，伴着不停息的脚步，淡淡弥漫。

寄了很多的明信片。薄薄的一片片，翻过来是风情，覆过去是心境。

这许多的明信片里，大部分是写给你的。

其实，一样是无法见面，北京和巴黎的分隔，与上海和北京的距离，又有什么本质的区别呢？

却是这么主观的觉着了，我与你，存在于不同的时空里。

因为遥远，所以安全。

随身带着这一叠的卡片，得了空的时候，就取出来，记下点什么。不管是寥寥的三言两语，还是密密的字字行行，一笔一划，绵绵长长；好像是在脑海里，跟你无声的对着话。

也曾考虑过，难得出国一次，应该给多一些的朋友们捎去一声问候的。

可是静下心来想想，在这个全然陌生放松的环境里，让我不必翻阅通讯录就牵念挂记的，又有几个人呢？

与朋友，大多是君子之交。聚时欢笑，散亦随缘。遇到了节日或者是其他什么特别场合了，打个电话聊上几句，也就如此。

却是有些人，有些事，徘徊在心间，时不时的浮现。

临出国前，曾和你通过一次电话。

已经颇久没有联系了，那一晚，我们聊了很长很长。你一次次的，要我歌唱。

夜深了。怕吵醒父亲，我躲在洗手间里，低声吟唱。灯光浑黄静滞，歌声轻振回荡。随夜潜入的睡意里，有些微的错幻，仿佛这一个夜晚，凝固在了这小小的封闭空间。

坐在异国的露天咖啡馆，百无聊赖里，我张开手掌，看阳光自指间淌过。

突然的怔仲。掌心里，好似又有了那一夜，灯光的温暖厚重。

小雪，这一刻，我是如此的感激你。

感激你，给了我这许许多多的牵挂回忆，让我在这样的他乡午后，看周围人来人往，心里，有满满的另一个小天地。

虽然微笑感伤都是我一个人的事，虽然你拥有你自己的秘密天地，虽然，从今往后，我们可能会越走越是远离……

却还是要深深的感激你，让我得以知道，在自己心底最柔最深的地方，会有琴玄的颤音袅响，在不经意的阳光微风里，轻轻的奏起。

38、
世界上，到底有没有命数，有没有鬼神？我们所经历的一切，是否冥冥中真的有一条暗线，蜿蜒曲伸至必然的未来？

小学五年级的冬天，有一天放学，我顺路去同学家取本参考书。在她家里不过逗留了十来分钟的光景，拿了东西聊了几句也就离开。

从来没有想过，多年以后，这段湮没的微弱回忆会跳出来，生生的在我人生的选择上，留下它的印记。

你23岁生日的前夜，我心绪不宁。

没有来由的，就是坐立难安。打了几次你家里的电话，都没有人接。

我想你大概是在和朋友一起庆生吧，怕打扰了，就没有拨你的手机。

11点多的时候，还是放心不下，又试了一次，你室友说你还没有回家。

她还说，外面好大的雪。

实在忍不住，给你打了手机。电话不在服务中。

一次次的重拨，一次次的“己关机”。

过了12点，我怎么也没有睡意。同事曾借给我几盘DVD，一直都没有时间看，这一夜取了出来，一张张的翻过去。

看完片子，洗漱一下，也差不多该去上班。

等到上午10点多的时候，我往你家里打电话。

同一段音乐一遍遍的响起，单调乏味。

再拨手机，依然是关机。

人总有中了邪的时候。在自己反应过来之前，我已经又拨了你家里的号码。

却是有人接了。

听到你声音的刹那，悬晃了一夜的心终于落下来。

我祝你生日快乐，你说谢谢。然后，又复沉默。

急急忙忙的，我一口气告诉你，给你寄了礼物出来，因为下雪，路上耽搁，可能会错过你的生日，迟些才会到。

你说：“谢谢，谢谢。”

你从来没有对我说过这样的“谢谢。”

我从来没有听你对任何人，说过这样的一声“谢谢”。

含着全心的感激，伴在眼泪的边缘。

一颗心一直的沉下去。你一定是有什么事了。

问你怎么了。接下来整整的一分多钟，你没有回答。

只有低低的呜咽抽泣，间歇的传过来。

抽泣略略的止住。你说了昨夜的事。

好像是老套的电视情节：中年男子与花样少女；飘飞大雪于三更半夜。

所以才会在听到的时候，以为是在自己虚幻的梦境里。

你说，还好没有真的出什么事。

你说，从今往后，你会加倍的小心，认真的保护好你自己。

你说，人总要长大，这经历教训，也是你宝贵的生日礼物。

你说，尚尚尚尚，不必担心了。这件事，千万不要跟家里人提起。

你断断续续的说着，间中杂着一声两声的抽噎。

思绪飘到很远。忆起多年前那个寒冷的冬日，在同学家的洗手间里，看见一只白色的小狗，角落里小小的一团，不住的瑟缩呜咽。

同学说它才一个多月大，刚从熟人那里抱过来，有些认生。

洗手间的瓷砖，很冷。我摸摸它，没有反应。

过了几天，听同学提起，那只小狗死了。所以扔了。

记得它很小很软。眼睛很黑。

紧紧的握着话筒，抽搐声里，当年指端传来的微温的颤抖，又鲜明的活过来。

心脏蜷缩起来。办公楼过道的转角里，难以呼吸。

我一定要到北京去。

41、
凡合理的，就有存在的可能。

派驻北京的事情，办的还算比较顺。基本意向是没什么问题了，就是涉及到具体的财务预算和市场目标方面，还需要再做些调研。

家里人有些舍不得，但也很欣慰，觉得我一定是可以独当一面了，所以才会被派过去。伯伯阿姨都说你家小三如今可出息了呢，工作一年都不到，就被法国人看中，做上了驻京代表。我张了张嘴，又不知从何分辨起，只能不做声。

爸爸倒是有些顾虑。他说女孩子家不要太拼了，身体要紧。在外面做的吃不消了就回来，不必一个人硬撑。工作虽然重要，别的方面也不要耽误了。

有一天提到要带些什么东西去北京，爸爸突然说到你的名字。他让我问问你，北京的气候怎么样，你那边需不需要捎些这里的特产过去。我连忙说工作调动的事还没有最后定，还是先别跟太多人提了，万一有波折，那可多不好意思。

其实，自你那次的生日以后，我差不多每天都会和你通一次电话。开始是因为不放心，后来，就成为每日小小的一个期待了。我从没有跟你提起我要来北京的事，倒不是怕事情不成会丢面子——总部已经给了确信，只是，心里居然有些孩子气，固执的希望看到你打开门时那瞬间的惊讶。

这段时间，很忙。

具体的商业方案要有个草稿出来，和总部还有上海分部的协调关系要确立，北京的住处及办公地点要一个个的打听，开办新的办事处的材料要准备周全，还要学开车办驾照转人事材料……

虽然忙碌，晚上跟你聊天的时候，听你絮絮的说着身边的琐事，想到很快就能亲眼看见你说的那些人和事，而这一刻说话的你并不知道，不由会为这小小的秘密微笑起来。有一两次你问我什么时候才会有机会来北京，我说最近很忙，有不少加班，要看工作上的安排才能定自己的行程，你也就没有再问下去。

三月底的时候，要办的文件手续一件件的都做的差不多，手上拿着快递过来的机票，突然间觉着无边无落的惶恐。一个月前心血上涌的决定，真的就要去实现了么？离开亲人家乡，真的要去北面这个陌生的地方了吗？在报告书上描绘的光明前景，真的可以做到么？两年多未曾相见，我真的，又要面对你了么？

然而，这时候再来想这些，已经太迟。

这个春天，在一个明媚的周六里，我来到了北京。

也挂记妹妹呢。希望一切都安好。
抱抱

谢谢大家的惦记
也很想念你们

这个周末尽量多更�

43、
当然，如果半盒生煎就能让你打住的话，那也就不是你了。

我们决定出去吃川菜。

周末的下午，地铁里还是有不少的人。站在你的身后，靠的有些近了；地铁的律动里，有你不时些微的贴近。轻轻的好像并没有碰触到，可是你在我身前的存在，就在这律动里，真实的一波波传递过来。

一大早四点多就起来了，除了飞机上的那顿早饭，就只是草草的吃了些饼点饮料垫底；刚刚的那顿生煎量虽然不多，倒是结结实实的，这会儿起了作用。胃部的温暖开始向全身扩散；大脑有了饭后惯常的晕懒迟钝。车厢里报站的机械声音，上下车时的人往交替，都好像是陷在另一个空间里，漂远的近乎不真切。

然后你微微侧过头，在我耳边低声的抱怨：“尚尚，好热喔。”

我本该让开些，给你更多点空间的，却是因为刹那间的恍惚，而不能移动分毫。这个语气这句话，我好似，是在那里听到过的。

嗯，我是记得，究竟是在哪里听到过的。

庄生梦蝶，孰真孰幻？我看住你，突然间无法确认自己到底身在何处，只能在不自觉的屏息中，迟疑等待。

随后你伸手抹了抹我的额头：“尚尚，你也热了吧。”

周围的空间豁然打通，纷杂的声响再度呈涌。我轻轻吁一口气：“还好啦。”

接下来的这顿晚饭，唉，小雪，你这是有多久没吃过川菜了？如果不是先前在你屋里看到的那堆零食，我或许会真的疑惑，你这是有多久没有吃饱过了？开头我还觉着有些不好意思，留意了一下周围的目光，委婉的劝你慢慢的来，留着肚子等着后面的好的。后来我也管不了那么多了，要等到你良心发现口下留情的时候，估计菜也剩不了多少了。我早该醒悟，在吃的方面，跟你客气那是断断不成的。至于说抢东西吃，这个谁又不会了？你当我没有抢过么？

于是我们这一桌，在很长的时间里，就只能听到碗勺碰撞和鼻涕稀啦的声音。

吃的撑住了。续了壶新茶，顺了顺肠胃聊了聊天，我们终于有力气站起来打道回府。

回去的地铁很空，你坐了没一会儿就犯困，身子歪过来呼呼的睡了。可是出了地铁又马上变回生龙活虎，让我不禁疑惑，北京夜色春风里的奥妙。

你说你要来参观我那间一室一厅。

房间是委托在北京做地产的关系定的，房型、地段、价钱什么的都很不错，家具电器都已经配好，离你的住处也不算远。早上来办租赁手续的时候匆忙的看了看，挺满意的。并没有想到你当晚要过来，行李随意的仍在角落，没怎么收拾过房间。

不过你好像很喜欢的样子，一进来人就很放松，还真的有点像是回到家里的感觉。

嗯，放松到，无忌的地步。

事情的演变超出人力的预料。本来只是一句无心偶发的逗弄你的玩笑，却在和你的贴身混战里，失却了原本的轻笑戏昵。

坐倒在沙发上被你紧密拥覆的一刻……不应该，不应该来的这么快的。

我曾经想过，来北京后和你频繁相处，我能不能有这样的定力，跟你继续保持必须的那点心理距离。

如果小心一点的话，我以为，我可以做到。顶着这个表姐的头衔，我大可以名正言顺的与你时常接触而不至于逾了关心的分寸。哪怕只是自己骗自己，骗的久了，也就会是真的了。

却是在突来的温软压迫里，渴望崩然决堤。

过去的几年，精力大多放在学习工作上，没有多少空暇时间。

可是偶尔会在静夜，久久无眠。

那个时候，仿佛能听到骨肉的滋生成长，血脉的循环动荡。

这一刻，我好似又听到那热血涌动的声响，挟前所未有的气势，奔流冲击而下。

身体里好像是有什么，撞击着心口，努力的要挣脱了出来。可是手脚酥软，怎样都动弹不得。

勉力的移了移身体，不意战栗之下，险些失声。

我早该知道的！

这在北京的第一夜里，我终于明白过来。

原来，从来都不曾改变过。时间空间的隔离里，依然有蛰伏着的无声无息。

或许是沉蛰的太久，一旦得了适当的温度空间，立时伸展鼓胀，再也无法匿藏。

小雪，我是这样的，想要你。

45、
初到北京，千头万绪，整日奔忙。

花了足足一个月的功夫，北京的这个事务处总算有了大体的构架规模。必需的办公场所和人员都已具备，主要的市场调研也进行的七七八八。趁五一的时候，我终于可以定下心来想一想，未来的市场策略和实施细则具体应该怎么样。

周四下午，你从怀柔打电话过来，说马上就要上车了，如果路上不塞的话，估计再过一两个小时就能到我这。

这些天你和一群朋友在那边度假，通话的时候常常能听到周围许多的热闹，也勾起我几分想要放松的兴致来。手边的东西己经做的差不多，算了算时间，你到的时候正好可以一起出去吃顿好的。

平常总是听你说如何如何受着朋友们的照顾，我让你邀朋友一起过来，希望多少能可以还一些人情债。

于是见到了如雷贯耳的小琪。

小琪对你，很关心。

那晚去了家火锅城。常听人说吃火锅要人多才好，吃的就是那份热闹。三个人，多少还是冷清了。

所以小琪提议接下来去蹦迪的时候，我说好。

欢快的节拍中，你依然很安静，默默的吸着可乐，跟你说话，会回我一个微笑。

我有一些不习惯。

过去的一个月里，我们每天都有通电话，轮到周末，玩的还会挺晚。这是第一次，对着你，我要在脑海里搜刮话题。

我不知道这次去怀柔发生了什么。电话里一直都还好好的。小雪，你到底有了什么心事？

那夜结束的很晚，你留宿在我那儿。

我一向睡的浅。半夜里身边的你起来的时候，我也多少有些醒了。

听到冰箱开启又关上，也听到可乐罐搁置在茶几上的清响。

不知过了多久，你又回到了床上。

好一阵，知道你依然没有睡着。

这真是不象属猪的你了。我正在犹豫，要不要干脆跟你聊一阵子的天，或者起来看些新买的碟。反正明天休息，困了就再补上一觉，倒也不防事。

然后我有听到……

到现在我也不知道，如果有选择，我会不会宁愿自己睡着。

47、
先是极细微的被褥的牵动，因为刻意的小心翼翼，让人觉着不只是辗转难眠而已。

而后很久，好似再无动息。

可是这一夜太过安静，以致于听得到，枕边渐渐沉重紊乱的呼吸。

心里隐约的有了一个念头，觉着匪夷，却又在这影影绰绰的夜色里，不由自主的屏息。

知觉全部的扩展，好像终于能感受到，淹没在平静下的燥热心跳。

模糊的轻震，细细的微响，似摸索似探求似撩抚……

热血上冲，心口又热又软，我想着你现在的样子。

你到底在做些什么……

喉头干涸，目热耳鸣，我听到自己血液的冲击博响。

不该再继续往下想了。

骤然你极低的一声轻咛，激起暗夜里层层的波浪。

身体整个的僵住，而后仿佛全然的鼓胀。

粘稠的黑夜，随着加大的力度声响，翻腾动荡。

不能动弹不能出声不能呼吸不该联想

却是怎么都止不住，春帆鼓荡，情欲流淌。

耳边侬乱的呼吸里，开始有断续的喘吟……

觉着了奇特的刺痛憋楚，难以按捺，挣扎着要脱体而出。

着意的紧贴住绒被，可是所触之处轻薄棉软，无从压制束缚。

忍不住，悄悄移动了手臂。

边上好似立时有了迟顿。

心脏停跳，汗毛全竖。

而后觉到了，身下床垫的明显颤动……

又有你陌生的一声低唤，刺入我的耳膜。

明明周身的血液沸腾翻滚，那一声里，心底冻凝成冰。


静夜里，你终于睡去。

我睁开了眼睛。

或许，是我听岔了，或许，那只是促重的息喘。

你的那声低唤，其实并不是，我听了无数次的“尚尚……”

写的我心底都发痒了。。。。哎。。。。喝点水去，嘿嘿。。。。 
三三的保湿霜 2007-6-1 10:56
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这个么，是妹妹自己看文的感悟了，与写文的无关哪无关


小三听着小雪那样嘤嘤弱弱的呻吟声。。会不会很想扑上去。。但是还是克制住了。。。啊啊啊啊啊啊啊~~~好闷骚好煽情~~~~~~~~~~~`` 
————————————岳母
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一直觉着想象要比文字更有力。岳母这几句很不错啊。我真巴不得也写一串感叹或象声词，另赠n个感叹号，请大家自行想象去。


楼主的文很棒 
继续加油啊 
(我是台湾的~~没关系吧)
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谢谢喜欢这篇小文

文字无界限，感受无域别

48、
天蒙蒙亮的时候，起了床。

洗漱之后，烧了开水泡了壶茶，理了会儿客厅，又翻了几份报告。

看了眼壁钟，才过8点。离做早饭还有些时间。

我回卧室，想看看你有没有一点点的醒。

果然，依然睡的很沉很香。

即便是在睡梦里，也知道要避开阳光。你侧过身，背对着窗帘的方向。或许是因着枕头的作力，脸显得分外嘟嘟的，又兼着肌肤如雪，白白嫩嫩的，好似掐得出水来。

我蹲下来，轻轻的抚过你的眉毛。

忆起昨夜，仿若如梦。

心乱如麻。

小雪，原来，不止是身体上，你的心理也已开了窍。

你对我，是不是，也有一丝丝的遐想？

之前不是没有想象过，我们在一起，会怎么样。但那只是单方的缥缈旖念，偶尔的浮现。

想象的东西，终归是虚无而已。不能伤人。

但想象若有成为现实的可能……我不知道应该怎么办。

以前一直对自己说，阿，这根本是没有可能的事，何必伤神。惆怅失落终将会过去，我会对着你，始终如一。

自亲戚缘分始，以亲人情意终。

不会再有其他。

可是命运从来都不是自以为是。我那卑缈的“以为”，每每在生活面前，失了最初的方向。

都不需要什么惊涛骇浪，一个小小的含糊细节，就已经让我，完全的迷惘。

这接下来，应该怎么样？

我要静下来，好好的想一想。

春日的早晨，一室静馨。

失神间，吻上你的额头。

鼻端满是你的芬芳。

阿，这样子的靠着你，可让我，怎么还能想？

这几天在赶一份东西，拖拖拉拉，进展缓慢，可能要到周末才会空下来写文了�

52、
请你跟同行或者客户见面寒暄，还有一层目的，是希望你能就此多结交一些广告界文艺界的朋友。

这个城市看似很大，可是人际关系千丝万缕，常常说不了几句，会发现谁和谁原来是故交旧友老同学远亲戚……你所选择的行业，人缘很重要。出来多些接触，总是好的。

正巧我们公司又是广告商的甲方，未来的广告支出会占很重的比例。借着这样的便利，或许你会遇到些机会，也未可知。

不过，你好像不是很喜欢这样的应酬。吃饭的时候就吃饭，唱歌的时候就唱歌，其他时间，安安静静的，不太说话。

自己公司同事间的活动，气氛当然会活跃些。可是你既然是我的表妹，其他人不敢莽撞，言词里对你多少有几分客气，也不常开你的玩笑，你身边便经常显得有些冷清。这真是受了我的牵累了。我自认对下属以礼待之，没有骄横逾矩的地方，但是性格始然，与他们总是有些距离。又因着那层上下职务的阻隔，他们对我是有特别的小心的。这也没什么不好，内部关系或许本来就应该是这样。但你，却因此被连带着受到特别的礼遇了。

其实，有时候你不在，听他们聊起你，都是很好的印象；还有人半真半假的开玩笑，问可不可以追阿，难度系数高不高。我总说不清楚，要问你自己的意思。结果还真是有个胆子大的来找你搭讪，试过几次，被你不变应万变的茫然给生生的噎回去。在这个小小的公司里，这可是迄今为止最暴笑的八卦了。

而这些，你都是不知道的。

别人与你聊歌曲影视，人生理想，过往将来，逸闻趣事，不管是什么话题，你都会高高兴兴的跟人家说，谈的还挺热闹的样子。可是关键的时候，唉，有时候我真怀疑你和阿辉那一年到底是怎么发展的，为什么到现在你还听不明白，别人问你话的真实意思呢？

比如问你平常做些什么，有没有空。你长长的一声感叹，说自己太不用功，总是浪费时间，应该好好的抓紧，再不可以这样子的荒废下去。

再比如提到某部新播映的电影，问你有没有兴趣。你马上来了劲，说你有内部渠道，总能拿到免费观摩票，如何如何的划算，每月能省下零用几钱。

又扯到－家新开的咖啡馆，说那里的咖啡和糕点不错，闲下来可以去尝一尝。你说你有个朋友的朋友也开了一家，熟人打六折，可以帮忙联系上那个认识的朋友，让大家去敲顿竹杠。

最后别人忍无可忍，单刀直入，说你这么漂亮，肯定是有不少男孩子追的，问你喜欢什么样的。

结果你来了一句：谈朋友太花时间。你说你要向我们公司里的诸位学习，事业为重，乘大好年华，先在业务上打下基础再说。

于是我们的这位有为青年，也就只能缩回来，继续维持他的光辉形象了。

你知不知道，你们的这些一问一答，让周围的人憋着有多辛苦。好几次差点群体破功，实在是因为太想听你的后续了，才硬是忍住，没有当场笑出来。

至于那位想吃螃蟹的，可就没有那么好运，在公司里不知受了多少的暧昧青眼和深远笑容。

有过这样的炮灰，后来就再没有别的勇士敢来试一试。聚会中的你，也就越见沉默。

好几次看你闷，问你想不想早点回去，你总说挺好的，玩的很开心。

我到底不放心你一个人在家里，又拉不下面子提早离席，也就由得这样的局面持续下去。

却是忘记了，有些公事，对着其他所有人都可以谈，独独是不打算跟你提的。

至少，不是在这个时候。

53、
在公司里，我从来没有隐瞒过自己两三年后的计划。

原来的老板待我十分宽厚。虽然我的离开让她有些失望，她还是将我的编制留在了上海；在北京的这段时间就算是长期出差，将来回去会很容易。

也曾有下属劝过我，自己打拼出来的天地到底不一样，倘若在北京发展的顺利，不防就一直留下来好了。

留下来，以什么名义？

自己的家人、亲戚、朋友都在上海。出来闯荡创业是一回事，但说到定居生活，那又是另一回事了。

我的归属，看起来，不在北方。

至于说我的这个打算会不会对北京办事处的发展有负面影响，这点我倒是不担心的。很早就跟他们声明过，我重视的是过程；无论在这个位置上做多久，我都会全心全意。这段时间以来，我有没有在用心做事，他们都看得到。再说，两年后多出一个高层管理的空缺，这又何尝不是一种工作的动力呢？

可是我没有打算要告诉你。


自从搬来北京，逢到周末有空的时候，我们常去逛城里的老建筑老邻区。没有什么具体的目的地，一路看过去吃过去，累了又或者是时间差不多了，就回来。两个人这样子漫漫的走在街上，时不时的会玩一个小游戏，游戏的名字，叫做“如果我有了钱……”。


你说，如果有了钱，你要买下路边的这家四合院。你一边，我一边，爸爸妈妈正中间。可以庭院遛狗，室内逗猫。

院子里，要种花，种树，种蔬菜瓜果。春天看桃李纷飞，夏日观骄阳玫瑰，秋天的时候，可以在槐树下聊天说话，边上，有桂花的沁人细香。

我说，玫瑰有刺，可能伤到狗狗；蔬菜低矮，会被轻易践踏。

你说那我们就种很多很多的树吧，每年都会长高长大，果实越结越多，花势会越来越繁华。

你问我，除了桃树李树槐树桂树，尚尚，你还想种些什么？

脑海里浮现了零落的几句话，我说我们也试试枣树吧，还有柏树。

你说好的。我们的院子里会有很多的树树，高高低低，各色各异，随我们一起，扎根在这里。


你又说，如果有了钱，我们要把家里人接过来，包上一辆中巴，四处的玩耍。周末可以去附近的郊县；长假的时候，开的远远的，随意天涯。

我说爸爸身体不好，怕是不能去太远的地方呢。你妈妈又轻度晕车，这滚滚车轮上的风景，是否真能如画？

胳膊上被恶狠狠的扭了一把。于是我继续补充，中巴太小，当然不方便；如果有房车，带齐了各类东西，又有你爸爸这个医生在，肯定什么都不用怕。

你满意的侧过脸来看向我，夕阳下，明眸闪亮，笑靥绚烂绽放。


再不想对你说，两年以后，我大约会回去。

毕竟，未来的事情谁也无法确定，又何必用真实的现在，来怅惘那未知的将来？

我知道，这一刻你是高高兴兴的。这就够了。

至于两三年以后，或许，你会拥有别样的一个梦想。那时候，我是留是走，已经没有关系。


又或者，心底里，我其实也是喜欢的。

喜欢不去顾未来，喜欢无目的的走着路，喜欢跟你一起傻乎乎的想：

如果，我们有了钱，有了闲，有了自己的庭院，有了家人的陪伴，有了自由的空间……


明明知道这只是一个游戏，一份空想。

因着游戏里的笑容太灿烂，实在没有办法阿，不去喜欢。

54、
那晚跟小周谈话的时候，是觉到了一点的不妥的。可是喝过一点点酒，反应到底慢了，想不出来有哪里不对。

直到看见小周望向我身边的眼神。

于是我想起来。转过头，对住你。

你茫茫的看着我，好像还有些迟钝。可是唇线已经倔强的抿起来，再不是平常微微有些笑的模样。

果然是听到了阿。两年后，我打算回去。

自己家在上海，回去，应该算是很正常。

我又为什么要这样的心虚……

记得刚来北京的那天，你曾问我，这次出差会待几天。我说，我会留下来，再也不走了。

是我食言了。对不起。

可是所有的答应与承诺都只是我自己心里的百转千折，这一刻，我甚至找不到对你道歉的理由。

我要回家……我不该为此心虚内疚的。

言不及意的开了几句玩笑想打岔，却是眼睁睁的看着跟前的你眼圈一点点的红起来。

而我连一句“对不起”都没有办法说出口。

为着什么道歉？曾经以为的两个人的默契与憧憬，细细想来，都只是些将说未说欲语还休的仿佛罢了。

你不过是与我交好的远房表妹，因为同在异乡，相互照应。将来，总是会各奔前程的。

没有任何正式的承诺。至于那漫步街头的梦想，阿，又有多少人会拿它当真呢？

所以，我实在是没有道理，在看到你轻轻张口深深吸气的时候，心里会痛得那么难受的。

包房里的情歌伴奏绵绵不绝；没有人在歌唱。

我不知道有多少人正在看着我们这里。

都顾不得了。

从来都只是一个好听众；从来都不知道怎么劝慰人。

笨拙的把手放上你的肩头。这是在找不出语言的时候，我唯一懂得的靠近你的方式了。

然后你的眼泪掉下来。

轻轻的拢你在怀里。脖子里，有大滴大滴湿凉的液体。


你是常常哭的。高兴的时候会，难过的时候会，看电影看卡通听音乐听故事的时候都会。

“尚尚”，有一次看完电影，你这么对我说，“双鱼座的女生是眼泪做的呢。”

当时你的眼睛鼻子都还是红通通的：“所以呢，尚尚阿，下次我哭的时候，你可不可以不要那么大惊小怪了？我的眼泪，不值钱的。哭一会儿就好了。”

我说好的。

后来看哀情戏的时候，我会转头故意盯着你的眼睛看：“阿，红了红了红了。”你就一边抹眼泪，一边伸手打过来。


这一刻你在我怀里……

我清清楚楚的知道，你是真的难过了。

55、
那一夜，你喝了很多的酒，唱了许多的歌。

喝酒的姿势，文文气气。酒杯默默的沾唇，过一阵子，又默默的放下。而后的斟酒也是安安静静的，一个人取了酒瓶，垂下眼帘，专注的看着瓶口倾斜的角度。杯子快满的时候，轻旋一下瓶口，将酒瓶放置一边；瓶子空了的话，就会把它放在角落的地上，再拿一瓶新的过去。

其他的时候，嘴角有恰到好处的弧度，跟着边上的人说说笑笑。要不然就是一直望着屏幕，专心致志的唱着歌。

间中还和大伙一起叫了几次吃的，盆盆碟碟摊了一堆，连同自己公司带来的葡萄酒，桌面上几乎摆放不下。

从房里热闹的程度来看，这个周五的晚上，可以算得上是尽兴了。

9点过后，我问了你几次，要不要回去休息。每次你都说玩的挺开心，再坐一会儿好了。

我是愿意让自己相信，你是真的玩的开心的——如果，整个晚上，你不曾坐开了位置，又始终刻意的避着我的方向。

而我抽不开我的目光。

天气实在是热了，你着了一件黑色的小背心，映衬着雪白的肌肤。这套平常神清气爽的夏装，在包房昏黄晦暗的灯光下，怎么看，都多了几分说不出的暧昧。你又懒洋洋的，脱了鞋，赤着脚，蜷腿窝在角落的座位里，偶尔会出神，表情不知道是漂到了什么地方去，整个人，都显得不真切起来。

酒喝得多了，早早的就上了脸；随着夜色愈浓愈重，脸上的晕红也越来越深，渐渐的仿佛要滴了出来。眼睛也是有些微红的。隔了几步看过去，总觉得还有一些泪水浅浅的蕴在眼底里，一顾一盼，盈盈流转，迤逦晶莹。

唱歌的时候，好像完全沉在你一个人的世界，远远的，别人说什么闹什么都被隔绝了开去。直到放下话筒，人才又回来，慢慢的溶到周遭的声音笑容里。当中闹起来的时候，能听清你提高了的声音，乘着酒意，多多少少有了点撒娇的味道；又因为话语里的那份漫不经意，软软的，反而一直落到了心底。


不管是什么样的热闹，都会有结束的时候。

散得晚了，回家的路上一律绿灯，街上稀稀疏疏的，没有其他的什么车。你放低了座位，斜斜的靠着，侧头看着窗外，断断续续的哼着歌。

那些歌，有的是你当晚唱过的，有的是你平常喜欢的。

突然间，你不再出声了。车里沉静下来。

可是你最后哼的那个调子，连着它本来的歌词，就此回旋在我的脑海里，一遍又一遍，再也不能离去：

“……不管我能够陪你有多长，至少能让你幻想与我飞翔……音乐停下来你将离场，我也只能这样……”