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75、
你犹豫了一下，抽出右手来，轻轻的拍着我的背。
当我是小孩子吗？
我心里突然好恨，想也不想的，就着你脖子肩膀那块，咬了下去。
牙齿一入肉，我就后悔了。不知道自己咬得有多深，我又轻轻的舔上去。
听到你吸气的声音。还是疼了吗？
我的脸贴在你的脖子边上，听得到那里传来的心跳的声音，很快，很快。
阿，尚尚，你是不是，也有一点点的喜欢我？
我忍不住微微的抬起头，紧贴着你的脸，轻轻的摩挲。
脸上好像是着了火，好烫好烫。
烫得连胸口，都开始烧灼了起来。
我只觉得有着说不出的难受：“尚尚……”
你骤然勒紧了我。那么大力，我有些难以呼吸。
酒意加上稀薄的空气，我再也站不住，伸臂自你身后紧紧的攀住了你。
夏天的衣料单薄，我全身火热，附在你的温凉之上，身体不自觉的感受着彼此的错落高低。
觉察到你低下头来，湿润的鼻息拂在我的脖子上，漾起层层涟漪。那一点的酥痒，就这样一圈圈的一直荡到了我心底。
脖子那里的肌肤，是那么的敏感，又好像全然的麻木，再也没有办法感觉任何东西——除了你的呼吸。
又是期待，又是害怕，阿，等待……
你终于吻了上去。
我整个的颤抖起来。
你的唇，停顿在了那里。
然后，我就感觉到了你的离开。
虽然两个人依然维持着那样暧昧的姿势，可是那一刻我是如此清晰的感觉到你的僵硬、尴尬、和疏离。
你每一寸的肌肉都在告诉我：放开！
第二次了！
尚尚，这已经是第二次，在这样子羞人的情况下，我被你拒绝。
不需要更多的暗示明示，我已经明白。
我放开了你，背过身去。
你在屋里沉默的站了一会，终于还是安静的退开。走的时候，如你一贯的温柔，轻轻的带上了房门。
尚尚啊，不管我是多么多么的喜欢你，多么多么的在意你——我再也再也不会，给你第三次这样羞辱我的机会！！！
这是那个烦闷的夏夜，我许下的诺言。
你犹豫了一下，抽出右手来，轻轻的拍着我的背。
当我是小孩子吗？
我心里突然好恨，想也不想的，就着你脖子肩膀那块，咬了下去。
牙齿一入肉，我就后悔了。不知道自己咬得有多深，我又轻轻的舔上去。
听到你吸气的声音。还是疼了吗？
我的脸贴在你的脖子边上，听得到那里传来的心跳的声音，很快，很快。
阿，尚尚，你是不是，也有一点点的喜欢我？
我忍不住微微的抬起头，紧贴着你的脸，轻轻的摩挲。
脸上好像是着了火，好烫好烫。
烫得连胸口，都开始烧灼了起来。
我只觉得有着说不出的难受：“尚尚……”
你骤然勒紧了我。那么大力，我有些难以呼吸。
酒意加上稀薄的空气，我再也站不住，伸臂自你身后紧紧的攀住了你。
夏天的衣料单薄，我全身火热，附在你的温凉之上，身体不自觉的感受着彼此的错落高低。
觉察到你低下头来，湿润的鼻息拂在我的脖子上，漾起层层涟漪。那一点的酥痒，就这样一圈圈的一直荡到了我心底。
脖子那里的肌肤，是那么的敏感，又好像全然的麻木，再也没有办法感觉任何东西——除了你的呼吸。
又是期待，又是害怕，阿，等待……
你终于吻了上去。
我整个的颤抖起来。
你的唇，停顿在了那里。
然后，我就感觉到了你的离开。
虽然两个人依然维持着那样暧昧的姿势，可是那一刻我是如此清晰的感觉到你的僵硬、尴尬、和疏离。
你每一寸的肌肉都在告诉我：放开！
第二次了！
尚尚，这已经是第二次，在这样子羞人的情况下，我被你拒绝。
不需要更多的暗示明示，我已经明白。
我放开了你，背过身去。
你在屋里沉默的站了一会，终于还是安静的退开。走的时候，如你一贯的温柔，轻轻的带上了房门。
尚尚啊，不管我是多么多么的喜欢你，多么多么的在意你——我再也再也不会，给你第三次这样羞辱我的机会！！！
这是那个烦闷的夏夜，我许下的诺言。
76、
那天以后，我开始在心里刻意的和你保持距离。
我们依然住在同一屋檐下，可是有些东西是再也不一样的了。
至少，在我眼里看来是如此。
你不在的时候，我会逼着我自己，不要去想你，不要到了时间就盼你的电话，也不要在你快回来的时候，起起立立，难以将息。
你在屋里的时候，我会一再的告诫自己，不要有意无意的去看你，不要有事没事的唤你的名字，也不要再时不时的胡乱翻看你的文件书籍。
尚尚，我要让自己明白，没有你，我一样可以好好的这么过下去。
可是我好不习惯。
搬到你这里才短短的一个半月，一些小动作却已根深蒂固，往往在不经意间，一次又一次顽固的冒了出来。
会下意识的寻找你的身影，会不自觉的留意你的声音……那么多次的，没骨气的我，会脱口而出那一声“尚尚”。
习惯有它的惰性。我想，或许再过一阵子，等我慢慢适应了那着意的距离，这距离本身，也就会成为一种习惯了。
然而在那个“习惯”发生之前，我忍得心里好辛苦。
虽然在你眼中，生活并没有什么特别的改变。
我还是会在你回来的时候，跟你坐在一起吃着东西聊着天。你们公司的活动，我虽然不会每次都去，却也仍然是座上的常客。周末的许多时间，我们两个还是会在一起，一如既往做着各自的事情。
能看到的变化当然也是有的，只是那对你的影响，实在是微乎其微。
我开始加倍努力的找工作，又主动跟往日的朋友同学们联络，出门的次数相应的越来越多，不过这才应该是生活的常态。哪怕纯粹是为了在圈里多些机会，我也早该这么做了。反正你也总是很晚回来，我在外面还是家里，对你来说，并没有什么区别。
有一两次我回来的很迟了，看见你在客厅，安安静静的在灯下看着资料。刹那间有种错觉，仿佛你一直坐在那里，就是为了等我归来。
然后就会听见你客客气气的问我晚上吃了些什么，和朋友过的怎么样。
我也就会好声好气的告诉你晚上去了哪里吃饭，和朋友玩得很开心。
随后你继续看你的文件，我也径自去做我的事情。
渐渐的，我开始习惯了这样的模式。
我越来越频繁的外出，睡得越来越晚，也起得越来越迟。我们作息间的差别越来越大，一起谈天的机会也就越来越少。
我终于不必勉强自己不要再去看你——周围的空间里，已经越来越少有你的存在。
但我还是会常常的想起你。在夜里。
那天以后，我开始在心里刻意的和你保持距离。
我们依然住在同一屋檐下，可是有些东西是再也不一样的了。
至少，在我眼里看来是如此。
你不在的时候，我会逼着我自己，不要去想你，不要到了时间就盼你的电话，也不要在你快回来的时候，起起立立，难以将息。
你在屋里的时候，我会一再的告诫自己，不要有意无意的去看你，不要有事没事的唤你的名字，也不要再时不时的胡乱翻看你的文件书籍。
尚尚，我要让自己明白，没有你，我一样可以好好的这么过下去。
可是我好不习惯。
搬到你这里才短短的一个半月，一些小动作却已根深蒂固，往往在不经意间，一次又一次顽固的冒了出来。
会下意识的寻找你的身影，会不自觉的留意你的声音……那么多次的，没骨气的我，会脱口而出那一声“尚尚”。
习惯有它的惰性。我想，或许再过一阵子，等我慢慢适应了那着意的距离，这距离本身，也就会成为一种习惯了。
然而在那个“习惯”发生之前，我忍得心里好辛苦。
虽然在你眼中，生活并没有什么特别的改变。
我还是会在你回来的时候，跟你坐在一起吃着东西聊着天。你们公司的活动，我虽然不会每次都去，却也仍然是座上的常客。周末的许多时间，我们两个还是会在一起，一如既往做着各自的事情。
能看到的变化当然也是有的，只是那对你的影响，实在是微乎其微。
我开始加倍努力的找工作，又主动跟往日的朋友同学们联络，出门的次数相应的越来越多，不过这才应该是生活的常态。哪怕纯粹是为了在圈里多些机会，我也早该这么做了。反正你也总是很晚回来，我在外面还是家里，对你来说，并没有什么区别。
有一两次我回来的很迟了，看见你在客厅，安安静静的在灯下看着资料。刹那间有种错觉，仿佛你一直坐在那里，就是为了等我归来。
然后就会听见你客客气气的问我晚上吃了些什么，和朋友过的怎么样。
我也就会好声好气的告诉你晚上去了哪里吃饭，和朋友玩得很开心。
随后你继续看你的文件，我也径自去做我的事情。
渐渐的，我开始习惯了这样的模式。
我越来越频繁的外出，睡得越来越晚，也起得越来越迟。我们作息间的差别越来越大，一起谈天的机会也就越来越少。
我终于不必勉强自己不要再去看你——周围的空间里，已经越来越少有你的存在。
但我还是会常常的想起你。在夜里。
77、
夏日的夜晚，一天里最喧哗的时候。我几乎每日都在外面和朋友们厮混，逛不同的地方，玩不同的节目。哪怕是再无聊枯燥的笑话，有着一堆人同时的起哄，也会变得热闹有趣起来。
可是再怎样的喧嚣忙碌，也终有消落的那一刻。
我毕竟还是要回来。回到这张床上。
越来越多的时候，要过很久很久，我才能睡去。
入睡之前，一直会想你。
回忆与想象的交织，空虚与满足的纠缠，寂静与澎湃的融汇……
好像被生生的撕裂出了两个人。白天的我，夜里的我；淡淡的和你打完招呼沉默的我，难耐的勾绘着你身体躁动的我。
看得到的那个我，和隐形了的这个我。
我越来越憎厌这样的我自己。
一遍一遍的，我对自己说，一切都会过去。之前有那么多的歌手影星，曾经让我发了痴生了颠的不眠不休，到如今也都不过是场久远的回忆。
对你，必然也会如此。
虽然心会越来越经常的生痛——静坐发呆的时候，走路吃饭的时候，喝酒聊天的时候……
虽然眼泪会越来越容易的掉下来——为着一场电影，一首歌，一个好玩的笑话，或是无意中一幅美丽的图画。
可是这一切，终将会过去。
一定会是这样。
已经有了起色了。跟你在同一间屋子里的时候，我会心平气和，主动的跟你说些最近发生的事。你也会聊一点办公室的小道消息，逸闻八卦。
我们又开始有说有笑，渐渐的言语无羁。
我想，很快的，我又能回去了。你将只是尚尚，我一生中最亲密的朋友，最依赖的姐姐。
到此为止。
我是真心这么以为的。
直到那个晚上，半夜里我醒过来。
不记得是做了什么梦了。清醒过来的那一刻，梦里的记忆如阳光下迸裂的肥皂泡泡，倏忽不见。
朦朦胧胧中觉得了异样，我随手摸了摸眼睛——满手满脸的泪。
指端，还残留着渴望你的味道。
闷热的夏夜里，有刻骨的寒意。
整个人瑟缩起来。我再也忍不住，在枕头里放声痛哭。
夏日的夜晚，一天里最喧哗的时候。我几乎每日都在外面和朋友们厮混，逛不同的地方，玩不同的节目。哪怕是再无聊枯燥的笑话，有着一堆人同时的起哄，也会变得热闹有趣起来。
可是再怎样的喧嚣忙碌，也终有消落的那一刻。
我毕竟还是要回来。回到这张床上。
越来越多的时候，要过很久很久，我才能睡去。
入睡之前，一直会想你。
回忆与想象的交织，空虚与满足的纠缠，寂静与澎湃的融汇……
好像被生生的撕裂出了两个人。白天的我，夜里的我；淡淡的和你打完招呼沉默的我，难耐的勾绘着你身体躁动的我。
看得到的那个我，和隐形了的这个我。
我越来越憎厌这样的我自己。
一遍一遍的，我对自己说，一切都会过去。之前有那么多的歌手影星，曾经让我发了痴生了颠的不眠不休，到如今也都不过是场久远的回忆。
对你，必然也会如此。
虽然心会越来越经常的生痛——静坐发呆的时候，走路吃饭的时候，喝酒聊天的时候……
虽然眼泪会越来越容易的掉下来——为着一场电影，一首歌，一个好玩的笑话，或是无意中一幅美丽的图画。
可是这一切，终将会过去。
一定会是这样。
已经有了起色了。跟你在同一间屋子里的时候，我会心平气和，主动的跟你说些最近发生的事。你也会聊一点办公室的小道消息，逸闻八卦。
我们又开始有说有笑，渐渐的言语无羁。
我想，很快的，我又能回去了。你将只是尚尚，我一生中最亲密的朋友，最依赖的姐姐。
到此为止。
我是真心这么以为的。
直到那个晚上，半夜里我醒过来。
不记得是做了什么梦了。清醒过来的那一刻，梦里的记忆如阳光下迸裂的肥皂泡泡，倏忽不见。
朦朦胧胧中觉得了异样，我随手摸了摸眼睛——满手满脸的泪。
指端，还残留着渴望你的味道。
闷热的夏夜里，有刻骨的寒意。
整个人瑟缩起来。我再也忍不住，在枕头里放声痛哭。
