我也想要变好。

好像从很久很久以前就开始 晚睡晚睡晚睡 我也不知道为什么为什么为什么 其实这种睁眼等天亮的感觉一点都不好 可是我闭着眼睛 翻来覆去 半小时 一小时 两小时 好像都能听到心跳声了 。

当我回头向你看
我才发现我最怀念你， 懦弱的你，别扭的你，倔强的你，想要变成另一个人的你。
-哥斯拉不说话
打了删 删了打 我所希望的是能说出此刻最贴切的感受。好像是回到了那时的迷茫 恐惧。
看到有人提及到了这本漫画 回家后我四处寻找 像是犯了毒瘾的病人需要缓解 而我却突然找不到它了 或许是在家里的某个角落 或许是借给了别人 我记不得了 可我突然陷入无限的恐慌 上网寻找却也是只看到了部分 我突然间很想见到小末 很想很想。
我害怕自我崩溃。

突然看你的截图 无聊翻了翻找到了你以前截的图 不知道你还有没有那一栏 不知道我是否还在那一栏 “特别的” 是这么个特别呢 你说喜欢 因为我们都是外柔内刚。有时不去反驳不是因为认同或承认 而是在心里已经坚定了这样的想法 任人如何争辩都无法改变其在自己心中的定位。
不看到这些我好想都要忘记许多 因为我总是接受变化 不再提及的就不去刻意的记起 久而久之也就淡忘了 便也不知当下是否如从前一样 不像以前一样会刷着留言板聊天 不再去试图表达 却总能想起有这么一个人 曾经那么贴近我 而我也如此贴近你 说着我们的话 说着所有的感同身受 在数多的留言中我明确的知道里面有好多的肺腑之言。
阿信说 拍照的好处就是 在人生微凉时 可以用照片取暖。而我也应当如以前所言 把所有的小美好全部都存放在宝盒里 在最不自信时 用它们来作以陪伴。

我在想 是否是因为太过急于求成才会在没达到预期期望的情况下那么自责。你到底在不好意思个什么劲。太逊！

日日说 我们关系那么好 那些有的没的到底有没有又有什么重要。

我在你身上所见的那些最厌恶是提醒自己一定要避免。

不要永远只看到别人 多看看自己

我本来就不热情

果然是人多杂乱 一个最明显的地方成了聚集地 所有人都觉得自己是理所当然的 任别人说什么话都听不得 不是一下两下就能解决所有的问题 因为所有人都觉得自己有理自己是对的 可是守护的人还没有放弃 那是我最曾接触的地方阿 在那里开始了最初的了解 错在好像是要把它否定了才能证明自己是经过了多长久的喜欢成了现在模样 不可理喻 。

再怎么说我们也曾是无话不谈的好朋友。啧啧啧。多伤人。

连马上签到都不行了 那只能选择隐藏咯 反正帖子一个个看下去每一个想点的 真的是神烦那种几几年什么什么的

以诋毁他人来显示自己冷艳高贵的都不是什么好玩意儿。

真心无力吐槽 也只是舍不得那时的模样 很早申请的贴吧号 因为想知道他们的所有而重拾回来 ，如今却成了放弃不掉只好丢在一旁。

时间过得真快