楔子：
我在一片光明之中醒来。
没有房间也没有床，明亮得似乎无边无际。
我茫然地爬了起来，环顾四周，想寻找一个出口。
接着我清了清嗓子，有些不确定地问道：
“有人吗？”
没有任何回应，在我的意料之中。
我想这肯定是一场梦，我得慢慢寻找，等我找到出口，外面不是一片花海就是车水马龙，或许我还会走上一艘小船，罗志祥同志变成了艄公替我划桨。
想到这里，我笑了起来。
我下意识地想理一理自己的长发，这是我的习惯性动作，不管在哪里，我都会不自觉地摆弄自己的头发。
我把手抬起来，却没有触碰到任何东西。
我惊讶地低下头，再次用手捞自己的头发，然后，我看见我的手，缓缓地穿过了我的长发。
人们说，在梦中掐自己是不会感到疼痛的。我犹疑不定地抬手想掐自己一下，可是，我的手穿过了我的手臂。
整个世界突然陷入昏暗，然后，我终于想起，我已经死了。
是的，我不是在做梦，我是真的，已经死了。

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我是夏淼淼，我正在参加自己的葬礼。
照片上的我在阳光下笑得明媚无比，脑袋傻乎乎地歪着，两只眼睛弯成了两道小月牙。对这张照片我深感欣慰，我想这肯定是图图和小群建议的，因为我曾对葬礼上那种黑白照表达过无比的厌恶。
这里的每一个人看起来都悲痛欲绝，男的女的老的少的，认识的或不认识的，熟悉的或不熟悉的，除了卫行云和我。
当然，我已经不能算是一个人了。
卫行云木然地站在一边，他的面前是我的棺木，大片的向日葵铺在棺木四周，我知道那是谁送的，虽然他今天没有来。
有一个人，我曾经告诉过他，我最喜欢的花就是向日葵，因为它们永远灿烂，永远都那么开心。
现在，我的身体就躺在这一片灿烂的花海之中，不知道是冷藏柜还是化妆师的功劳，我看起来还跟活人没什么两样。
我尝试过尖叫，尝试过哭泣，尝试过触碰经过的每一个人，却终于在看到这具熟悉的身体之后，陷入了绝望。
我怎么会死？我怎么可以死！
我躺回自己身上，期盼着奇迹出现，渴望着重新掌控这具身体，睁开双眼，让这一切悲伤结束。
然而，人的一生或许就只能得到一次奇迹，在我短暂的二十二年的生命中，它已出现过，所以，再不会有什么奇迹发生。
在不久之前的某一天，我还在跟卫行云讨论有关世界末日的话题。
“如果2012真的来了，你怕不怕？”我问他。
卫行云背对着我正在上网，闻言道：“不怕。”
“你不怕死吗？”我凑到他身旁。
“不怕。”
他看起来好像不是随口敷衍的样子，我想了一下，环抱住他的腰道：“嗯，我也不怕，反正到时候有你在。”
可是现在，我死了，卫行云却不在我身边。
我好害怕。
我能回忆起我死前发生的每一件事，许多小细节都依然历历在目。可无论我如何回忆，生命中的最后一段时光，都变成了空白。
我还记得那个傍晚，淅淅沥沥的小雨飘散在窗外，天空有些阴暗，连日来的沮丧心情让我自己都开始讨厌自己。工作不顺，太多事压在手上却无法完成；跟好友小群闹别扭，快半个月没有联系；丢钱包丢手机，让我恨不得想像大学时代一样，写张传单发遍大街小巷咒骂那些小偷……
我想我必须积极一些，乐观一些。
卫行云本来就是非常沉默的一个人，这段日子我情绪低落，我们之间的交流便越发减少。我努力地摆出笑容，语调轻快，想让自己看起来积极一些。
清明节有三天假期，虽然不长，但也算难得的一个小长假，我跟他提议，我们去近一些的地方玩儿两天，凤凰或者桂林，散散心，然后在假期的最后一天晚上回来。
他正在吃饭，停顿了一下说：“可能没有时间。”
我抿了抿嘴，虽然有些不高兴，还是努力地笑了一下：“没关系，那我们五一去也行啊。”
他不愿意的事，我都尽量不勉强他。其实我这么说只是给自己找个台阶下，谁知道五一的时候，天气转热，我还愿不愿意出去呢。
可是他抬起头看着我，认真地同我说：“五一估计也没有时间。”
虽然我知道他向来诚实，可他连敷衍都不愿，直接拒绝我，窗外的密密麻麻的雨声突然让我的心也跟着乱成了一团。
然后我们同时沉默了下来。
他吃完饭，站起来收拾好碗筷后，犹豫了一下，问我：“出去走走？”
平时吃完饭，我总要拉他出去散步，大部分时候他都不情不愿，这时他突然主动提出，我知道他是一片好意。可是，不知道是窗外的雨还是我的自尊心作祟，我突然爆发，不依不饶。

还是不要了吧，计划着发一篇古文那